Это просто Вьюи блог

сначала хотела написать как мне не нравится ничего не хотеть.

но пока я лежала на диване и ничего не хотела, я вспомнила что хотела 31 декабря. хочу как истинный затворник сидеть одна за столом с салатиками и смотреть новогодние передачи по центральным каналам.

мне бы хотелось чего-нибудь хотеть.

readinggirl:

meri-mery:

только что вспомнила, что прошлым летом мне как-то удалось уговорить поиграть со мной в ролевую двух человек. сначала Лада чудеснейшим образом отыграла Элис. так как до этого я ни разу не видела как она вживается в образы, я была приятно удивлена. ярко-выраженные писательские гены дают о себе знать. затем, еще более невероятным образом, к нам присоединился Дима, подарив нам настоящего Эдварда. даже не могу предположить как долго я его уговаривала.

несмотря на то что я забыла об этой игре, которая длилась всего 5 дней, на год, - искренне благодарю их за лучшую игру в моей жизни по саге. ибо два человека - это история переписки, а три - уже целая книга.

yes-but:

важно не то, сколько задач я решила на контрольной. важно сколько раз я помогла кому-то решить задачу. сегодня я этого не делала, по крайней мере осознанно, а значит то, что я подставила циферки в формулы - не значит почти ничего. разве что я умею пользоваться калькулятором и слушать на лекциях хотя бы вполуха.

фундамент: я знала как решить задачу.

первопричины гипервентиляции: 1) меня отвлекали по мелочам;2) на словах "ребяяят, сдавайте листочки, я ухожу" - я все еще на середине задачи, так как много вычислений; в аудитории уже никого из тех кому я подсказывала.

"первоследствие": до свидания автомат по ценообразованию, здравствуй экзамен.

"второследствие": паника, злость, обида, досада.

следствие: около часа сильнейшее расстройство нервной системы и неадекватность мышления, слишком частое и глубокое дыхание.

вывод: из-за учебы вообще нельзя расстраиваться, ни при каких обстоятельствах.

мне всего лишь раз удалось быть такой какой я хочу быть. я была правильной для самой себя. именно в тот день мне снова удалось увидеть человека, глядя на которого, я подумала: "ну нааадо же, такой мужчина существует!".

первый раз это случилось прошлым летом. стоя в очереди в супермаркете, я увидела мужчину. ему было, на мой взгляд, немного за тридцать. но я подумала "как он чудесен! может мне так повезет в жизни, что я встречу такого же человека?". это была не любовь с первого взгляда, и уж точно не клишированно-красивая внешность, которая в период юношества (читай: младенчества) привлекала мое внимание. мне за эти жалкие несколько секунд показалось, что я знаю этого человека. что я привыкла к его характеру и знаю его мысли. знаю его жизнь.

в этот раз это случилось, когда я была честна с самой собой (меня не отпускает мысль, что только поэтому это и произошло). я снова не помню внешность. только отдельны черты: яркие, лучащиеся светом, синие глаза и контрастирующие с этим светом - темные волосы. не это было главное, когда у меня сердце спотыкнулось. главным было, что я снова знала этого человека и, при наличии воображения, смогла бы ему доверять. просто так.

если первому было за тридцать, второму было столько же за двадцать. они были из одного теста. оба из моей головы. из той ее части, что зовется бессознательным.

спасибо Господи, что они произвели на меня это впечатление. даже если я ошиблась в их оценке, со мной остается теплое ощущение (как от прочтения книги), что они мои хорошие друзья.

— Андрэ, тебе бы понравилась книга, кстати.

— Конечно. Мне бы все книги понравились. Если бы я их читал.

вот за что я люблю Емца, так за то что сижу и думаю: а за мной бы прилетела пчела? а мне много еще нужно над собой работать чтобы прилетела?

однажды я ехала зимой в автобусе с Сашей. мне всегда нравилось ее общество тем, что она ведет себя предельно просто, постоянно говорит что-то забавное и прямо таки олицетворяет женственность. начали мы разговор с того что она показывала что купила мальчикам на 23 февраля, а заканчивали тем что в жизни нам очень надо найти что-то свое. это, конечно, звучит очень абсрактно. тем не менее, пока я высказывала свою точку зрения на ближайшее будущее, я как будто бы нашла себе единомышленника. редко попадаются люди с таким же темпераментом как у тебя, с похожими взглядами на жизнь, но главное - находящиеся с тобой в теплых отношениях.

