Это просто Вьюи блог

я упаковала столько подарков за последние пару недель, что они уже не влезают в гипотетически-потайные места (*прим. редактора: три большие сумки). сначала мне казалось, что я накупила слишком много упаковочной бумаги, но сейчас гляжу прямо в самый раз. если отключить предвкушение праздника и включить голову: неработающий студент не должен столько тратить на подарки. ибо я уже давно вышла за рамки двухмесячной стипендии и дотирую покупку новых презентов исключительно средствами родителей.

села я вчера готовиться к экзаменам (ко всем сразу, новая методика) и в порывистом желании законспектировать наиболее понятные и адекватные мысли из всего материала, стала искать куда бы их собственно записать/зачертить/зарисовать. и обнаружила что нету у меня дома ни малейшей тетрадочки. вообще никакой. ни 100 листов, ни 12. одни странички для блоков.

поэтому по зрелом размышлении я решила, что приятнее всего будет умственно обогащаться на пару с очаровательным блокнотиком, который я, собственно говоря, поспешно себе и приобрела.

рисовать в нем страшно, а не рисовать в нем нельзя. куча непонятных предметов, помогите мне вас понять!

Спасибо Райчел Мид за смелую, прекрасную, своенравную Розу Хезевей; за правильного, сильного, божественного, русского Дмитрия Беликова; за чуткую, добрую, искреннюю, нежную Лиссу Драгомир; за преданного, любящего, ироничного Кристиана Озера; за избалованного, обаятельного, одержимого Адриана Ивашкова; спасибо за всех стражей, вампиров, алхимиков..

Спасибо за мир глазами Розы.

Юля недавно сказала мне, что я похожа на учительницу музыки из-за своего чрезмерно-романтичного вида. а еще через две минуты, что на цветочницу. повторюсь: почему я все время на кого-то похожа?

вчера раз жених, сегодня еще раз жених. уже два жениха. я пальцем не пошевелила, а все тааак горят желанием со мной познакомиться. что за странности? почему я не горю?

что это было?

1. совы. Господи, откуда в кафе совы как у Поттера? Мы оставляли вещи в комнатке, где был приглушенный зеленый свет, а там совы! Совы блин! И башками вертят. Я испугалась даже. А потом весь вечер к ним бегала. Одна сова (как у Поттера, только потемнее) скулила, когда папа с ней разговаривал, это кстати было похоже на полноценный диалог, потому что она еще и перемещалась по клетке и делала странные движения головой, не отводя от него взгляд. У этой черные глаза. Во второй клетке сидела тооонкая сова, с ушааами такими, карими глазами и длиннющими белыми ресницами и шипела если кто-то руку к клетке подносил.

2. бокал вина. куууча еды в желудке, бокал вина, - и я с удивлением наблюдала как меняется мое сознание. больше не пила. для непьющей меня бокал вина - предел возможностей.

3. москва-владивосток." Я точно знаю не забуду тебяяя" - это явно следствие бокала вина, ибо с какой радости мне вообще ностальгировать под эту песню?

4. сводничество. Это самое ужасное, что только могли придумать люди и использовать против меня. С одной стороны плюс, что Сережа силой (в смысле он сильнее оказался, ибо я упиралась) вытащил на танец, с другой стороны минус, что он меня не спросил, а вытащил. плюс, что ему 24, работает в администрации района и получает второе высшее. минус, что он совсем не в моем вкусе. зачем я дала свой телефон? табу на вино.

5. отговорка. Раньше была крутая отговорка, мол у меня есть парень, уважайте мои чувства и не сводите ни с кем, и не лезьте ко мне с медленными танцами. и плевать что парень, к примеру из Ульяновска, или что хлеще - из Владивостока. Есть же. Теперь же я чувствую себя куском мяса на прилавке. Ну ладно, не мяса, торта. Но на прилавке ведь.

6. писатель. Перечитала книгу, которую начинала писать год назад, про зимние праздники. Дак не могла оторваться. Я гениальный писатель. Чую, опять вино тут замешано.

7. ты даже не знаешь как ты прекрасна, как ты прекрасна, как ты прекрасна… Прекрасная песня. Под вино то.

8. как здорово держать себя в форме. Преступлением можно считать все, что я съела на празднике, ибо желудок негодует. Я, пока сидела в зале, составила меню на Новый год: творожная запеканка, питьевой йогурт (клубничный), мандарины. Вот папа то обрадуется, столько еды.

9. дорожные песни." А я люблююю женааатого" - задушевно запел дядя Саша, после чего ему посоветовали показаться спецалисту.

