@timetobegin
TIMETOBEGIN 🧸
OFFLINE – 25.01.2021 15:00

mind flayer

Дата регистрации: 05 июля 2013 года

Девушка с татуировкой дракона и таким же ебалом 🐲
Лучше подпишитесь на меня в Твиттере, там я бываю намного чаще.
⬇️

Все чаще замечаю, что выходцы из небольших поселков и деревень, где еще витает дух старины, ведут себя значительно не так, кто воспитывался в "современном" обществе, в обществе, где умеют кушать медленно и не торопясь…

Громко сморкаться, вытирать чернила с ладони собственными слюнями, облизывать жирные пальцы и пихать полную ложку в рот.

Бабку можно вывести из деревни, но вот деревня из бабки не выйдет. От этого надо избавляться сразу, как только ты оказался в новом обществе, новом городе.

Люди не умеют менять свои привычки, а зря.

НЕБОЛЬШАЯ КИНОМАШКА ОТ МЕНЯ…

Драма от Тима Бертона

В общем, значит посмотрела я фильм "Большие глаза". Он сделал вокруг себя достаточно шума, он новый, он автобиографичен. Очень простодушная художница Маргарет, попадает в сети коварного обольстителя, который крадет ее картины. И все бы ничего, но он ее муж, к тому же натура эгоистичная, тщеславная и жаждящая популярности. Порой герой Кристофа Вальца меня даже пугал, но не будем спойлерить. Яркие краски, в фильме очень яркие краски. Посмотрев трейлер, я точно знала, что посмотрю и фильм.

О крутости господина Ковальски

Вот стоит ли говорить о крутости и брутальности Клинта Иствуда, находящегося в столь почтенном возрасте? И режиссер, и продюсер и актер. Фильм "Гран Торино" - бомба. Смотрела сегодня. Впечатлений куча. Потрясающий юмор, такой немного грубый и "старперский", но запоминающийся. Фильм с самого начала прямо таки дышит одиночеством бедного ветерана Войны, недавно потерявшего жену, который живет с собакой, лелеет свое имущество и жалеет об ошибках прошлого. Несмотря на возраст, не складывается ощущение, что господин Ковальски при смерти, нет. Он полон сил, даже когда нам становится очевидно, что его легкими крепко завладела последняя стадия рака. Он находит своих соседей японцев друзьями. Такими друзьями, которыми ему никогда не были собственные сыновья. И да, конец на редкость трагичен. Смотреть, смотреть, если еще не посмотрели этот шедевр! Конец точно не оставит равнодушным .

В ночное время приходит огромное желание писать, писать огромнейшие тексты, о себе, о своих мыслях, о людям, которые были в моей жизни и которые ушли. Их было не мало, скорее всего, они были просто сезонными знакомыми, но почему-то некоторые моменты с ними не забываются. Абсолютно детские и глупые моменты.

Начнем, пожалуй, с моих соседей.

Итак, это было три парня. Особо выделила бы я Ивана Г., с которым была знакома с детства. Его бабушка хорошо общалась с моей мамой, он угощал меня конфетами, но так как мне было очень мало лет и я была скромницей (ничего не изменилось :) ), мы не особо общались. Помню, как бежала по дороге и разбила коленку, она была в крови и вся пыльная, я до сих пор помню очертание этой раны, но следов на сегодняшний день не осталось. Бабушка мазала ее мазью, потом кремом. И что-то именно с этой раной у меня связался образ Вани и его голубые глаза. Нет, я не была влюблена.

Андрей и Вова (братья) были соседями из неблагополучной семьи, их я запомнила лишь как баламутов и тех, кого мы задирали. Я брызгала на Вову водой из медицинского шприца, бросала в него прутики. Ерунда.

Был сын маминой одноклассницы и заметьте, все они - с моей улицы. Саша его звали, он был отличником, коллекционировал пачки от сигарет (сам не курил, маленькие мы были) и слонов в разных видах - статуэтки и мягкие игрушки. Он даже пробовал обменять моего зеленого слоника (ЧТО???) на 100 штук фишек с покемонами, но не прокатило. У него была рыбка, старый черный кот, который любил кхм-кхм "гулять" с моей кошкой и красивый палисадник, где мы играли. Я иногда ходила к нему, чтобы он помог решить мне задачи по математике, когда моего мозга не хватало.

Еще был Саша Д., который ничем особо не запомнился, лишь это слово, которое он говорил "какашка", я что-то помню до сих пор.

Если бы я была сейчас такой, какой была в детстве, я бы наверное была популярной девчонкой, не обремененной комплексами, жила и радовалась, но! Что с нами стало?…

Начало года: оно было очень смутным. Помню точно вечер 27 января - это был последний вечер моей глупости, фильм "Глубокое синее море" и моя жалкая попытка все вернуть, только зачем? До сих пор думаю об этом и офигеваю. Глупая. А потом завертелась моя дружба с Эдиком и начался новый этап "глупости".

