по душе

Совершенно не было сил и времени писать в блог. Много людей отписалось от меня за это продолжительное время. Обидно, досадно…ну ладно. Как я уже успела заметить, многие здесь пишут о том, как провели Новый Год. Сказать что новый год у меня был потрясающим - ничего не сказать! Провела я его лучше всех прошлых годов вместе взятых. С самыми родными и любимыми людьми, в теплой семейной обстановке.
Я тут поняла, что за этот год я стала ничего так. Недавно встретила знакомого, с которым в последний раз виделись полтора года назад. Первая его фраза была: "откуда столько ума взялось?", ну а только потом конечно же начал о внешности. Возможно, кого-то могло бы это расстроить, но точно не меня. Внешность я всегда ставила чуть ли не последнее место. Как по мне, главное в людях, а в особенности в девушках - это ум и природное обаяние. Никак не красота. Красота есть у всех, а обаяние увы, нет. Бесконечно благодрна людям, которые хоть раз в жизни сказали мне, что во мне есть то самое природное обаяние, о котором я сейчас так живо рассуждаю.

Второй день в школе. 8 уроков + элективы. Ну нет, это уже слишком. Можно сказать, что этот день был очень удачным. Оценка "отлично" за мониторинг по русскому языку. Гордость берет! Лучший результат в классе. А ведь когда-то для меня это было фантастикой - иметь оценку "отлично", по русскому языку и литературе. Главное чего-то захотеть. По крайней мере, это мое мнение.

Ненависть, которая у тебя ко всему может превращаться во что угодно. Ненависть для меня, наверное, самое необычное чувство из всех. Оно забирает тебя полностью в себя. И как глубоко бы ты ни был чувствуешь себя одинаково. Смотришь в глубину своих мыслей, а когда ненавидишь мысли только об одном. Ты можешь не любить что-то год, два, а потом вдруг, как первые с первыми снегирями, ландышами начинаешь любить. Правда ли то, что мы гонимся за тем, что от нас ускользает? Нам бы просто держать при себе свое. Мы такие закоренелые собственники, что мы скорее потеряем себя, чем что-то свое. Это мои воспоминания, и я ими не поделюсь. Это наши общие шутки, и я их никому не расскажу, ладно? Нам нужно что-то общее, чтобы быть вместе. А может ли ненависть быть этим общим? она держит так крепко, как канат. Потом неожиданно рвется и остается две части или же появляется нечто новое?

Ты хочешь думать тогда, когда тебе не приходится этого делать. Ты хочешь лишь то, чего у тебя нет. Как песок между пальцев проскальзывают все возможности, которые есть. Все люди. Мысли. Слова. Камнем в горле то, что хочется сказать, потом паром в воздухе то, что более не так важно. Некоторые говорят, надо наслаждаться моментом. Но как можно насладиться тем, что стало настолько близким. До потертости старых джинс. До обжигающего дыхания. До боли в суставах. Хочется скорее отпустить то, что есть. На волю. Все дальше. Но когда оно уходит, ты чувствуешь, что чего-то недостает. Той мельчайшей крупинки. Того хрусталика льда до идеальной фигуры. А если то, что ушло за мили не удается вернуть обратно, мы стараемся не думать об этом расстоянии. О том, что могло быть, но так и не случилось. Ты хочешь накопить себе копилку воспоминаний, тяжелой, но в то же время безграничной. Раньше я не представляла, как может нравится то, что давно считается неправильным у других. Мне нравится всё неправильное. Мне нравятся все неправильные. Недостатки - суть человека. Я хочу жить не так, как все, не потому что так не поступает никто. Я хочу чувствовать то, что не чувствуют другие. Я хочу писать так, чтобы каждый понимал по-своему. Не было определенного смысла для всех. Зачем создавать то, что должно стать таким же потертым, как старый свитер? Находить новое на глубине - смысл.

