по душе

А знаете? Я хочу поскорее сентябрь. Потому что это лето забрало у меня близких людей. Все разъехались кто куда. Больше всего я скучаю по Насте. Только сейчас, почти в конце лета, я начала чувствовать острую нехватку лучшей подруги. Приедет она тогда, когда меня не будет в Саратове. Больше всего я боюсь, что когда мы встретимся, мы окажемся совсем разными. Не такими как были еще три месяца назад. Я боюсь отдалиться от нее. Боюсь, что больше не сможем так же гулять вместе, смеяться. Но я успокиваю себя мыслью, что все будет как раньше. А мысли материальны.

Выворачивает от тупых статусов вконтакте про искренность, про то как все говорят за спиной. Да сами все такие же. Читаю иногда статусы своих одноклассниц, все такие смелые, в лицо всем всё говорят. А что на самом то деле? Всё это только в интернете. Подойди к ним в жизни, и слова сказать не смогут. Самое противное в людях - когда в глаза тебе улыбаются, а за спиной обсирают. Но таких сейчас много. И я не идеал. Мне тоже много кто не нравится. Бывает, тоже не хочу ссор, и свожу к минимуму любые встречи с человеком который неприятен. Но в основном говорю прямо. Но улыбаться в глаза и общаться с человеком про которого говоришь гадости за спиной - это мерзко. А самое главное то, что эти самые "крысы", тщательно укрылись за маской искренних, хороших людей. Вот что страшно. Обычно сплетничают, и говорят о тебе за спиной те, от которых вообще не ожидаешь.

Никому нельзя довериться. Ни на кого нельзя положиться. Не так давно я кое-что поняла. В этой жизни надеяться нужно только на себя. Остальное не вечно. Наверное, из всех людей, на кого я могу положиться, это мои родители. Да, знаю, друзья всегда поддержат, успокоят. Но я подумала: а кто если что поможет мне в трудную минуту? Да никто! Никто кроме родителей. Потому что кроме них никому не нужны твои проблемы. Всем плевать. Многие этого не понимат, надеються на кого-то. И если тебе плохо, да, друзья обязательно поддержат, но решать твои проблемы никто кроме тебя не станет. Грустно это осознавать, но это действительность. И вот, что я хочу сказать: Ребята, берегите своих родителей, берегите! Помогайте! Даже по мелочи помогайте. Я уверена, что это не так сложно. Просто помыть посуду, помочь сделать что-нибудь по дому. Ведь они так много делают для нас, а мы не ценим. Проводите с ними больше своего времени. Никто не вечен.

3 часа назад приехала домой. Была на турбазе, с друзьями и родстенниками. Турбаза шикарная. Чтобы туда попасть, нужно переправляться через всю Волгу. Она находится на островке. И вы наверное подумаете что сейчас я буду расхваливать и описывать то, как там было офигенно и т.д. Но нет, врать я не стану. Я безумно хотела домой. Все три дня подряд я ругалась с Мишей по телефону, по смс, по интернету. По разным причинам, просто постоянно ругалась! Я начинала реветь ни с того ни с сего, и по многу раз, я тысячу раз хотела окончательно распрощаться с ним. Никто никогда еще так не трепал мне нервы! За три дня я поняла что я та еще истеричка. Я могу начать плакать просто так. Я не плакса, нет. Я не плачу когда меня обижают, не плачу когда говорят что-то обидное. Вообщем, я не плачу в те моменты, когда рыдают другие.Меня пробивает на слезы исключительно редко, но метко! И знаете что в итоге? Нет, мы не расстались. У нас все прекрасно. Даже лучше чем было. Я отошла от темы. Короче все дни я ревела и нервничала. Почти все. В первый день мне все таки было очень классно. На турбазе ночью дискотека, мы с Ирой танцевали до трех часов. А потом еще очень долго разговаривали на веранде. Ночью начинаются откровенные разговоры. Вообщем, легли мы под утро, но спали не долго. Пара часов сна, и нам хватит. А еще наловили кучу рыбы. Рыбалка успокаивает. Даже пофигу что все рыбки маленькие. Около нашего домика постоянно бегали две кошки. Так вот, почти всю рыбу мы скормили им за три дня. Можно сказать что первый день был очень крутым. И я очень жалею, что сама себе испортила два остальных дня.

