внимание! изменились константы

Довольно странно, но я всегда думала, что я была нежданным и, даже в большей степени, неожиданным ребенком. Этаким подарочком, который стал результатом неаккуратности отца. Понятия не имею, почему я была в этом уверена, но ничего не поделаешь.

А тут мама неожиданно поделилась со мной маленькой тайной моего рождения. Она была дамой независимой и целеустремленной, детей по натуре своей не очень хотела. Моя мама - карьеристка, и я, кстати говоря, очень ей горжусь. Но соль не в том. Она выпила немного вина, как бывает каждый воскресный вечер, и тихо сказала мне, что забеременела спустя семь дней после того, как поняла, что очень хочет детей.

Есть что-то магическое и в этих семи днях, и в ее искренности, и в моем недоумении. Но я очень хотела бы, чтобы со мной произошло что-то подобное.

В России словно включили снег, и в каждом городе, в каждой захудалой деревушке, посыпались эти белые, не испорченные еще мирской жизнью, хлопья, напоминающие романтикам о скоротечности их собственных жизней. Они упали с неба, как падшие ангелы падают из владений Господа, и накрыли собой головы грешников и святых. Их век недолог, но что может быть прекраснее маленьких существ, ниспадающих на нас, как дар Божий, и безуспешно пытающихся закрыть своими телами всю убогость и мерзость этого мира.

Но ни что, ничто никогда не скроет от моих глаз земную гниль, о которой так скорбит мое сердце этими ноябрьскими вечерами. А значит - буду ждать; ждать новых чудес, безнадежно пытающихся заставить меня вновь поверить во что-то большее, чем смертоносная пустота моего бытия.

В очередной раз разочаровавшись в мальчиках, я взяла за основу простую мысль - от меня им нужен исключительно секс. И так обладая нехилыми комплексами на тему своей серости и неинтересности, теперь я еще и решила перестать общаться с молодыми людьми в целом. У меня есть совсем немного знакомых парней, которым сейчас я могу доверять и надеяться на то, что им хоть капельку интересна я сама, а не мое влагалище.

В субботу я опять встречусь с моим биофизиком Юрой. Никогда не понимала, что его интересует во мне, но учитывая, как он упорно продолжает со мной общаться, может быть, его волнует не только секс. Самое забавное, что мои комплексы с ним возрастают еще больше, потому что, черт возьми, разница в нашем возрасте - шесть лет. А от этого я становлюсь еще более неинтересной и не могу с собой ничего сделать. Но, я все-таки увижу Юру в третий раз и смогу поболтать с ним обо всем на свете.

Мне всю ночь снились популярные блоггеры на твиттере. Сначала я помирилась с @privet_zaj, который неожиданно куда-то смотал, оставив мне адрес какого-то кинотеатра. Поехав туда, я обнаружила @otsutstvuet, @dermetfak и @AveMisha, которые вместе со мной дожидались заю и пытались меня унизить, так как, черт возьми, это же @otsutstvuet, @dermetfak и @AveMisha. Они, почему-то, должны были вынести приговор, будем ли мы с заей и дальше вместе.

Короче, это был полный треш. Надо меньше сидеть в твиттере.

Если вы никогда не ели неперевариваемой смеси из любимейших блюд поздно вечером, у вас никогда не было глубокой затяжной депресии.

Мне не нужно читать Фрейда, чтобы понять, о чем кричит мое подсознание.

— Странно, что с такими взглядами у тебя нет парня.
- Звучит так, словно у меня их никогда не было. Просто сейчас мне не это нужно.
- Ты умеешь лгать, потому что лжешь самой себе. Чтобы понять правду, тебе нужно только взглянуть на себя внимательнее.

Я купила новые ботинки. Купила, прошлась в них, и поняла, что они почти идентичны ботинкам Лавра.

Хмы.

marlboroclassics :

Всюду все говорят о том, что воспоминания, а в том числе прошлое делает нас слабее, убивает нас и не дает идти вперед.

Но я крайне не согласна с подобными утверждениями.В нашем прошлом предостаточно дерьма, но и хорошего немало.

Сейчас я сижу в своей маленькой уютной комнатке, с которой у меня связано нескончаемое количество пролитых слез, улыбок, громких заявлений, встреч и расставаний…Сижу, слушая любимую музыку и вспоминаю период своей жизни, когда было в порядке вещей писать любимым, дорогим тебе людям письма на почту.Когда без зазрения совести, я могла писать пусть даже малознакомым людям сообщения, которые давали им надежду и веру в себя.Хорошие были времена, я бы сказала, времена добра.

Сейчас же, я хочу написать или же получить искреннее, светлое письмо без фальши, зависти и надменности.Но черт его дери, все окутали себя мнимыми проблемами, комплексами, окунули себя с головой в какие то рамки и считают, что круто быть одиноким.Я сама может не подарок и бываю эгоистичной, но от банального тепла ещё никому и никогда не было плохо.