Все, что дорого в конечном итоге потянет ко дну. Раздавит тебя, как бабочку, жука, и прочее насекомое. Самое дорогое давит на нас больше всего, превращает нас в свежую наживку для акул, для пастей тех тварей, которых мы и правда считаем тварями. Самое дорогое- синоним к любому прилагательному, добавленному к слову "самое". Самое больное. Самое сладкое. Самое убийственное. Иногда мне кажется, что чтобы начать, нужно ничего не начинать нужно закончить старое или отрубить его, сделать рыбу, не ждя, пока закончатся кости. И чего же ты ждешь, самого дорогого? Самого изменчивого? То, что ускользнет в любой момент и направится туда, куда ты даже не думал. И когда ты бываешь наедине с собой тебя как будто давят цепями, прикованными к этому самому "самому". Я отпускаю тебя по волнам, сплавляйся как можно дальше. От меня. Чтобы я не узнавала дорогое в пустом. Я никогда не признаю теперь, что есть вообще что-то настолько ценное, чтоб изменить себя. В конечном итоге ты вернешься к старому себе, каким бы ты ни был. поэтому, если отпускаешь, то навсегда. Я больше не вру и не говору пока, я говорю прощай, самое дорогое.

Человеку не нужен человек.

А задумывался ли кто-нибудь о том, что ему нужно? Нет, в самом деле. Я не о сне, не о счастье. А о том, что нужно только ему. Одному из ста. Одному из тысячи. Я знаю, что большинство назовет какого-то определенного человека. Может, который нужен только ему. Но нет. Чем дальше я прохожу через паутину жизни, тем больше понимаю, что нет ничего изменчивее человека. Что солнце медленнее восходит, чем он меняется в своих желаниях. Сегодня одно - завтра другое. И так всегда. Я не верю, что здесь есть еще что-то доброе, светлое и чистое. Как небеса. Мое единственное желание - вернуться в раннее детство и никогда не возвращаться обратно. Я хочу заплыть за буйки детства, и чтобы меня не нашли спасатели. Каждый неискренен, ищущий выгоды, ему наплевать на боль других. Всем важны только собственные проблемы. Только собстенные горести. Никто даже не захочет слушать тебя, если тебе плохо. Никому это не надо. Каждый такой, даже если он это не осознает. Как можно жить там, где цинизм и эгоизм превышает отметку температуры, которая 20/30/14 градусов? Всем так нужна забота, которая была в детстве. Человеку нужно быть нужным кому-то. Быть единственным для кого-то, а может и для всех. Человеку не нужен человек.

ПОСТЫ О ПЕРВОМ СНЕГЕ, ВЫ УЖЕ

Давай всегда любить друг друга? Давай все выходные проводить только вдвоем, а? Как обычно. Давай я как обычно буду говорить всякую ерунду, а ты будешь принимать всё всерьез. Давай будем вместе валять дурака. Я буду плакать, а ты будешь меня успокаивать. А потом я все так же буду вставать на носочки, чтобы заглянуть тебе в глаза. Давай, а? Я отдамся тебе полностью. Буду тебя любить. Всем своим сердцем. Правда. Давай в снегу будем валяться. Давай я губы буду надувать. Ну ты же помнишь? А ты будешь бегать возле меня как дурачок и спрашивать в чем дело. А я молчать буду. Ни слова не скажу. А ты волноваться. Давай притворимся любящими? Я буду писать тебе смски. Милые такие, чтобы ты когда читал, всегда улыбался. Давай ты будешь называть меня своей девочкой. А? Ну давай. Будешь греть мои руки, когда холодно. Улыбаться, когда будешь идти мне навстречу. Мне же так мало нужно для счастья.

Весь день не выходила из дома. Но чувствую себя потрясающе. Даже не знаю как объяснить, свое состояние на этот момент. Спокойствие. Весь день читала и готовилась к экзаменам. Приходилось прочитывать материал по несколько раз, ибо с первого раза до меня не доходило. Может мне не хватает ума, а может текст слишком сложный. Все же, я освоила маленькую часть того, что мне еще предстоит изучать. Честно, даже сама удивилась тому, как я могу вдумчиво что-то читать. Читать, выписывая самое нужное и важное в блокнот. Я впервые открыла для себя такой стиль прочтения чего-либо. По мне лучше читать что-то лежа на диванчике, с чашкой чая, читать что-то легкое, просто для себя. А не сидя за столом, с карандашом, ручками, блокнотом, кучей закладок. Впереди еще много сложностей, но я справлюсь. На сегодняшний день я собой очень даже довольна.