Ревность убьет меня. Ревновать его к каждому встречному? В этом вся я. Когда его нет рядом, появляется странное чувство дискомфорта. Хочется чтобы он написал, позвонил, сказал что скучает и хочет увидеть. По-настоящему счастливой я чувствую себя рядом с ним. Хотя нет. По-настоящему счастливой я чувствую себя, когда он счастлив. Не с кем то другим, а именно со мной. От одной мысли, что вдруг когда-то он будет счастлив с кем-то другим, меня начинает трясти, хочется подохнуть. Человек нужен как воздух. Да, я знаю, это сопли, которые никому не нравятся. Но в голове сейчас это. Меня волнует сейчас это. Сама не понимаю: почему я ревную? Почему никак не могу начать доверять? Ведь он мой! Может из-за боязни потерять. А может из-за какой то неуверенности. Я не хочу чтобы он ходил куда-то без меня. Даже с друзьями. Я переживаю, волнуюсь за него. Но не показыаю ему этого. Ведь чем больше будешь любить парня, тем меньше будет любить он тебя. Не стану поэтому я напрашиваться, надоедать. Стараюсь как то отвлечься, не думать где он, с кем, заниматься своими делами. И знаете, у меня получается. Никогда не пишу ему первая, не звоню. Всегда всё только с его стороны. Так и должно быть. Может кто-то не согласится, но это моё мнение.

Сейчас испытываю какое-то непонятное чувство. Одновременно и приятное и неприятное. Я тут кое-что поняла. Поняла, что готова все прощать одному человеку, что могу терпеть любые его заебы и странности, могу оправдать любое его поведение. Полностью, безгранично доверяю ему, оберегаю, хочу, чтобы он был счастлив, даже если не со мной. Когда при виде него у меня сбивается дыхание, когда все недостатки просто отошли на второй план. Это чувство пришло со временем. Оно появилось у меня совсем недавно.

Знаете как невыносимо, когда твой любимый человек думает о своей бывшей? Когда играет песня, которая напоминает о ней, он сразу меняется в лице, сразу наверное воспоминания накатывают. Это очень обидно. Мы говорили об этом, и он сказал что всё в прошлом, но я с каждым днем понимаю что нет, он еще чувствует к ней что-то. И хоть убейся, ничего не поделаешь с этим. Сейчас я вообще не знаю что мне делать. Не хочется ничего. Я даже не знаю, правда ли то, что он еще испытывает к ней что-то. И эта неизвестность очень пугает. Я не знаю как мне себя с ним вести. Очень уж меня задел тот момент, когда мы ехали в машине, и заиграла эта песня, а насколько я знаю, песня у него ассоциируется с его бывшей. Я не подала виду, что мне обидно. Я сделала вид, что забыла, про то что он говорил давно о этой песне. Сделала вид что ничего не поняла. И он кажется подумал что я и правда забыла. Странное сейчас у меня состояние. Чувствую себя никому не нужной. Ужасно понимать, что человек которого ты любишь, любит кого-то другого. А еще ужаснее, когда тебе ничего не известно. Ты не знаешь, думает ли он о ней, или же нет..Я устала..

Понятно без слов…

Не хочется выходить из дома из-за нереальной жары. Позавчера мы были на пляже. Все бы хорошо, но когда мы ехали обратно, это был ад! Ехать по мосту в нереальную жару на автобусе - это что-то! Ехали мы наверное часа полтора из-за длинной пробки на мосту. Но на самом пляже очень даже хорошо. Прохладная, приятная водичка, холодный лимонад. Что еще нужно для счастья? На пляже почти все время проводили в воде, это круто. Я очень жду когда мы поскорее уже уедем на море. Родителям все не дают отпусков. Надоело сидеть в городе. Особенно в такую жару. Хочу чтобы было холодно. Хочу ходить в теплых кофтах, в закрытой обуви. Хочу похолоданий. От жары даже голова не работает. Получаются пустые посты.

Когда же уже закончится эта жара? Невыносимо ходить по городу. Невыносимо выйти погулять. Хочется сидеть дома. Постоянно сидеть дома в прохладе. Я всегда плохо переносила жару, но в этом году мне особенно сложно.

