Я так долго избегала каких-либо взаимоотношений с психологом, потому что "да нахер оно мне надо?", а сейчас час отхожу от нашего разговора, когда самое важное случилось в последние минуты сессии. Це пиздец. Уже ничего не хочется еще больше, чем не хотелось когда-то. Это всегда так работает? Ты всегда сопротивляешься тому, что нужно лечить? Мы вроде ничего такого глобального не затрагиваем, только пока знакомимся друг с другом, ищем пути работы, но я уже не хочу в себе рыться, потому что страшно того, что может вылезти наружу.

Вообще, разбираться в себе – тот еще геморрой. Я прекрасно осознаю, что с собой нужно поработать, чтобы стало легче дышать. Но бляяяяять, почему нельзя быть изначально цельной, а не разбитой настолько, склеенной кое-как, и каждый кусок – сплошной острый шип, что ранит скорее тебя, чем кого-то другого.

Но я решилась, поэтому, нужно собирать себя. Я устала "не хотеть". Я хочу начать жить, потому что, ну каковы мои годы-то? Пора радоваться жизни, а я утром просыпаюсь с мыслью "а нахуя мне это надо?" и "единственный выходной – это выход в окно". И типа шучу, но я же понимаю, что однажды в тихую действительно сделаю такой выход. Шутить про самовыпил всегда забавно, потому что где-то внутри это откликается. Но жить хочется больше. А сил жить нет, потому что ощущение заёбанности растёт постоянно, места отдыха не ощущаю, обрастаю каким-то дерьмом кругом…

Запустила себя, что ли.. в квартире срач уже не первый месяц, а от этого еще противнее, потому что изнутри идет, я не такая, я люблю красоту, чистоту, но настолько привыкла делать это не для себя, что для себя и не надо. Противно. Когда-то я ушла от человека в подобном состоянии. Хочется тешить себя надеждой, что я хотя бы не живу в иллюзии "всё хорошо, мы не тонем". Нет, блять, мы пизда как тонем, но учимся выплывать. Со специалистом. Я не хочу кого-то рядом, чтобы он меня вытаскивал (я о мужиках сейчас). Я впервые согласна с мыслью, что сначала разобраться в себе, потом уже строить что-то с кем-то. Чтобы не было ощущения противности к людям.

Мы пришли к выводу, нет у меня внутри никаких ресурсов. Для их поиска… да я хуй знает, что делать для этого… Пока хочу попробовать привести место своего обитания в более приятное нечто, чтобы было уютно возвращаться к себе, чтобы "мой ДОМ, действительно, КРЕПОСТЬ".

Но бляяяять, как же впадлу, честно

#самоедство #блять

Ну привет)

Не была на вьюи 9 лет, охренеть. Из моих подписок, наверное, тут теперь никто не сидит уже. А для меня пусть будет.

Интересно было перечитать все свои заметки, мысли в определенные моменты жизни. Приятно было окунуться в атмосферу прошлого, подросткового и не очень периодов.

Я по-прежнему иногда вспоминаю те самые имена, ту самую свою тяжелую любовь, тех друзей и «друзей». Хочется верить, что они тоже помнят меня. Не знаю, зачем мне это.

Про своих одноклассников я ничего не знаю. Бывший женился в 2023 году (кстати баба стремная хахахаха).

Я замужем, у нас растет дочь, самый прекрасный ребенок на замле. Я люблю свою семью.

Когда все хорошо, особо и писать то ничего не хочется.

Девочки с вьюи, я надеюсь, у вас все классно ❤️

#viewy #личное #воспоминания

Иногда, для веселья(уже не для шифрования), вставляю в свой бумажный дневник слова из своего артланга.

Алфавит-латиница, с некоторыми усовершенствованиями.

Основа-индоевропейские языки.

Но есть еще язык-второй, гибрид аккадского с финским)

#язык #дневник

Сижу сейчас в центре, в той самой фастфудной забегаловке где было наше первое "свидание"

Он забрал меня утром на машине от подруги, переживая куда я пропала и где провела ночь.

Он тогда ещё не знал, что уже стал моей первой настоящей любовью. Что пробудил во мне такие сильные чувства, которые я никогда не испытывала (и не испытала вновь до сих пор)

Сижу и думаю, что в моих нейронных связях пошло тогда не так, что бы влюбиться в человека, который как окажется не сделает для меня ничего хорошего?

