Это просто Вьюи блог

"Доброе утро, миссис Холмс! Я узнала расписание. Сеанс в 15.15."

праздник на душе. чудесные у меня друзья.

"когда прошло два месяца и я поняла, что влюбилась в него, ты знаешь как я рыдала? да-да, не смотри на меня так, я билась в истерике! я вдруг поняла, что вот этот человек, он скорее всего и есть тот мужчина, с кем я проведу остаток жизни, понимаешь? именно с ним! я оплакивала идеал мужчины, который сформирован в голове каждой женщины. в истерике я отпускала мой идеал."

вот оно как бывает.

я чувствую гордость за то, что не давала себе поблажек во время сессии. я учила все от А до Я: от А джастеров до Я хтенного страхового пула, от А ндеррайтеров до Я понского рынка ценных бумаг; от А ккумулирования денежных средств до акта бюджетного права изданного в Я нваре; от А нализа обменного курса национальной валюты до Я майской международной монетарной конференции; от А мортизации оборотных фондов до Я сности метода покрытия. несмотря на то, что все кто обещал НЕ поставить 5 на экзамене, 5 на экзамене НЕ поставили, я герой. месяц тяжелейшей борьбы с ленью окончен. я победила!

вроде большая уже, а я, оказывается, все еще так люблю свой день рождения.. всех любимых подруг еще ни разу не удавалось собрать в один день, но мне так хорошо, когда все кто могут - приезжают побыть со мной в этот день. я чувствую какую-то приятную легкость, защиту, надежность и.. вдохновение что ли. в общем, спасибо Богу за любимых подруг.

одно чувство меня не покидает.. что когда закончится сессия - я разревусь.

когда мы сдавали философию на втором курсе, преподаватель сказала нам на экзамене, что люди в основном делятся на 2 типа по легкости выражения своей мысли: ораторы и писатели. у нее ярко-выраженный первый тип, поэтому лекции она никогда не давала под запись, а вдохновенно рассказывала их, никуда не подглядывая. но у нее существовала особая трудность с написанием любых письменных работ: сочинений, рефератов, дипломов.

я еще ярче-выраженый писатель, чем она - оратор. потому что 95% своих мыслей мне проще выразить, лишь написав их. ведь если я постараюсь сформулировать их вслух, велик шанс забыть, что я вообще хотела сказать. и пускай она нам говорила, что среди ораторов и писателей нет менее талантливого типа, я все равно разочарована в себе.

по-моему я страдаю книжным шопоголизмом. я из-за экзаменов уже больше месяца читаю одну книгу, при этом под синтезатором лежит пакет еще с шестью книгами, которые мне подарили, но мне то все ни по чем, я чувствую ужасную ломку, мне нужно купить книгу. конечно не любую, все еще не так плохо. на самом деле я хочу даже две. вполне определенные. я могу выцыганить деньги у мамы или обанкротить мой "фонд кофе", с помощью которого коплю на кофе-машину. оба варианта меня не устраивают, но что же делать? так хочется!

на удивление быстро я приняла, что не видать мне блестящего ума Шерлока. а все почему? потому что я, как любая девушка, на эмоции свои опираюсь куда больше, чем на логику. я безоговорочно "SHER'LOCKED", но до характера Ирэн Адлер мне как до Луны, если не дальше, и, как ни прискорбно в этом признаваться, моя наивность делает меня больше похожей на Молли Хупер, чем даже на мисс Хадсон. так то.

кому-то в кайф посреди фильма знать чем он закончится, сетовать на однообразный сюжет. я же в этом плане страдаю абсолютным простодушием и охотно ловлюсь на уловки, которые режиссер специально вплетал в фильм, чтобы мы удивились, изумились, засмеялись, заплакали. и я удивлюсь, изумлюсь, засмеюсь, заплачу.