Если кто-то так же, как и я, хочет душевности в эти осенние дни, всегда жду на кружечку чая: an2810@list.ru

alpolyantseva@gmail.com почти так же нуждается в любви и ласке.
но и Анечку не забудьте!

Сегодня я вышла из дома и направилась в так называемый "Дом на дереве". Место, куда приходят немногие, кто знает о нем, и проводят все свое свободное время внутри, общаясь с другими проходимцами и попивая бесплатный чай. В конце ритуала требуется скинуть "кто-сколько-сможет" в чемоданчик с пожертвованиями на благо нашего Дома.

Я была там в первый раз, сопровождаемая некоторым количеством своих подруг, ноутбуком и Воннегутом. Примерно через два часа нашего дружеского безделия ко мне подсел молодой человек, начавший наш разговор фразой "Скучная у тебя книга". Что повлекло некоторое негодование с моей стороны, а далее и странноватый диалог и новые книги в моем списке "Обязательно прочесть".

Большую часть остального вечера он провел за нашим столиком, неприметно рассиживая на соседнем стуле со мной. И только через часа два после нашего обсуждения Воннегута я узнала, что его, как и меня, назвали довольно скучно - Саша.

Сказать о том, что мой новоиспеченный знакомый - человек со странностями, значит не сказать ничего. В каком-то роде он избрал меня своей жертвой и периодически, с довольно длинными паузами, пытался завязать разговор. Пару раз он нещадно крал меня у друзей и только тогда мог говорить хоть о чем-то более трех минут.

Идиоту ясно, что я привлекаю его примерно так же, как крольчиха привлекает кролика. Я могла бы сказать, что он вполне хорош собой, приятно одевается и обладает премилейшей бородкой. Но, что скажу я: он интересен мне исключительно как источник новых книг и необычных мыслей.

Я ненавижу себя и свою апатию, ненавижу свою фригидность по отношению ко всем, кого не люблю.

И я совершенно не собираюсь больше говорить в прошедшем времени о том, что все еще есть и будет, черт возьми, будет еще.

Что, черт возьми, теперь будет иметь значение для меня?

Я должна учиться, потому что так надо. Должна продолжать идти домой, потому что так надо. В конце концов, я должна вновь полюбить, вновь привыкнуть и вновь принять того, кого не хочу, потому что так надо. Так на-до. Шаблоны преследуют меня по пятам, стоит мне вдохнуть осенний воздух: я должна выдыхать, потому что так на-до.

Сегодня он не хочет видеть меня, а значит я не смогу помочь. А значит, ни о каком хорошем настроении на протяжении 4 ноября у меня быть не может.

Может быть, кину ему письмо на почту. Хотя, не уверена, что это будет правильно.

У него умерла мать, а я даже не знаю, как помочь ему и что делать. Каждый год он с трудом это переносит, и я могу его понять.

Позвонить и спросить, в порядке ли он? Он, конечно, скажет, что все хорошо, что он сегодня так-то так-то глупо пошутил и еще сломал ноготь. Не думаю, что он хоть когда-нибудь скажет мне о том, что действительно чувствует 4 ноября.

Попробовать подъехать к МГУ и дождаться его у входа в их корпус? А где гарантия, что он вообще пойдет на пары? Хотя, нет, он пойдет, точно. Хорошо, откуда я узнаю, во сколько он закончит? Позвони я ему и попробуй это узнать, так он же будет слезно умолять, чтобы я не приезжала, потому что у него нет времени и т.д. и т.п.

Как же страшно знать, что человек потерял кого-то невероятно близкого. Но куда ужаснее знать, что это один из самых близких тебе людей. А еще то, что ты понятия не имеешь, как помочь.

Общаясь с действительно интересными людьми, всегда есть шанс отбросить все предрассудки и постараться проводить с ними как можно больше времени. Видиться каждый божий день, прибегать домой и писать или отвечать на сообщения. Зная, что вы интересны друг другу, можно потерять контроль над ситуацией.

Но я, к несчастью, уже давно поняла, что душевные и заумные разговоры могут происходить только с особым стечением обстоятельств. Один день, два дня, три подряд. Может быть, даже неделю. Но, пройдет немного времени, и они закончатся, и придется уступить место обычным подростковым шуточкам и прочей галимотье, которую вы обсуждаете с давними друзьями. А где гарантия того, что с ними это будет возможно?

Но, в любом случае, вчерашний день я провела как никогда хорошо. Пять человек, обладающих вполне незаурядными умственными способностями, проболтали около четырех часов после встречи бывших одноклассников. Я чертовски рада, что из нашего быдло-болотца в пятом классе выросло хоть немного действительно интересных людей.