Но это в итоге привело меня туда, где я нахожусь в жизни сейчас. Не жалею почти ни о чем, все произошло так, как должно было произойти. Не больше не меньше

А пицца тут все такая же отвратительная :)

#Любовь #воспоминания #чувства

Как иронично мы возвращаемся к тому с чего начали.

В 2012 году я переезжаю учиться в новый город. Восторг и паника неотделимо следовали за мной.

Вспоминая сейчас те времена я чувствую ту долю безнадёжности студенческих дней, когда у тебя нет квартиры и все твое существование разделяется переездами.

Я жила и в общаге, и с подругой, и снимала у старой бабушки комнату..

Потом, конечно, были времена пришивания с парнями, но чаще всего это были все теже съёмные квартиры, а иногда вообще пансионаты.

И вот, мне уже 30 лет, развелась с мужем и сижу с моим котом в съемной квартире все в том же городе и жду продажи нашей общей квартиры, что бы уже наконец то приобрести то, о чем я мечтаю многие годы.

И это мой собственный дом.

Ну а пока пойду кормить кота и собираться на любимую работу, а вам желаю великолепного осеннего дня 🍂

#Ностальгия #дом #воспоминания

Сижу я значит в свой выходной дома и волею судьбы слышу старый знакомый мотив песни, и тут же понеслась ностальгия

Как раз под нее, учась в классе эдак в 10, перед первым уроком писала очередной пост на своем первом блоге на viewy

Решила я загуглить существование его сейчас, и о чудо, вернули к жизни 🌚

Восстановить старый блог уже не представляется возможным, но посмотрим как тут сейчас

В общем возвращаюсь спустя 15 лет, всем привет 🫰

#Блог #личное #воспоминания #время

Ищу ТФП моделей с интересной внешностью. Краснодар.
Особенно нужна модель с полной/частичной гетерохромией глаз.
Сильными веснушками на лице. Пишите в т/г в шапке профиля (или под постом).

#гетерохромия #глаза #веснушки #фотограф #краснодар #тфп #модель #тфп модель #тфп фотограф #фотограф краснодар #крд #снимаю #фотосессия

Иногда, на меня наподает внутренний критик. И грызёт изнутри. А достаточно ли я хороша? А могу ли я действительно помочь? Может я никудышная мать? Подать ли на развод или я всё преувеличиваю? Сомнения кружат голову, заставляют усомниться в себе.

Есть много техник и психологических упражнений, но знаете, что мне больше всего помогает? Вдохновение жизнью. Это когда тебя восхищают другие люди и их опыт. Когда ты сидишь на солнце и тебя обдувает ветер. Когда каждый день ты можешь наблюдать чудо (например, смотря на своего ребёнка или держа в руке телефон), то чего другие не имеют или не имели.

В каждом дне, есть капелька этого вдохновения и мне это помогает. Просто смотреть на мир с любовью. Тебе дали жизнь, подарили этот мир для изучения, опыта, радости и грусти. И самое ценное то, что можно двигаться в любом направлении.

#Заметки_Елены #сомнения

В тренче одновременно и холодно, и жарко — такие нынче погоды стоят. Отпахала за двоих на работе, а потом еще полсмены у плиты. И валюсь с ног.

Я не знаю точно, что я хочу написать.

Точнее, знаю, но не сейчас. Дорога и будущее течение теперь ясно поступили передо мной, открылись, проявились тем, что мне действительно надо сделать. Не стол из травертина, не курс по пилочному маникюру и даже не водительские права на автомат. Мне нужно сделать. Окей, пусть это будет мой смысл жизни на ближайшее время. Но потом я хочу другой смысл жизни, который будет связан с семьей.

Я часто вспоминаю 14 августа и ДБ, события совершенно не связанные, но вместе с тем взаимно правильные. Мне даже кажется, что по последнему я скучаю, но перечитывание переписки лишь укрепило меня в мысли, что сейчас все правильно. Нам не надо общаться.

Оковы как будто потихоньку спадают — как будто — и по дороге к важному месту я встретила её маму. Она все-таки мать четырех дочерей, это же хороший знак? А по дороге назад я плакала.

