не всё так безнадёжно же)

мне заливают про мою меркантильность, вы слышали,
нет ну вообще, это край.

говорят человеку, который чисто на своем энтузиазме, провстречалась с парнем младше себя, естественно не требуя ничего сверхстоящего, и чего уж таить просто стоящего каких то финансовых вложений ага,
и я бы еще столько же бы провстречалась, и с ним, и с другим бы чуваком, который бы мне нравился, без бабла, машины и вообще, просто потому что мне комфортно чувствовать человека, а не его деньги.

говорят человеку, которая всегда сама зарабатывала себе свою копейку, при любом удобном случае.

а все почему?
потому что на вопрос "ты хочешь чтобы у твоего парня была бы машина? "
я ответила " ну в принципе, это было бы неплохо "
НЕПЛОХО, мать твою

да подавись ты своей машиной, я сама на нее через год заработаю.

серьезно,
лучше всегда надеяться только на себя,
сколько живу столько и убеждаюсь.

я всегда надеюсь только на себя, а когда не надеюсь, я немного таки хитрю, что не надеюсь.

так всем жить и не хворать

я буду писать о любви бесконечно,
кажется мне всегда быть нужно недолюбленной, чтобы двигаться вперед,
чтобы находить в этом свой стимул и музу.

я залечила свои прежние отношения,
и отныне каждый новый день - новая цель,
но у меня есть одна самая главная,
и серьезно, я душу положу, чтобы добиться своего

у меня такая большая дыра в груди, что ветер свистит аж.

иногда ветер приносит с собой какие-то обломки, камни там не знаю.
но моя вера в любовь настолько не умерла, что я готова полюбить каждый пролетающий там камень хоть на милисекунду.

вы представляете, насколько страшным и преданным человеком я могу быть

мне нужна любовь, забота, теплые плечи рядом,
бесконечные переписки, спешить на встречу своему чуду,
свои шутки, нескончаемые темы разговоров,
неожиданные откровения и признания,
засыпать, когда сзади обнимают ласковые любящие руки,
просыпаться под поцелуи вездевезде

ха

может то просто недотрах,
поди разбери
ну да и пусть,
я ж девчонка не гордая,

посмотрим

и да сегодня я не умерла как личность.

у меня всё

тону в песчинках времени.

очень нравится

начала читать " униженные и оскорбленные " в надежде, что мои унижения и оскорбления закончатся вместе с книгой,
отчаянность достигла предела

иду я такая

солнце светит ярко, птички поют, дети резвятся,
иду, горя не зная, в маечке, шортах, вьетнамках.

и тут нате, гром гремит, за секунду облака накрывают плотной пеленой и льет дождь, нет не вёдрами, ваннами, тоннами.

а я без зонта, стою, и что делать мне куда идти? если я и так уже вся грязная.

вот так и жизнь настигает врасплох.

но ведь дождь - не конец света?

можно долго разглагольствовать на всякие бредовые темы, типа:
почему люди поступают так, а не иначе,
пониманиенепонимание,
любитнелюбит,
дружбанедружба,
мирвовсеммире,

можно долго убегать от того, что реально волнует себя, а не каких-то абстрактных лиц.

а в итоге сказать
" я у мамо-дурочка. "
и послать всех к черту

нужно сходить с ума,
бросаться в омут с головой,
терять саму голову, отрывать и бросать её на самое глубокое дно.
срываться, уезжать, ночью или днем, неважно откуда,
говорить что придет на ум, забывать про всё и вся, петь в переходах, нырять глубоко, пропадать, встречать рассветы, провожать закаты, просыпаться на крышах

это сумасбродство, скажут люди,
ну и пусть,

а что может быть лучше, если в этот момент почуствовать себя самым счастливым человеком во Вселенной

Нелегко строить что-то заново на обломках прошлого

Нелегко начинать с чистого листа, если знаешь, что в прошлый раз все было плачевно

Нелегко снова доверять, когда уже испытала, какого это, быть обманутой

Нелегко снова надеяться, когда надежда уже однажды разбилась вдребезги.

а разве кому-то легко?

у красивых людей есть все, чтобы быть счатливыми, но они все равно несчастны

у некрасивых людей есть счастье.

у меня нет ничего, у меня нет счастья,

у меня есть я.
и что мне делать дальше

с собой страшно красивой, и прекрасно уродливой

я правда тебя люблю любила ну уж точно,

и я ценю твою заботу твой негатив ко мне, когда я позволяю себе выпить или что хуже много выпить при тебе,
это же все таки я, и тебе еще не совсем плевать как я убиваю себя, ну допустим..

но!
это нихренушечки не правильно, когда я просто хочу расслабиться и забыть о твоем здесь присутствии, ну или хотя бы о твоем значении для меня.
когда я просто пришла в компанию друзей-знакомых.

и мне честно плевать, что я сделаю и как я буду выглядеть в чьих-то глазах, и уж меньше всего я хочу оправдываться перед тобой за свои поступки,
ну елки-палки, как малые дети.

сегодня начинается мой личный ад- Грушинский фестиваль.
это мой личный сорт садо-мазо
испытывать себя на прочность, хотя честно говоря, я уже чувствую, не присущее мне чувство жжения в кулаках, когда хочется кого-нибудь ударить, просто божимой.

а пока читай, вспоминай, можешь даже поплакать, от того как все изменилось за год
https://tipomanyu.viewy.ru/post/55847564

https://tipomanyu.viewy.ru/post/55720138

https://tipomanyu.viewy.ru/post/55637877

вокруг идет жизнь,
дни меняют друг друга, не успеешь и рот открыть

а что в итоге, в итоге миллион часов, ночей и дней в мыслях о том, чего не хватает.

когда на самом деле, за этими мыслями бесконечными, просто не хватает себя.

пожалуй стоит сделать то, чего хочется всю жизнь, чтобы почувствовать себя на капельку счастливее, чем обычно.
пожалуй стоит порадовать себя, а не какие-то обстоятельства или, что хуже, мудаков

хочется бежать и не оглядываться, не останавливаться на полпути.

но мое слово должно оставаться последним, поэтому я останавливаюсь и набиваю себе шишки, доказываю свою неправоту