Маленькая Рита поет песню "… ни проехать, ни пройти.."

(Ритина мама): - Рит, не проехать, не пройти.

Рита: - Ни! Ни! Ни проехать! Ни пройти!

папа: - Вы не понимаете. "не" - это просто дороги нет, а "ни".. "ни" это все. сиди дома. миссия невыполнима.

10. пенсия. перевалочный пункт у родственников дома, я полу-лежу на папе.

Дима (троюродный брат мне): Сколько Вам лет?

папа: Нам, в смысле вместе? 63.

Дима: Ооо, да вы на пенсии.

Оба троюродных брата обращаются ко мне на Вы. Кто там говорил, что я не старая? Да я на пенсии.

ничего нет в мире вкуснее моей творожной запеканки. даже когда я пытаюсь снизить ее калорийность, играя с пропорциями продуктов, - ничего нет в мире вкуснее моей творожной запеканки.

забавно, как поиск того "чего бы такого приготовить" отвлекает от мыслей о еде.

я настолько не приобщена к жизни на кухне, что долгое время всерьез представить себе не могла кем может быть будущий муж, кроме как шеф-поваром. потому что я, даже в далеком плане, слишком далека от кухонных причуд. я люблю сидеть на кухне, в каком то смысле - это мое любимое место в любой квартире. но сидеть на кухне, и готовить на кухне - совсем не одно и то же.

вчера я решила доказать сама себе, что мужчине, выбравшему меня, не придется мучиться от голода. в качестве вызова самой себе были выбраны: курица в кисло-сладком соусе и печеньки судьбы. по неопытности я не совсем точно рассчитала пропорции курицы и всего остального, что весьма пространно входило в состав "соуса", поэтому получился скорее "соус в курице", чем "курица в соусе". тем не менее, это было не просто съедобно, это было по-настоящему вкусно и необычно.

с печеньками дело, конечно, обстояло гораздо хуже. почему мне заранее не пришло в голову, что главное в рецепте - не ингридиенты, а бумага для выпечки? я конечно исправно искала ее в магазине, но корзинка была столь тяжелая, что я сдалась раньше, чем мне удалось ее найти. первая порция еще круглого и не сформированного печенья намертво пригорела к протвеню, несмотря на щедрое количество масла; вторая, как ни странно, пригорела с тем же успехом ко второму. поэтому, в теории, я совершенно точно уверена, что знаю как сделать печенье, но виню во всем отсутсвие бумаги для выпечки.

вывод:

1. я способна на что-то большее, чем полуфабрикаты на ужин;

2. мужчина моей жизни все еще представляется мне шеф-поваром, иначе готовить нам придется вместе, и до поздней ночи.

выглядит это наиболее адекватным объяснением моей боли, потому что, во-первых, я принесла домой немыслимое количество продуктов, под тяжестью которых едва не сломилась; ну и во-вторых, у меня болит шея.

вчера во мне были: усталость, накопившаяся за несколько дней; недосыпание; тяжелые сумки; и вечер, проведенный на кухне за готовкой. как только я закончила мыть посуду, после немыслимых для меня подвигов, и села на стул - шею и грудь сдавило немыслимым прессом. сказать что я испугалась - прямо ничего не сказать. дышать сложно, глотать больно, и даже голову при ходьбе держать затруднительно. мамины варианты были: "у тебя что-то с сердцем?", "может аллергия на еду?", "ты просто устала очень", и вот только к утру это больше всего стало похоже на "ты надорвалась сумками".

печальный вывод: я не смогла поехать в МЕГУ с Настей, хотя безумно туда рвалась.

воодушевляющий вывод: может, мне просто надо провести этот день дома, изолированной от всяческих стрессовых ситуаций.

итог: я размышляю о жизни и читаю книгу.

весь мир собрал свои силы, чтобы сделать меня такой уставшей и несчастной. не много ли чести одному человеку?

почему так сложно быть проще? истина же в простоте. так чего же я вся такая неистинная.

это все равно, что выйти на улицу в августе и соорудить снеговика.

мамина начальница сказала, что я теперь похожа на цыганку. или испанку. она не определилась. мне и раньше такое говорили. во мне есть цыганская кровь, 1/16. ну хорошо. но я когда-нибудь буду похожа на себя?

может отчасти поэтому я собираюсь презентовать себе от Деда Мороза стопочку книг. парочку килограмм. парочку тысяч страниц. чтобы не позволить себе вернуться в то состояние, которое было летом. овощем на грядке быть еще куда не шло, но овощем на кровати.. нелепое зрелище.

примечание редактора: чтение книг не превращает человека в овощную культуру.