Мне безумно нравится, как нам открывают дверь на работе. Мне нравится пролетать мимо и чувствовать то же, что было почти всегда. Но, чтобы так пролетать, надо оставаться вечно недосягаемой, больше мечтой, нежели реальным созданием. Эта корона мечты оставляет кровавые следы.

А еще вот. Все-таки есть что-то, какая-то скрытая июльская угроза неприятной липкой рептилией притаилась где-то в углу. Мой личный не комфорт, о котором я постоянно не говорю. Мои чувства. Не понимание. Не заплетай мне волосы, не рассказывай, не делись. Но тогда и не верь, не бойся, не проси. И, выходя уже из вагона метро на самой красивой станции в мире, на наносекунде оставшегося в вагоне взмаха ноги я увидела зависть в её глазах. Моргнула. И вышла. А ее затылок продолжил ехать прочь, в ее жизнь, где есть место этой разрушающей нас зависти.

Перечитала «Тайную историю», а хотела «Маленького друга». Эта книга сюда бы точно больше подошла.

Я набираю твой контакт, а в ответ темнота, я ещё с утра

Понял, что-то не так, разморожу счета, пойду грабить банк

Ты не просто баба, ты просто мечта

Мой поглаженный костюм не стоит ни копеечки

Если в радиусе метра нету моей девочки, если ради симметрии моя

Звезда освещает тебе дорогу, то я только за!

Женщина, уберите декольте, это не ваша остановка

Это Ленинский проспект! Гравитация потеряна, и куда-то

Потерялась будущая жена

#писатель а #дневник а #рефлексия

На меня снисходит периодически, знаете ли…

и вот одна из новостей, когда-то я была влюблена в ведение блога одной девушки, поэтому тут зарегистрировалась. Это никак не повлияло на моё дальнейшее развитие, но, возможно, её блог стал отправной точкой моих мыслей онлайн вообще.

а теперь о главном. я часто пишу о том, что объявляются люди из прошлого. как вам объявление о появлении человека четырнадцатилетней давности?)

мы с ним познакомились в мои ранние 14, когда я была подвержена своему юношескому максимализму, мир делила на чёрное и белое, а он был среди всех перипетий самым стабильным… и представьте, мы общались много лет. когда мне было 17, я считала, что мы почти пришли к любви. а тут незадача, я попадаю в больницу, а тогда, напомню, интернет был достоянием избранных, и я не имею возможности с ним общаться, а через несколько месяцев я узнаю, что он женился… результат этой женитьбы — посещение ребёнком третьего класса. не хило, правда ли?
и мы с ним общались раз в пару лет… хотите самый большой прикол?) я стала им в женской версии. всеми его мыслями и посылами, всем, что он когда либо воплощал в моём юношестве. а он стал воплощением моей мечты. моим идеалом парня он был с моих 14… а сейчас мне 28. я полжизни мечтаю о человеке, чьим воплощением стала сама… и каждый раз я почти готова сказать ему "пожалуйста, увидь меня"… но мне ссыктно потерять то малое, что есть сейчас.. и в этом вся забавность ситуации.

до него я не знала, чьей копией являюсь.

#самоедство #блять

Ситуация зашла в тупик.

Я знаю точный момент этого события, но поделать ничего не могу.

Доверие потеряно, и непонятно, как быть дальше.

Признаюсь, мне нравится обижаться. Есть наслаждение в этом ужасном страдании. Меня обидели, и мстя моя будет страшна. И все-таки все это происходит не от хорошей жизни. Дорогой дневничок, все снова неправильно. И я пока не могу из этого выбраться.

Наверное, какая-то другая более лучшая сестра может. Но я нет.

Я не могу простить вранье, предательство и бесконечное хамство. Я не могу…

I don't know if I can yell any louder

How many times I've kicked you outta here?

Or said something insulting?

I can be so mean when I wanna be

I am capable of really anything

I can cut you into pieces

When my heart is, broken

Please don't leave me

Please don't leave me

I'm always saying how I don't need you

But it's always gonna come right back to this

Please, don't leave me

How did I become so obnoxious?

What is it with you that makes me act like this?

I've never been this nasty

Can't you tell that this is all just a contest?

The one that wins will be the one that hits the hardest

But baby, I don't mean it

I mean it, I promise

#писатель а #дневник а #рефлексия

Он все еще мне мерещится, и лицо от воспоминаний сводит, словно от черной и красной смородины. Он поставил лайк на мою сториз, что это значит? Уверена, повторись все вновь, все было бы так же. Зачем он так играл, почему я такая тупая, все эти вечные вопросы наивных искренних дурочек, которые не умеют крутить мужиками (снова — да, это я). Говорят, если так сводит лицо, то это не твой человек.