Понедельник. Все учатся, а у меня уже начались каникулы в школе. Сейчас у меня все стабильно. Через месяц я буду учиться в школе журналистики. Пять занятий в неделю по полтора часа. Это значит что после уроков у меня будет еще и это. Но все не так просто. Для того, чтобы там учиться, нужно сдать экзамен. Понятия не имею что там будет. через неделю мне выдадут материал, по которому нужно будет готовиться к этому самому экзамену. Я обязательно должна сдать его. Говорят, что учиться на журфаке сложно, но я буду стараться уже сейчас, чтобы потом удачно поступить в ВУЗ. Я стараюсь как можно больше читать, как можно больше рассуждать, писать что-то. Чтобы были хоть какие-то навыки. Стараюсь развиваться. Я поняла, что пришло время работать над собой в этой сфере. Саморазвиваться. Сейчас для меня главное - идти к своей цели. Без труда и работы над собой ничего не получится. Позавчера накупили в книжном с мамой специальную литературу, чтобы готовиться к экзамену. Работать с этими книгами нужно строго с карандашом, не упуская для себя ничего. Мне пока что сложновато все это, но я стараюсь, не опускаю руки. Обычно, если что-то не нравится, я бросаю это. Но тут это не пройдет. У меня обязательно должно все получится. Нам сказали, что только самые способные подростки сдадут этот экзамен. Все зависит от меня самой.

Гребаные однокласснички. Неужели вы думаете что ваши шутки реально смешные? Вы реально думаете что вы такие классные и крутые? Мне просто стыдно. Стыдно за то, что учусь с говнищем. И когда куда-то идем вместе с классом, и на улице встречаешь знакомых. Знакомые так косятся на мой класс, и становится ужасно стыдно за них. Усатые, прыщавые, уродливые одноклассники. Ну почему?! Почему так? Как вообще можно общаться с ними? Может быть вам покажется что я преувеличиваю, но это реально так. Извините меня за этот пост, накипело. Мне противно учиться с ними в одном классе. Девочки у нас все хорошие, но мальчики.. Мальчики - это просто кучка уродливых шутников. Фу. И вряд ли я буду даже по кому-то из них скучать, по окончанию школы.

Так хочется что бы люди стали хоть чуть-чуть добрее к друг другу. Самая ужасная вещь - безразличие. Сегодня, когда я переходила дорогу машина задаваила очень старенькую бабушку. Я испугалась, подошла, пыталась помочь ей встать, потому что задавили ее не сильно, просто был большой испуг. И каково было мое удивление, когда кроме меня никто не помог ей подняться. На остановке стояло много здоровых мужиков, которые стояли и смотрели за происходящим. Я знала, что людям всегда плевать на все, но не до такой же степени. Я была в шоке. Мне стало противно от этих людей. Бабушка стала звонить своим родственникам, я подождала пока они приедут. Мне реально стало жалко этого человека, мне хотелось хоть чем-то помочь. Меня потом очень долго благодарили, стало как-то даже неловко за тех людей. Во что превращаются люди?? Хоть в ком нибудь осталось что-то человеческое?? Ведь и с их родственниками могло бы произойти то же самое. И никто бы так же не помог. Все бы стояли и смотрели. Это очень страшно. Безразличие.

Люди, никогда не бойтесь делать добро!

Я очень долго тут не появлялась.Не то что бы я не хотела писать в блог, просто не было времени. Учеба, репититоры, элективы. Но когда я зашла сюда, я была приятно удивлена. От меня никто не отписался. Я хочу сказать огромное спасибо всем моим следящим, за то что еще следите. Ни смотря на то, что несколько недель вообще не заходила в блог, вы все равно со мной. Я правда очень благодарна. Теперь я буду писать в блог регулярно. Как и раньше. Вьюи я ни за что не брошу. Так что, ждите новых постов.

У меня творческий кризис. Мне совершенно не о чем писать. Сейчас я почти все свое время учусь, читаю. Гулять и проводить время с близкими мне людьми почти не получается. Хорошо, что начались выходные, и я наконец-то со всеми втсречусь. На вьюи получается писать намного меньше, чем раньше. Извините. Я учусь. Но вьюи я не заброшу, обещаю. У меня сейчас в приоритете учеба. На интернет и вьюи времени мало. Но скоро все изменится, вы скоро все узнаете.

Не ходите на цыпочках всю жизнь только для того, чтобы в полной сохранности прибыть к смерти. Не бойтесь рисковать и делать то, что вам хочется.Не откладывайте на завтра слова, цели, действия. Мы живем только сегодня, и вложите в это "сегодня" всего себя.