Это просто Вьюи блог

Я: Если Вы закончите раньше - радость конечно вселенская, кто спорит. Но я не так давно придерживаюсь мнения, что каникулы (особенно длительные) - зло. Я деградирую на них. И это не преувеличение.

Дмитрий: А мне, например, плевать, деградирую я, или же наоборот поднимаюсь вверх по лестнице эволюции и развития.. Я мечтаю, искренне мечтаю об этих каникулах, чтобы, наконец, ничего не делать и потом об этом не жалеть.

Я: Мне не плевать. Я могу целую неделю просмотреть телевизор или безвылазно и бесцельно сидеть в интернете. Могу даже не выходить на улицу и ни с кем не видится. Только во всем должно быть равновесие, я не люблю каникулы за то что они делают со мной. Искренне.

сегодня я первый раз в жизни услышала в свою сторону фразу "просто ты так рьяно отстаивала свою точку зрения". дебютировала я со своей премьерной точкой зрения в дискуссии о литературе. мне почему-то вдруг стало отчаянно важно не то чтобы обратить кого-то в свое видение, а просто остаться при нем самой, высказывая его вслух, и не теряя веры в то, о чем я говорю.

раньше мой характер отличался практически абсолютной эластичностью и податливостью. мне было важно не сказать что я думаю, а поддержать собеседника в том, что думает он. теперь же я почему-то начала брыкаться. что теперь составит основу моего характера? меня немного дезориентирует временное "tabula rasa" моих убеждений.

чем ближе я к пониманию всех аспектов своей специальности, тем больше я сочувствую близким. я не так далека от того, чтобы шутить на понятные одной мне темы и вести разговоры об экономике. я рада что начала в ней разбираться, но мне не нравится, когда люди в беседах сильны только в области собственной профессии. я бы не сказала что я вообще сильна в беседах, но мне бы хотелось каких-то разноплановых тем. в смысле мне бы хотелось их от себя. а пока.. я могу разве что рассказать тебе о том, как банковская система Англии справлялась с кризисом, и об оценке эффективности государственных программ.

такое чувство, что всё мужское вокруг меня заколдовано на превращение в женское. внимание. барабанная дробь. и Тим превращается… превращается…

в Тину!

letmedown :

<…>
Да и впрочем, плевать на вкус,
Твои поцелуи всегда отличались особой сладостью.
-Я был твоей любовью?
-Ты был минутной слабостью. "

родственники недавно взяли щенка, которого назвали Беллой (это в крови нашей). вчера дядя Саша внимательнее присмотрелся к питомице и выдавил фразу:

"по ходу наша Белла скорее Билли.."

Оля первый год, помнится, звала своего кота Соней, пока не поняла что это Саня.

бедные малыши.

бабушка с дедушкой взяли щенка. с улицы. подобрали возле маминого колледжа. поднимаемся с папой по лестнице, папа кормит меня тем, что щенок огромный как динозар и чтобы я следила чтобы он меня не сбил. заходим в квартиру, все в гостиной улюлюкают с умиленными лицами. в дверной проем, как боченок на маленьких ножках, выходит Тим. умиление, поскуливание (меня и его), тут же наблюдение как малыш писает на ковер и наконец личное знакомство. да у меня игрушечная собака одного размера с ним. вырубается Тим моментально. за полчаса он мгновенно уснул раз 10. просыпался исключительно потому что его будили.

как же повезло Тиму, что он теперь живет у бабушки!

а если не задумываться об отношениях как об отношениях, о собственных желаниях и убеждениях, - любовь все еще самое настоящее что есть на Земле.

"… Мы все объясним детям так, что они станут храбрее. Но когда-нибудь мне придется рассказать им о моих кошмарах - и о том, почему страшные сны никогда не исчезнут.

Я расскажу детям о том, как я справляюсь с этим, о том, как в плохие дни меня ничто не радует - ведь я боюсь потерять все. Именно в такие дни я составляю в уме список всех добрых дел, которым стала свидетелм. Это похоже на игру. Она повторяется снова и снова. После двадцати с лишним лет она даже стала немного утомительной.

Но есть игры гораздо хуже этой"

— Китнисс Эвердин.

мысль, что я могла бы сохранить себя в отношениях, - иллюзия.

"думать вообще вредно и плохо.. да.. вредно и плохо.. Zzz.."

за ночь я успела попасть на какую-то стройку века; выиграть во втором конкурсном дне караоке, получив 8 баллов из десяти (She said), которые до меня получали последний раз еще во времена динозавров, а средний балл за песню на этом конкурсе обычно 1,5-3; о моих восьми баллах успели напечатать в газете со всеми вышеизложенными фактами; я сорвала голос, потому что пела не одну песню, а все их пели целый час без перерыва, не имея возможности выбрать песню и не имея их слов; я была на собственной свадьбе, которая была по смыслу как предсвадебный сон Беллы, к слову это был сон во сне; я подружилась с нормальным мальчиком.

когда проснулась, я поняла что плакала. в каком же секторе сна?

мне по душе с чистой совестью отвечать на вопрос родственников: "и что, в институте ни одного нормального мальчика?" - отрицательно. особенно мне по душе, когда я говорю это искренне. сегодня не смогла бы.

перед парой нужно было подойти к нашему Хаусу, сдать ему два реферата. сзади подошел единственный парень в нашей группе, к которому подходит слово "нормальный". и спросил у меня можно ли сдать один реферат, а второй потом. я сказала что-то совсем обычное в ответ, а он засмеялся. но еще до того как он вообще подал голос, я вспомнила что он единственный во всех четырех группах парень, который мне когда-либо (хотя бы один день и, по моему, это было два курса назад) нравился.

следом в моей голове поскакали мысли с содержанием "интересно, как мы смотримся вместе", "почему он засмеялся", "почему я не смотрю ему в глаза", "почему он такой нормальный", "почему мне кажется что он боится моего взгляда не меньше чем я его". и вот тут, я прямо почувствовала что у меня на лице стало происходить что-то вроде того, что происходило с лицом Беллы, когда она ждала своего выхода на свадьбе. мне стало страшно. и торжественно.

страшно - понимать что тебя тянет к человеку, и быть не в силах что либо с этим сделать.

сейчас как-то уже не так. но пока я сидела в аудитории, я мысленно оплакивала то, чего между нами никогда не будет и не могло быть в принципе.

вывод: мне не понравилось зависеть от собственных (непонятных мне) эмоций.

вывод №2: хорошо ни в кого не влюбляться.

странное чувство сверлит меня. будто я не мечтаю уже жить за границей. так долго хотела. теперь странно не хотеть.

больной укол. предупреждать надо. моя бедная 5 точка, пожалуйста, перестань неметь и ныть, не будь тряпкой.