внимание! изменились константы

да, я знаю, что это путь в никуда, но ревность Лавра сейчас вызывает на моем лице огроменную счастливую улыбку

сил перенести то, чем исписан блокнот, у меня нет.
спокойной ночи, вьюи!

есть блоги. есть дневники. а есть книга в прямом эфире. спасибо, lopaoo

в моем организме найдена страшнейшая и неизлечимая болезнь. возможно, даже смертельная - однако известий о летальных исходах еще не было. назовем ее… аморемия. ну или еще как-нибудь, в латыни я не сильна.

так вот, основным симптомом является отторжение телом любви. любви и любых ее производных, что сильно портит мне жизнь. я обнаружила ее у себя совсем недавно, а вот теперь в очередной раз убеждаюсь в своей правоте. муки, постигающие меня каждый раз, когда я замечаю за собой обычные проявления женской натуры, вроде всяких "ой, как я соскучилась" и "ой, какой он милый" и т.д. и т.п., довольно трудно описать. но что-то во мне каждый раз ломается и всеми силами ненавидит себя за подобные ощущения.

ну что ж, продолжу искать вакцину. или же, как и планировалось, уеду на Тибет и дам обет безбрачия.

а еще мы с Лавром выявили одну забавную вещь. когда мы целуемся, я всегда дрожу. а раз я дрожу, но не от холода, да мне еще и приятно, значит я мур-лы-ка-ю: 3

не хочу влюбляться.

вопрос на формспринге - "у тебя кто-нибудь появился?".

бля, да я сама не знаю, что вы пристали-то: (

мой хороший друг дон Эрнесто часто говорил. скажу больше, он говорил каждый раз, когда мы виделись, оставляя мне возможность только улыбаться, молчать и плакать. я очень любила дона Эрнесто, да и сейчас люблю.

однажды он сказал мне, что хороший писатель - тот писатель, который создает по-настоящему живых героев. тот, который отдает всего себя, да и не только себя, для их жизни. а еще он сказал, что писатели, прикрывающиеся некой напускной "таинственностью" - не писатели вовсе, а сборище самозванцев. истинный писатель пишет о том, что знает, опуская какие-то детали, да вот читатель понимает их без его помощи. тогда это очень помогло мне, ведь я всегда мечтала писать каким-то марсианским языком, которым пишут некоторые мои знакомые.

а знаете, я втягиваюсь. меня уже не вымораживает мысль о том, что у меня может быть парень. есть и есть. он теплый, нежный и веселый. ну а что еще нужно девушке моего возраста в предверии зимы?

я волнуюсь
я волнистая

дрожь в руках и голосе, мусор в голове, бегающий взгляд. не это ли признаки влюбленности в очередного молодого человека с юго-западной?

отрежьте мне руки и ноги, отрубите губы и язык. я ничего не понимаю, я только хочу, хочу и хочу. спасите меня, спасите пожалуйста

господи, никогда не спрашивайте, что случилось сегодня вечером.

хотите познакомиться с мальчиком? все просто:

"Лавруша, мы с Вами не знакомы, но с каждым днем я все чаще ловлю себя на мысли, что пора уже Вас красть и стирать Ваши трусы до глубокой старости."

мальчик някает до сих пор: 3

на протяжении года я читала твиттер и тамблр крутого парнишки Лаврентия и втихоря на него подрачивала. в мае узнала, что он учится в параллельном классе Эмиля. упала в обморок, встала, продолжила читать твиттер.

три дня назад я написала ему какую-то глупость на формспринг. через пять минут у меня висела заявка в друзья. вчера я провела весь день попивая с ним пиво. через неделю я еду к нему на новоселье, где он планирует меня привязать к кровати, чтобы я не расшиблась (так как везением я не страдаю) или не для этого.

блять, моя голова явно скоро взорвется. я ничего не понимаю.