Экзамены: все, что были сдала на 5, но вот политех снова меня разочаровал с этими пятью тысячами, которые мне не видать как своих ушей.

Увлечения: Я открыла для себя Ютьюб, в особенности Катю Клэп и Марию Вэй, Елену Крыгину. Это те люди, чьи видео я искренне жду. А вот музыка стала более разнообразной, большой уклон был в поп, а так же в группы Theory Of A Deaman, Poets Of The Fall и Hollywood Undead.

Фильмы: сколько же я пересмотрела в этом году фильмов! Открыла для себя кинопоиск, скачала кучу годноты, входящей в список лучших фильмов планеты и наслаждалась, боялась, болела, умирала тихонько.

Актер: безусловно это Леонардо ДиКаприо. Он шикарен, превосходен, идеален и глубок. Раньше не нравился вообще, но посмотрев Кровавый Алмаз с ним, я не могла не признать, что он крут.

Любовь: а любви у меня нет. И парень, который нравится, почти открыто сказал, что ничего мне ждать от него не стоит. Такие дела.

Другое: скоро я буду жить в другом городе, квартира уже почти куплена.

Фильм года: только вчера посмотрела "Остров проклятых" и наверное, выберу его. Это гениальнейший фильм! Боже, сотри мне память, чтобы я могла вновь насладиться этими двумя часами блестящей игры на экране своего захудавшего ноутбука.

Деятельность года: работа страховым инспектором с 7 июля по 26 августа, зарплата в размере 23000 рублей и запись в трудовой.

Настроение года: переменное, но в целом стабильное.

Что произошло впервые: сходила в театр на сказку о царе Салтане.

Разочарование года: малех в себе, немного в родителях, очень большое в образовательном учреждении, в котором учусь и в людях. Большое разочарование в учителях. И их ургозах (!!!)

Итог по 2014 - это был обычный год, даже, по-моему, 2013 я запомнила получше в плане эмоций. Этот был потише. Этот был повеселее, пораскованнее, "побогаче" и "повкуснее". А вообще, это девятнадцатый мой обычный, скучный, особо не выделяющийся год.

И, СУКА, КАК ЖЕ БЫСТРО ОН ПРОЛЕТЕЛ. ПРОСТО АДСКИ БЫСТРО

Я что-то слишком требовательна к себе. Поставила себе высокую планку, теперь боюсь облажаться. Третий год, боже мой, третий год сдаю все экзамены на пятерки, никаких отклонений от этой утсановки. И отношусь к этому как должное. Вернее, все относятся. Оля получила 5 - ясно.

Все будет хорошо!

Я отдыхаю. А в последний день отметим свой маленький новый год в узкой компании из меня и Марины. Эта разрядка мне прям ну очень необходима. Никогда бы не подумала, что буду хотеть алкоголя. Вернее, не его конкретно, а то ощущение в голове и теле, когда просто все отключается.

Сдала первый экзамен.

Так уж получилось, что моему организму пришлось изрядно попотеть. Это я сейчас в прямом смысле говорю. Я очень переживала. Здесь же задачи, не так, как летом тем было. И да, после того, как я вышла из кабинета, сразу засела в тетрадь и сама у себя обнаружила ошибку. Ну, думаю, все. Не быть мне отличницей. Но, видимо, преподы, разумно посудив, решили чуток завысить мои оценки. Остался один.

Если будет 5 - буду круглейшей отличницей. Может даже стипендию повысят, слухи ходят. А к пятнице или в начале следующей недели еще денежки придут - из стипендиального фонда, как отличнице. Цитирую классную "… в пределах нескольких тысяч". В общем, я довольна. За исключением, может быть, личных проблем.

Читала последний пост Саши Перевозчиковой и поняла, что ничто не идеально. Я два года буквально молилась на их пару с Сашей, а тут такое… Как будто я только с парнем рассталась. Очень жаль! Очень искренне жаль!

До скорого.

Снова была на вокзале. Сидела с ним полтора часа, провожала на автобус.

Он уговаривал поехать в общежитие, мол, что ты будешь тратить свое время. Нет, дорогой. Я в прошлый понедельник ждала его 2 часа с военкомата, где он проходил комиссию, и сейчас подожду.

Так мило сидеть с ним, дурачиться. Постоянно слышу от него, что похожа на школьницу… Я не знаю, радоваться или грустить. Когда я спросила, а стоит ли взрослеть, он неуверенно покивал. Я правда не знаю, нужно ли. Мне всегда казалось, что я гипер-мега хорошо приспосабливаюсь к внешним обстоятельствам и окружению. Поэтому, мой детский характер не особо мешает. А с другой стороны, в поведении, манере общения я поступаю ну очень взросло. Не хотелосб бы хвалиться, да и не умею я, но это правда. Я уже не та девчонка, которая обижается на отсутствие пожелания доброй ночи.

