@think-of
THINK-OF
OFFLINE

Это просто Вьюи блог

Дата регистрации: 14 августа 2011 года

Персональный блог THINK-OF — Это просто Вьюи блог

я вообще ничего не знаю об отношениях во взрослом мире. почти 21 год прожила на одной планете, и вдруг мне сказали, что планета вообще-то на самом деле в другой галактике, и тут как бы не те законы действуют, какие я всю жизнь усердно учила. лучше бы я осталась в неведении. страна чудес, оказывается, была не так уж плоха.

интересно.. хотя нет, мне ничего не интересно больше.

когда я училась в школе, в 10 классе, я дружила с девочкой, которая приходила так же рано как мы: за час до начала занятий. Настя тогда училась в 5 классе. путем безумно хитрых вычислений, на которые у меня ушло уже наверное полчаса, я поняла что Настя сейчас в 10 классе. то есть такая, какая я была тогда, когда мы познакомились. зашла я у нее посмотреть альбом вконтакте и что я вижу? родные стены школы. коридоры, актовый зал, подоконники огромные. и у меня в голове всего один вопрос: "кто это люди?!". альбом посвящен новогодней дискотеке. ученицы гимназии оделись кошками. ну или накрасились кошками. в нашей школе, в нашем актовом, на нашем полу пляшет совершенно незнакомая мне молодежь. такое чувство, что нашу школу захватили инопланетяне. я чуть не расплакалась.

кажется нормальным, что я, вспоминая поездку в Европу, в первую очередь убеждаю всех как мне понравилось в Берлине и Париже. зато вот сидя перед компьютером в одиночестве, вспоминаю день-вечер в Брюсселе. как можно забыть? жара, с которой мы оой как намучились, во Франции особенно, спала к тому моменту как мы прибыли в Бельгию. было даже пасмурно. помню что надевала ветровку, розовую. дотронувшись до чего-то золотого на какой-то стене мы загадывали желания, смотрели на фонтанчик писающего мальчика, ели мидии в кафе на не очень широкой улице и.. заходили в кондитерские магазинчики, которыми просто пестрила улица. на халяву пробовали шоколад. почти в каждой лавке стояли шоколадные водопады. на улице перед лавками были странные люди, которые пели, танцевали, показывали пантомимы и прочее. мы купили там несколько коробок бельгийского шоколада, в форме морских обитателей, в подарок. а еще ходили по какой-то интересной площади, с какими-то наверняка знаменитыми строениями. интересно какие из событий - ложные воспоминания? я не могу так хорошо все помнить. вот так вот, спустя 5 лет, память, которая не была для меня важна тогда, стала дорога сердцу сейчас.

теперь я точно знаю почему в последнее время случается столько экономических кризисов. и в теории даже знаю как вернуть равновесие всей мировой экономике. в связи с этим возникает закономерный вопрос: почему кроме нашего преподавателя и нас никто этого не знает?

а значит мне не быть писателем. однако, я пока не готова делать новую запись в рубрике "минус одно призвание".

у меня боязнь лета. придумать такую фобию наверное никому даже в голову не пришло, а я вот боюсь лета как.. как не знаю чего. не люблю я жару, даже тепло не люблю. не люблю быть полностью предоставленной самой себе. не люблю деградировать. не люблю гулять летом. экзамены сдавать летом не люблю. зимой даже просто в окно смотреть приятно мне, а летом - нет. летофобия у меня.

а еще я люблю людей, которые есть у меня в жизни. если всех, кого знаем, мы притягиваем в свою жизнь, и они в какой-то мере являются отражением нас самих, - значит я неплохой человек. потому что люди в моей жизни просто отличные.

снег выпал к трем часам ночи. с одной стороны - низкий поклон. с другой: "снег, почему ты не мог выпасть на десяток часов раньше?"

если "как новый год встретишь, так его и проведешь", то: я буду смеяться весь год и разговаривать теплые душевные разговоры. ну и конечно мечтать.

подпалили мы с Сашкой свои бумажки с желаниями (которые и писали, и палили во время боя курантов), и уронили: я - на скатерть, Санька - в салат и с криками: "мне придется съесть весь салат!" и "молчи, мне вообще скатерть есть!", кинули уцелевшие клочки неуроненной и недогоревшей бумаги в шампанское и встретили Дракона, осушив полные бокалы и добросовестно прожевав бумагу.

спустя 5 минут позвонила бабушка и поблагодарила за подарки. и тут то все вспомнили что забыли открыть свои подарки! несмотря на то, что все мои высказанные новогодние пожелания относительно подарков Дед Мороз мне подарил аж еще в середине декабря, я получила в подарок еще и напольные весы, которые хотела очень, но вслух не озвучивала. но вот ирония: взвешиваться сегодня, после столь праздничного застолья - абсолютный мазохизм. в той же связи особо нелепо выглядел наш с Сашкой просмотр показов Victoria's secret в 4 утра в обнимку с шоколадными конфетами и кофе.