Стала часто о нем вспоминать. Везде попадаются от него уколы-значки, аббривеатуры-инициалы, песенки и другие мотивы. Он не будет рад, он этого не хотел. Почему сейчас? Прошел почти год с моего катастрофического отравления, назовем это так. Знакомый-лудоман женится. Его подружка в Америке, постит фото, а я здесь, перед макбуком с наушниками в By the Way (и все же Stadium Arcadium — лучший альбом RHCP).

Зачем я все это пишу? Хочу запечатлеть мгновение, эмоциональный всплеск. Намедни я почувствовала себя так легко и весело, как никогда раньше. А потом снова начала думать о нем.

Standing in line to see the show tonight

And there's a light on, heavy glow

By the way, I tried to say

I'd be there, waiting for

#писатель а #дневник а #рефлексия

Запредельный уровень тревоги, а значит, я привожу комнату в порядок на ночь глядя. Это продолжается уже давно, это не началось внезапно. Моя сестра выходит замуж, и я узнаю об этом одним из самых ужасных способов, стирая ацетоном лак в ванной. Он сразу мне не понравился, и в этом есть ее вина тоже. Она ничего мне не рассказывает, и в этом есть моя вина тоже. Порой я чувствую себя обманутым вкладчиком, но это просто еще один урок преодоления своего эго. Еще один урок независимости. Кто бы мог подумать, что наши дети вырастают не для нас. И пока ты стараешься за всех и для всех, она живет свою лучшую жизнь. Это мы уже тоже проходили.

В принципе, ничего нового. Просто он мне не нравится. А кто мне понравится? Мне даже для себя не симпатичен никто. К большинству мужчин я испытываю брезгливость.

Она реально собирается за него замуж. Меня забыли спросить. Я собираюсь в очередную командировку.

На меня свалилось слишком много всего: антибиотики, кола, кофе, вишневый сок. А хотелось шампанского. Оно было бы куда полезнее.

К болезненной теме родителей добавляется еще одна. Сиблинги. Всю жизнь борьба за то, чтобы тебя полюбили. Вечная гонка с преследованием. Вечное удушение любовью. Не получается иначе.

Мы разные люди.

Все, что я записала себе на этот год, сбывается с ней.

Мы разные.

Мне как будто бы и не нужно это все — подруги, отношения, любовь. Люди меня бесят, но от них никуда не деться. И при этом — вечное одиночество. Я усугубляю, потому что у меня пмс, но мысль вы уловили.

Did you take

My love away

From me? Me

Me

#писатель а #дневник а #рефлексия

меня так дико прет от группы серебро, что я даже создал плейлист на яндмузле!

изначально история началась с безобидных пьяных шуешных историй, типа, потанцевать охота!
(он благополучно отметал артика и асти в пользу серебра, что за икона)

а сейчас данный дядя уверенно знает 5-7 песен и совсем не хочет останавливаться. муз.предпочтения у меня специфические, но такие вкусные, емае.

почему мне это заходит? полагаю, что я устал от формата "музыка есть искусство, глубокая мысль и видение", я просто хочу горланить песни серебра, ведь я так чувствую. по крайней мере на данный промежуток времени

п.с. Кищук малышка на миллион

#предпочтения

Вспомнилось вдруг, что давно не писала. Что-то типа около года. Я за это время успела набить новую татуировку, построить и разрушить отношения, слетать в другую страну и влюбиться в свою жизнь.

Ну, наверное, по поводу влюбиться в жизнь ещё не до конца понятно, но, определённо, мы к этому идём.

Мой рабочий год был почти адским. Полторы ставки, подготовка к экзаменам, споры с руководством. И вот в один такой прекрасный день меня посетила мысля: "А почему бы не стать вести ТикТок?") Короче, теперь моя фанбаза — мои школьники. Вы бы знали, какие детки милашки. Я сначала сделала это просто по фану, от скуки и желания что-нибудь учудить, а теперь раз в некоторое время что-то выставляю. Скоро стану суперстар)) На самом деле, это иногда отвлекает от разного дерьма и заставляет улыбаться. Да и получаешь некое самоудовлетворение.