к чему я это. есть какое то очарование в том, что мы видимся с ней всего несколько раз в год, совершенно в случайные числа, а при встрече не испытываем и малейшей неловкости, будто только вчера виделись. тем не менее, вчера не виделись, прошло много времени. есть так много тем для разговоров.

как так вышло, что с двумя ближайшими подругами со времен школы я вижусь чуть ли не реже чем с ней, и то ли они, то ли я так сильно меняемся, что сами встречи кажутся нелепыми, будто мы из них выросли. а с человеком, который когда-то казался случайным - будто взрослеем вместе, даже не общаясь между встречами в соц. сетях.

Я чувствую что должна была быть такой как сейчас лет в 15. Но нет, тогда я не сидела в интернете и (не знаю как это взаимосвязано) не знала своих возможностей. То есть сейчас я должна быть уже другой: страше, принципиальнее, мудрее, настойчивее и.. ну в общем взрослее.

Так вот, куда делись 5 лет моего развития?

Как славно что у меня нет домашних животных. Если бы они были 15 лет назад - по дому бы бегала какая-нибудь Роза. 10 лет назад - по дому бы бегали Пайпер, Фиби, Лео, Коул и т.п. Или Лекси на худой конец (потому что я в течение пяти лет своего детсва-юности пыталась писать книгу, в начале которой главная героиня получает в подарок собаку Лекси). И на днях я вдруг поняла что теперешнего питомца точно звали бы Джейкобом или Элис. Я помешанная. Наверное это правильно, что у меня нет четвероногих друзей.

"Эта небольшая работа была закончена в 1803 году в предположении, что она будет сразу опубликована. Ее принял издатель, о ее предстоящем выходе из печати было даже объявлено, и почему дело не пошло дальше, - автор так и не понял. Обстоятельства, в которых издатель находит выгодным приобрести рукопись и невыгодным - ее напечатать, выглядят из ряда вон выходящими. Впрочем, автору и читающей публике не было бы сейчас до этого дела, если бы какие-то части книги за минувшие тринадцать лет несколько не устарели. Читателей просят иметь в виду, что прошло тринадцать лет после завершения этой работы, много больше - с тех пор, как она была задумана, и что за истекшие годы географические понятия, человеческие характеры и взгляды, а также литература претерпели существенные изменения."

Человеческие взгляды и впрямь несколько изменились с тех пор.

моя дорогая, любимая, далекая Ирландия. почему я так хочу тебя увидеть, а? почему ты мне не даешь покоя и вместе с тем помогаешь пережить тяжелые моменты пессимизма сознания? почему глядя на свой любимый кусок неба, я вижу в этом месте твое небо? почему меня так тянет в твои национальные парки? по какой безумной причине? я обожаю "P.S. I love you", но я была влюблена в тебя задолго до этого. когда читала про Скарлетт? а была ли она в Ирландии или это ложное воспоминание о книге? или с тех пор как я читала "Зарубежную мифологию", проникаясь чудесными преданиями об эльфах и леприконах? может все вместе?

почему я начала тосковать по Парижу спустя 5 лет после того как побывала там? Париж моя самая искренняя десткая мечта, но когда я попала туда в 15-летнем возрасте, хоть и всего на три дня, мне не захотелось там остаться. может причиной тому 40-градусная жара? зато теперь меня как магнитом тянет в Лувр. не на Эйфелеву башню, не на Монмартр и даже не в Диснейленд, а именнов в Лувр. непременно осенью. я должна съездить во Францию осенью.

Чехия. Господи, что я знаю о Чехии кроме того где она находится?! почему мне приспичило и туда съездить? эту загадку я тоже хочу решить.

Италия. моя милая, быстрая, жаркая Италия.. неспроста я пыталась освоить твой язык, хоть и не особо преуспела. летом рваться в такую жару - не про меня. быть может я посещу тебя когда то осенью? или быть может зимой? Италия, ты бываешь снежной? ты меня ждешь?

не хочется быть как все, а может и хочется. я пытаюсь с этим разобраться. но что насчет Англии? этот пресловуто дождливый Лондон, со своими красными автобусами и Биг Беном, чопорными лондонцами и "the Queen reigns but she does not rule". моя страсть к холоду и сырости вынуждает признать что я хочу тебя, Англия.

осень меня вдохновляет. это небо разных оттенков серого и глубоко синего цвета меня завораживает. правда ли что жизнь полна знаков, и если быть открытой этим знакам - можно найти воплощение своей мечты? я постараюсь быть внимательной. быть может мне привидится то, что было скрыто он меня раньше?