"Ирония судьбы" посмотрена 2 раза, новогоднее настроение успешно держится, голова немного побаливает и частично клонит в сон, но все не беда, ведь вечером мы с Александрой собираемся в кино.

Дракоша, ты чудесный год! даже несмотря на мое самочувствие. я встретила тебя весело и чувствую, что тебе это понравилось. ты мне тоже нравишься ^^

провожаем 2011 с почестями, поклонами, цветами, сердечными рукопожатиями и задумчивым взглядом с табличкой: "что это было?"

первое, что хотелось бы написать, это: круг разорван! так получилось, что прошлые два года я провожала, начиная отношения в интернете. но этот год я встречаю не просто в гордом одиночестве, а с искренним удивлением в 4 часа вечера, озвученным как: "ой, за интернет забыли заплатить!". пускай в наступающем году мне и дальше будет так легко на сердце от отсутствия интернета. переросла ли, переболела ли, главное что "пере-".

2011 начался многообещающе, так сказать на подъеме. и честно признаться, большую часть года я была по-настоящему счастлива. жаль только, что настолько личным счастьем, которое никому не понять. если бы могла - непременно поделилась бы. такие эмоции были внутри, о которых я никогда бы не осмелилась даже мечтать. начиная год с планирования свадьбы, детей и переезда в другой город, заканчивала - планированием производства чая для получения зачета в институте. некоторая цикличность прослеживается, и это не так уж плохо!

хотелось бы особо подчеркнуть, даже с некоторым недоумением, что новогоднее желание прошлого года не сбылось (даже несмотря на то, что уже 1 января вечером я не хотела чтобы оно исполнялось). недоумение вызвано тем, что все предыдущие сбывались. правда некоторые с опозданием на несколько лет, но сбывались. на деле же низкий поклон, что именно это импульсивное пожелание не воплотилось в жизнь. Дед Мороз такой мудрый старикан, сразу просек в чем я нуждаюсь, а о чем лишь капризно мечтаю.

спасибо году за богатейший опыт, и за неблекнущие воспоминания. они все такие же яркие, блестящие и реальные, как праздничные шары на нашей ёлке. я не забуду, как бы этого ни опасалась, но пора двигаться дальше.

шкаф-2011 один из любопытнейших в моем сознании: он пестрит красками, а внутри на одной дверце мерцает радуга, на другой - льют дожди. в нижних ящиках холодно и сыро, в верхних - сверкает чистейшее небо. в потайном отделе находится то, что вызывает желание потерять ключ от него. я так и сделаю. выбрасываю ключ. на самом верху, прямо под звездами - коробка с фотографиями, письмами, фильмами, песнями, желаниями, воспоминаниями.. в этой коробке все самое ценное. оно навсегда со мной.

Кролик, год был сложный, но интересный и даже познавательный. спасибо за все, что было. от всей души: спасибо!

а теперь я пойду посплю, а в полночь открою новый шкаф. шкаф 2012. я видела одним глазком: он такой основательный, с потрясающим барельефом дракона и резными ручками. я постараюсь наполнить его всем самым светлым, чистым и прекрасным, что успела накопить к двадцати годам. с открытым разумом, душой и сердцем.

p.s. Дедушка Мороз, спасибо что я провожаю 2011 и встречаю 2012 счастливой. я знаю, что у тебя лучшее начальство и самые работящие помощники в мире. здоровья вам крепкого! с наступающим, родной! я в тебя верю.

люблю я фильмы, в которых в каком-то смысле культивируется элемент случайности. что-то наподобие: "если мы встретимся еще раз, случайно, - это и будет значить, что у нас все получится". знаки судьбы так вдохновляют. обнадеживают. оромантизируют (классное слово, да?) в конце концов.

я поехала с родителями и их коллегами в театр Современник на "Три товарища" Ремарка. выехали мы за 4 часа до начала, в Москве был потрясающий хлопье-образный снегопад. из-за потрясающего снегопада были не менее потрясающие пробки. я, признаться, была уверена что мы опоздаем, многие выходили раньше театра из автобуса, близ любых станций метро и доезжали самостоятельно, ибо очень долго у нашего автобуса была скорость 1 км/ч. уговорив наконец родителей и их ближайших адекватных товарищей бежать к театру пешком (когда все станции метро уже были далеки), я вышла из автобуса и поняла, что бежать к театру не получится по двум причинам: 1. мы не знали наверняка куда бежать; 2. потрясающий снегопад намел такие сугробы, что наша скорость стала не особо отличаться от скорости автобуса. тем не менее, нам удалось добраться к Современнику за 10 минут до начала спектакля. к слову сказать, автобус добрался почти одновременно с нами. все были навеселе. я была похожа на фурию.