Он брал меня за ручку, целовал в щеку, а я поглядывала иногда по сторонам, хотя было абсолютно все равно.

Все все все считают нас парой. Уже очень давно, с конца того учебного года. С июня, скорее всего. А мы не пара :)

Я не знаю, писать ли, продолжать ли вести блог. Вряд ли это познавательно, тем более сейчас, когда все мысли только о нем.

Не знаю, слышит ли Марина, как мы целумся… Мы уже семь месяцев продолжаем скрываться. И знаете, кажется, мне скоро это надоест. Ну, может быть через год. Если через год он не предпримет никаких шагов, я сама все сделаю. И нет, он не использует меня. Его действия все говорят за него - Я НУЖНА ЕМУ.

Скучаю.

Наверное, у меня есть большая проблема.

Я никогда не говорю людям о своих чувствах. Если полюблю - не скажу никогда, это просто страх и жуткая неуверенность. Если человек мне просто дорог, подруга допустим, я снова не скажу.

Ни маме, ни бабушке - никому никогда ничего.

Все очень плохо, да?

Поэтому я часто одна, я сама во всем виновата.

Вчера провожала маму и сестру на вокзал в Красноярск.

Не хотелось бы писать о личных заморочках, скажу только лишь об эмоциях, которые испытываю только лишь на вокзалах.

В прошлую пятницу меня саму провожал один человек, расставание с которым, пусть даже и на 1,5 суток - это что-то печальное. Я села в автобус, он стоял (ну вот, спалилась этим словом "он") около него, я смотрела в окно и улыбалась. Хотя зачем я это делала? Было на душе не очень - ну не люблю я расставаться. Сразу печалька такая, а улыбаюсь. Потому что меня проводили, посадили, отправили. И я была не одна, вот как.

А прощаясь с мамой я осознала, что с радостью бы сама осталась в этом поезде, расстелила постель, воткнула наушники в уши и любовалась бы ночным лесом и самой поездкой. Есть в этом какая-то романтика.

Я люблю и ненавижу вокзалы. Они отнимают людей и возвращают их обратно.

А еще вдохновляют на что-то новое и неизведанное.

Скоро, скоро весна 2015, когда мне предстоит много чего решить, много чего сделать и мне уж точно не должно быть огромного дела до моей увлеченности. Серьезно, он меня немного утягивает в свои теплые объятия, в них так спокойно, хорошо и не страшно. Но выходить из этой зоны комфорта придется.

Все хорошо. Я плыву по течению. По стремительному.

"Полюби себя и тебя полюбят другие"

"Уважай и цени себя" и ко ко ко.

Да да, с самооценкой у народа сейчас туго - мы либо стесняшки овер9000, либо золотая молодежь без страхов и упреков, без комплексом. Это две крайности. Середины, мне кажется, достичь вполне реально.

Мне, как представителю первой группы, очень тяжело находиться в обществе людей, которые ни капельки не альтруисты и все внимание обращают лишь на себя всеми способами, хоть выебонами, но только не мозгами и культурой.

Когда я училась в школе, для меня чем-то невообразимым было хамство по отношению к учителю. Да, срывали уроки, да, бесили преподов, но чтобы вступать с ними в перепалки и откровенно посылать - no.

Я молчу про банальную культуру, типа привет, спасибо, пожалуйста. Нормальным стало задевать рукой и не извиняться, нормальным стало отрыгаться на паре и ржать, будто тонко пошутил, нормальным стало сидеть и откровенно обсуждать всех, при чем и тех, с кем якобы подружки. Это край, апогей. Серьезно.

Есть только ебучее "Я". Везде Я. Я ЯЯЯЯЯ. Есть только Я. Люби меня, поклоняйся мне.

У меня баттхерт, у меня бомбит. Я ненавижу людей и тупых сук. Все.

TIMETOBEGIN 🧸

Самые популярные посты

679

Если честно, мне жутко не хватает старого Viewy. Морально устаревшего, но такого теплого.

619

Человек и его творчество

Вы разграничиваете личность человека и его творчество? Лично для меня это очень важно, и два этих понятия тесно связаны. Я не могу адеква...

598

Эйфория

Я уже ни раз писала в твиттере, что считаю сериал "Эйфория" жутко переоцененным. Да, он прикольно снят, там играют красивые актеры, а еще...

576

Когда я была маленькой, родители часто баловали меня. Мы никогда не жили богато, мое детство прошло в глубинке Сибири в маленьком поселке...

567

JOB

Я хотела вообще-то написать о своей жизни. О том, что происходило за последний год, но сегодня хочу немного рассказать о своей работе, по...

544

Мечта

У меня появилась внезапная мечта. Как человек, который родился и жил до 16 лет в доме на земле, в маленьком поселке в глубинке Сибири, я ...