gingerbread

мне так нравится писать в дневник/сюда ну почему я нерусь и не обладаю писательским даром много мыслей, они мне даже нравятся я не умею их излагать и логически определять обидно

Таких напряженных отношений у меня с мамой давно не было. А что хуже всего, это то, что я не смогу с ней об этом поговорить нормально. Столько всего у меня накопилось, что я и сама толком разобраться не смогу. Какая-то детская обида, "15-летняя дылда ревнует к Лене"- по- другому и назвать это не смогу. я очень рада, что с папой у нас много общего и что мы начали общаться, и, однако, я папе смогу рассказать намного больше, чем маме. Я их обоих очень очень люблю и рада что у меня именно такие родители. Но мне тяжело держать эту обиду в себе, я знаю кому я могла бы всё целиком рассказать(см.выше), но это настолько глупо и обидно и по-детски и я начинаю рыдать

Мне в последнее время очень странен этот мир, да и вообще, моя жизнь. Я вижу в поступках людей подвох и их личную выгоду, особенно обидно, когда я вижу это в людях, которых я считала близкими. Хотите узнать кому вы по-настоящему дороги и кому на самом деле вы важны? Просто молчите, да, не говорите сами о себе, выслушивайте, но про себя ни ни. И тогда станет понятно, кто первый станет спрашивать про твои дела и видеть твоё состояние. А ещё, я рада, что у меня есть один человек, который действительно рядом, и в прямом и в переносном смысле (всего два). Он очень мудрый не для своего возраста и я преблагодарна ему за то, что независимо от того, какой сукой я не была, он всегда меня поддержит. В такие моменты я понимаю что такое настоящая дружба/товарищество/ любовь. Это не тряпки и не пустые сплетни.Жаль только я не умею дружить и не умею по-настоящему, во всех смыслах ценить хороших людей в моей жизни. думаю имя здесь не надо указывать, он(она) сам(а) поймет просто спасибо, и прости, что я не умею быть человеком

Найдутся люди, которые скажут, что таких вещей не бывает. А это те люди, которые забывают каково это, когда тебе 16, как только им исполняется 17. Я знаю, что когда-нибудь это станет просто историями. Наши фотографии станут старыми фотографиями, а все мы станем чьими-то мамами и папами. Но сейчас это ещё не история. Это происходит. Я здесь. И я смотрю на неё, потому что она прекрасна. И я чувствую это. В какой-то момент ты понимаешь, что ты - это не грустная история. Ты жив. И ты стоишь и смотришь на огни, на всё вокруг, что заставляет тебя удивляться. И ты слушаешь эту песню, и едешь по дороге с людьми, которых любишь больше всего на свете. И в этот момент, клянусь, мы - часть вечности. к/ф "Хорошо быть тихоней"

«Скажи мне, милая. Зачем кричать, когда никто не слышит? Зачем стараться всем угодить?

Вот, например я хочу включить радио. А у меня только одна радиоволна - тишина. Что же тогда? Все услышать, что я слушаю? Или наоборот. Никто не будет слышать?