Меня повергло в шок высказывание моей подруги: "Не обращай внимания когда он грубит, это не настолько важно, что бы ссориться из-за этого". Что, простите?! Не обращать внимания!? В таких ситуациях я очень отличаюсь от других. Для меня дико, когда парень может спокойно нагрубить девушке, сказать что-то обидное, а она не обратит на это внимание. Я расла в семье, где женщин боготворят, носят на руках. И я не привыкла к такому. Считаю, что парни должны дарить цветы без поводов, носить сумки своих девушек, ухаживать. Парни должны заступаться за своих девушек. И не важно, права она или нет. Ты ее парень, и должен быть на ее стороне. Для меня дикость, если парень посылает свою девушку. А она прощает такое. Для меня это недопустимо. Я никогда не позволяла и не позволю парням со мной грубо разговаривать. Столько всего накипело по этому поводу. Терпеть не могу парней, которые позволяют себе неуважительно обращаться с девушками. Не со своими девушками, а со всеми. Должно присутствовать эелементарное уважение. Пропустить девушку вперед себя в общественном транспорте, уступить место. Вызывают отвращение парни, которые оскорбляют свою девушку при посторонних людях. Чтобы самоутвердиться за счет других. Мне кажется я смогу писать об этом вечно, но мало кому будет интересно.

Сегодня ровно 5 месяцев как мы с Мишей вместе. Время пролелето нереально быстро. Никогда бы я не могла подумать, что малознакомый человек за 5 месяцев проведеных вместе, станет мне настолько родным. Было всё. И расставались мы два раза, но не надолго. Мирились. Прощали друг друга. Ссорились снова. Без этого никак. Но знаете что самое главное? То, что мы все равно вместе. Я хочу быть с этим человеком. Без разницы сколько еще времени мы будем вместе, мне просто хорошо. Я счастлива рядом с ним. Мне доставляет удовольствие всё, что с ним связано. Я не хочу думать что будет дальше, я просто наслаждаюсь. Моментами проведенными вместе. Когда загадываешь, что будет дальше, мало что получается. В этом я убедилась. Больше я не хочу ничего загадывать на будущее. Я хочу жить настоящим.

Сегодня у меня была генеральная уборка дома. И разбирая свои старые вещи, я нашла толстую папку, в которую мама собирала мои детские рисунки, мои многочисленные детские письма кому-то, какие-то самодельные открытки с моими нелепыми пожеланиями, записки. Не знаю сколько времени я просидела за этим, но это было безумно интересно. Я вообще не знала о существовании такой папки у нас дома, но была приятно удивлена, когда ее увидела. Весело было читать свои письма "Деду Морозу" в "Великий Устюг" :D Где я старалательно выводила свой адрес. Писала в своих письмах то, что хочу получить на Новый Год. Открытки, которые я рисовала родственникам на праздники. Длинные пожелания, которые я писала от себя. Всегда пишу пожелания на открытках сама. Даже в шестилетнем возрасте это делала. Настолько искренне я желала родственникам чего то, что нельзя было сдержать слез. А еще, оказывается, когда мне было 7 лет, я мечтала стать президентом :D Я писала, что когда я вырасту, обязательно стану президентом, и построю дл всех животных приюты. Еще там была какая-то открытка, где в садике мы описывали свою маму. Даже сейчас бы я не смогла так искренне писать про маму, как тогда. Со слезами на глазах я читала о том, какая она, моя мама. Сейчас семилетние дети уже не такие, как были раньше. Уже не пишут писем "Деду Морозу", не рисуют с таким усердием открытки своим родным. Нет, дети уже не те. Посмотришь на начальную школу, и ужасаешься. В таком возрасте, некоторые уже (!) ругаются матом. Уже нет того бережного отношения к игрушкам, какое было у нас. О каких письмах и рисунках может идти речь. Я уже и думать боюсь о том, какими будут наши дети.

О, эта приятная усталость. Потрясающее чувство. Когда весь день гуляешь, что-то делаешь, а потом приходишь домой, уставшая, счастливая. Это сейчас про меня. Проводить свои дни с дорогими людьми - вот это счастье. Я уже жду пока наладится погода, и можно будет поехать со всеми вместе на пляж. Даже, честно говоря, и писать тут нечего. Лето, оно и есть лето.