чтобы показать свою сообразительность и блестящий ум, человек может разгадывать кроссворды, решать задачки по ядерной физике, заставлять бухгалтерский баланс сходиться, читать книги по философии и понимать их. искусство же, для тех кто им не владеет, это отдых. а для меня даже праздник. и, вы не поверите, когда разум открыт и наивен, к концу фильма до меня действительно что-то доходит. не то, что я знала раньше, а что-то, чего я еще "не".

p.s. вспомнила. в "Аватаре" Джейку сказали: "трудно учить того, чья чаша полна". Джейк ответил, что его чаша пуста. так вот я о чем. моя чаша пуста. учите меня.

раньше была уверена, что стоит меня изолировать от общества на неделю, оставив наедине с книжками, - и я в одночасье стану счастливейшим человеком на земле.

что в итоге? я фактически изолирована от общества, читаю целыми днями учебную литературу, и, кто бы мог подумать, совершенно подавлена. да мне экзамены больше нравятся, чем перерывы между ними! лишь бы увидеть знакомые лица, лишь бы послушать узнаваемые голоса, лишь бы хоть что-то делать, а не сидеть на месте.

нужно быть внимательнее к своим желаниям.

получив 4 на экзамене, я знаю в 52 раза больше, чем те, кто получил 5 автоматом. (*прим. редакции: "в 52 раза" - научно-обоснованный факт).

фьючерсы, форварды, опционы, свопы, варранты, коносаменты и другие чудесные, я бы даже сказала магические, слова, с которыми не знаком Т9 в моем телефоне, - теперь мои преданные друзья.

хочется чего-то такого, чтобы наверняка. чтобы люди про меня точно могли сказать "о, она сочиняет прекрасные стихи!" или "эта девушка потрясающе поет!", "из нее выйдет отличный писатель!", "никогда не видел такой фантазии у человека, она прирожденный дизайнер!", "она хороша в танцах!".

в мой характер почему-то с детства вошла привычка въезжать во все по-маленьку, и ни во что - целиком. типичная я: выучить 93% лекций, а оставшиеся 7% - нет, потому "ну я итак славно потрудилась". могу круто намешать еду в сковордке, и забыть про нее, а ей ведь хватит 7ми %, не хватающих мне до упорства, чтобы подгореть. смогла отъездить на б о льшую часть первого уровня итальянского и (о чудо!) - бросить за пару занятий до переводного теста на следующий уровень. в школе могла сделать домашнее задание на 7 уроков субботу и вообще не пойти на занятия. ну я же итак молодец.

и ни одно умение никогда не оттачивалось, а только обозначалось. может могу спеть пару песен без фальши, но самые любимые песни ни за что не вытяну. могу станцевать программу nike rockstar workout dancehall или вспомнить что-то с грязных танцев, но выдать танго или сальсу не смогу. могу написать пару коротких рассказов, но закончить длинный - что вы, нет, я же не писатель.

ну правда, быть бы по-настоящему хорошей хоть в чем-то.. тяжело не знать совего призвания.

один человек во мне - актер-оратор-недоучка, размахивающий руками и брызжущий мнимой харизмой. его можно охарактиризовать фразой: "аляляляляляля тополя, ага, поробуйте меня заткнуть";

другой - интеллигент- социопат- интроверт, мысленно сигнализирующий: "отодвиньтесь от меня на 3 км, у меня в руках очень интересная книга, вы не даете мне сосредоточиться, но вы там_за_3_км ощущаете мой интеллект? оооо, а может мне вообще редактором стать?"

аж бесит.

кстати, про бумеранг это все правда. все возвращается человеку, теперь по себе знаю. любая плохая мысль, поступок.. все обратно, да взрывной волной. и сначала кажется что сметет тебя, а потом стоишь так, смотришь, не смело, но все вернулось, все, и следы разрушений теперь повсюду. уж не знаю в этой жизни успела напортачить, или из какой другой тянется.. одно знаю - не хочу так больше. все силы брошу на то, чтобы ничего плохого не думать и не делать. мне бы только чуть-чуть помощи.

6 января у Шерлока день рождения, у меня именины, Алиса во мне больше не в стране чудес, на улице идет дождь, а навстречу мне, идущей с котлетами и молоком из магазина, едет лошадь с синими повязками на запястьях.

одна дверь закрывается - открывается другая? ну что ж, может это новая страна чудес, просто я не Алиса?