«Скажи мне, милая. Зачем кричать, когда никто не слышит? Зачем стараться всем угодить? Вот, например я хочу включить радио. А у меня только одна радиоволна - тишина. Что же тогда? Все услышать, что я слушаю? Или наоборот. Никто не будет слышать? На моём будильнике стоит песня. И с утра я всегда слышу слова «Не стоит искать счастье, лучше его дарить, У меня его много, пожалуйста, берите». Я мысленно беру маленький кусочек счастья у этого человека и надеюсь, что я проживу этот день не зря. Но…ничего не выходит. Может быть, я что-то не так делаю? И ты знаешь, любимая, я бы очень хотел вернуться в май. Май это прекрасно. В мае тепло. Я родился в мае. А самое главное мы с тобой познакомились в мае. Почему же ты так далеко? Дай мне знать, что ты читаешь мои письма. Дай мне знать, что я всё ещё что-то значу для тебя. Неужели ты не помнишь, как мы с тобой сидели в парке, и вмести читали книгу?! Неужели ты не помнишь, как перед сном я всегда тебе напевал песенку о ангеле Мариэль?! Неужели ты просто хочешь взять вот так и выкинуть меня из своего сердца?! А как же я буду жить? Я же не смогу уснуть без твоих поцелуев на ночь. Я не смогу приходить домой. Я буду знать, что тебя там нет. А если ты не ждёшь меня дома тогда зачем вообще возвращаться домой?!» Я отложила письмо на край стола. Я не выдержала и просто заплакала. Как же так? Сумасшедшие любят сильнее и искренне чем нормальные люди. Это письмо писал один из моих пациентов. Уилоу. Он очень милый и забавный. Но.. несколько лет назад его жена умерла. А он не выдержал потери и пытался свести счёты с жизнью. Тогда его запихнули сюда. В психушку. Уилоу каждый понедельник пишет письма своей покойной жене. Он до сих пор отказывается верить, что его жена мертва. Я не могу сдерживать слёзы, когда читаю его письма. Кажется, что в нашем мире только сумасшедшие любят по-настоящему.

Самое обидное в жизни - это попасть в психушку так и не став физиком-ядерщиком

Поначалу мне хотелось вести красивый и интересный блог, но потом я подумала6 пытаясь угодить читателю, я не буду выкладывать всё, что захочу. А сейчас всё, что мне понравилось, всё здесь. Конечно, я не могу писать сюда настолько открыто как в свой дневник, но зато здесь есть приятные люди и красивые картинки)

— ты любишь меня? — любила. — скучаешь по мне? — прошло. — нельзя ведь забыть? — забыла. — а плачешь порой? — смешно. — я снился? — давно, мгновенно. — простишь меня? — нет, не могу. — хочешь уйду? — непременно. — ты лжешь мне сейчас? — да. лгу.

вывернуться наизнанку, вытошнить всю тебя - словами.

когда мне сказали, что вылечить можно всё, я понял,

что мне - соврали.

потому что не вылечить то, что теперь между нами.

Мария Петровых

Люби меня. Я тьма кромешная.

Слепая, путаная, грешная.

Но ведь кому, как не тебе, Любить меня?

Судьба к судьбе.

Гляди, как в темном небе звезды Вдруг проступают.

Так же просто Люби меня, люби меня,

Как любит ночь сиянье дня.

Тебе и выбора-то нет: Ведь я лишь тьма, а ты лишь свет.

Как же мне нравится момент пробуждения. Когда ты только начинаешь просыпаться, медленно открывая глаза. В этот момент тебя ничего не волнует, ты ничего не чувствуешь, ты как младенец, всё с чистого листа. Но потом бац… и ты вспоминаешь кто ты такой, свои проблемы, переживания, возможно даже сон, который полностью состоит из твоей внутренней боли. И сейчас тебе приходится с мужеством вставать и быть поглощенным в каждодневное дерьмо.

Действительно, что может быть ужасней, чем понимать то, что когда то ты был счастлив с теми или иными людьми, а теперь что? А теперь их просто нет с тобой…. А фотографии, они как ножи в спину. Как прямое и неоспаримое доказательство того что ты был счастлив, тебе было хорошо. Ну а сейчас, просто мучайся, сука. На фотографиях, в воспоминаниях совсем другое время, совсем другие люди, совсем другой ты… от этого больно, хоть это и прошлое.

Хочу, чтобы моя дочь была дурой и не понимала, что происходит вокруг. Может быть я поумнела за этот год. Нет, мои оценки не стали лучше, но я начала слушать не своё сердце и не свои желания, а то, что действительно рационально и правильно. Плохо понимать что происходит, а ещё ужасней осознавать свои ошибки и быть бессильным.