спектакль произвел на меня неизгладимое впечатление. я была поражена тем, что плакала в конце (или тем, что плакал весь зал). около 11 вечера погрузившись в уютный автобус, мы отправились в сторону дома, любуясь чудесной, снежной, праздничной, ночной Москвой. дорога обратно заняла около трех часов, и ничего лучше той поездки я не помню. яркие впечатления после театра, теплая дружеская атмосфера в автобусе и телефон, который соизволил не разрядиться. мне важно, что я помню посиделки с Андреем в тот вечер. отправив ему последнее сообщение уже самой поздней ночью из дома, я засыпала навеселе.

это был лучший день в 2010 году.

в прошлой серии я осознала, что я не шеф-повар.

сегодня мне открылось, что я не косметолог. более того, что мне бы хотелось им быть, но ввиду ограниченности контакта из-за гипергидроза я косметологом быть не могу. вот такая грусть бывает: когда знаешь чего хочешь.

спасибо за Оксанку всем, кто мне ее послал. ну кто еще может примчаться к нам в 10 вечера, чтобы сделать мне эпиляцию на ногах, насоветовать кучу рекомендаций, чтобы волосы не врастали, попутно протараторив "а бикини делаешь? почему нет? больно? и что? надо же попробовать! соберешься - позвони, я тебе сделаю и объясню как", привезти мне 5 белых восковых катриджей с тальком (которые к тому же изумительно пахнут), которые я уже месяц нигде найти не могла, и уехать обратно на работу, чтобы нарасатить ресницы какому-то директору.

сто лет с ней не видились, а как будто один день. бывают люди, с которыми легко. спасибо Господи за такую открытую, искреннюю, располагающую девочку.

а вообще, я же домашняя девочка. много чего лепить из меня пробовали, менять пытались, привить что-то.. а я разве что грубее с возрастом стала, да может немного умнее. человек безусловно может знать, что лучше для него, но вот знать что лучше для другого человека - он не может никак. мы вроде как и одинаковые все, но в мелочах.. в мелочах разные очень. я вот конфетки хочу на завтрак, а Рита какая-нибудь из Самары хочет на завтрак мальчика любимого поцеловать, а Ваня из Питера может в космос хочет на завтрак, ну мало ли он космонавт, всю жизнь готовился, мечтал, а завтра запуск. понимать себя очень, очень важно, даже если другие не понимают. хотя, когда понимаешь себя, вроде как и с другими проблем особых не случается.

я к чему собственно.. мне бы мужчину моего, который будет за мной на машине заезжать, свидания мне романтичные, можно даже банальные, устраивать, цветы дарить, предложение делать, детей хотеть, по магазинам возить. ну окей, наверное я понимаю Риту, которая хочет кого-то целовать на завтрак.

p.s. пропало желание что-либо из себя строить (включая простое кокетство и постоянное вертение головой, встряхивание волосами). пока что мне нравится быть чуть проще и чуть открытее, чем всегда. пусть так будет, пожалуйста.

не нравятся мне состояние "почти нервный срыв". я что, неуравновешенный псих или капризный ребенок, чтобы самой себе (или не дай Бог близким людям) истерики закатывать?

победителем в хит-параде "ооооу, какой больной укол" становится.. обезболивающий перед удалением папиллом! цветы, медали, грамоты, поздравления родных, салют в честь победителя и надеюсь мы больше не встретимся.

в разговоре с Катей, 27 февраля.

"Это не так уж далеко.
Но вот только что мне напомнил о своей любви Сережа, помнишь такого? Он был у меня до Андрея. В любое другое время я бы кинулась в эти старые отношения с головой, а теперь не могу. Для меня не существует никого кроме Андрея."

так то, я совсем не ветреная.

THINK-OF

Самые популярные посты

10

она говорит он не то, что бы должен быть очень богатым, но иметь последние девайсы узкие левайсы и конечно же машину не будем же мы...

10

fairy tale

пока папа ждал когда я отдам ему градусник, он решил рассказать мне сказку. я должна ее запомнить. — сказка про монаха.. — ух ты. — ты...

10

чувствую себя несколько подавленной. возможно, с такими симптомами прописывают антидепрессанты.

9

сад камней

Одним из самых известных садов камней является cад пятнадцати камней храма Рёандзы. С какой бы точки ни рассматривал посетитель сада эту ...

9

песня, прочитав текст которой, не перестаешь ее любить

Went from the east to the west With stories to erase From my heart, my fingers and my face I’ve tried my very best No matter wh...

8

кстати о снах

мне часто снятся сны, которые пугают меня по атмосфере, мне там неуютно, одиноко и страшно. но бывают конечно и сны, которые я взахлеб пе...