Говоря об отношениях… Знаете, как в песенке: "А я бегу на красный свет". Но только здесь редфлагов хоть и мало было, но я придерживаюсь принципа "Жить плохо я умею и одна". И так подумалось, одна я и заживу хорошо. Я не хочу рядом мужика чисто для того, чтобы стирать чьи-то трусы и прибирать за ним унитаз. Меня жутко раздражает, когда в свои 30+ мужики не научились как-то базово себя обслуживать. Жить в говне мне не по приколу. И съезжаться ради того, чтобы этим говном делиться, не вижу смысла. Мне кажется, чем старше становлюсь, тем больше понимаю, что я сама себя потяну, побалую, на море свожу и колечки с серьгами подарю. И это так прекрасно осознавать. Есть я, мои потребности, которые я сама восполняю. Правда, это круто.

#самоедство #блять

Привет всем!

Должно быть, это самое неожиданное возвращение, ведь последняя моя запись здесь была сделана 16 апреля 2016 года. Это целых 8 лет назад!

Не знаю, прочитает ли кто-то этот пост, но мне хочется, чтобы он был.

Пролистав свои старые записи, я составила некий свой портрет того времени (2011-2016 гг.). Что нравилось, что не нравилось, что умела, а чем хотела бы заняться. В общем, такая краткая выжимка обо мне прошлой. И, конечно, хочется это все сравнить со мной нынешней.

• В те времена я активно занималась творчеством: делала эдиты по фильмам и сериалам в фотошопе, выкладывала это на тамблер, рисовала и немного писала небольшие литературные зарисовки. Мне очень хотелось снимать различные видео и выкладывать их в интернет. А еще, безумно хотелось писать стихи, но получалось у меня это из рук вон плохо.

В данный момент времени я все также занимаюсь творчеством. Эдиты по фильмам и сериалам давно отошли на второй план, однако, совсем недавно я сделала несколько подобных работ со своими фотографиями. Продолжаю рисовать. Но если раньше я рисовала, в основном, акварелью, то теперь мне понравилось рисовать и черной гелевой ручкой. Продолжаю писать прозу. Начала писать книгу в 2014 году, но с ней не очень вяжется, зато успела написать несколько рассказов. Сделала шаг в сторону съемки видео (как короткие вертикальные ролики, так и горизонтальные эстетичные видео), которые (как и все свое творчество) выкладываю на Дзен и в запрещенную соцсеть. С 2015 года написала довольно приличное (с учетом наличия кучи других увлечений) количество стихов. Делаю фотографии: предметные раскладки, различные атмосферные и эстетичные вещи и даже стала фотографировать себя в разных образах. В те времена я о таком и мечтать не могла. А еще я учусь играть на вистле (кельтская дудка), и у меня это получается довольно неплохо, с учетом того, что я самоучка.

• Тогда я не носила юбки и платья и даже не могла представить себя в такой одежде.

Сейчас же у меня в гардеробе и юбки, и платья, и мне очень нравится их носить. Чувствую себя в этом уверенно и комфортно.

• Во времена ведения этого блога я была эдаким грустным оптимистом. Девочкой, которая, не смотря на все трудности, не теряет веру в себя и в будущее.

Надо сказать, свой оптимизм я не теряла довольно долго, но однажды, случилось так, что я вообще перестала во что-то верить в том числе и в себя. Я стала таким пессимистом, что страшно представить. Сейчас все более-менее хорошо. Не могу сказать, что я вернулась к прежнему оптимизму, скорее, я где-то по середине.

• Я была одиноким одиночкой. Будь мы в 2011 году, я бы сказала «forever alone» и прикрепила бы соответствующий мем.

Сейчас я не одна. Несколько лет вместе живу со своим молодым человеком. Это дает мне сил, но когда-то я прошла из-за этого через ад. Эта история достойна бразильского сериала, но я не стану рассказывать ее здесь.

• Никогда не хотела стать занудной теткой без увлечений, которая до мозга костей «взрослая». Я ей не стала. Все хорошо.

• Я была мечтателем, обожала читать, любила сны и все, что с ними связано. Я хотела собственный дом, чтобы все соседи были где-то за забором на другом участке. Мне безумно хотелось уехать в климат, где адекватные времена года, а не как здесь, грубо говоря, 2 месяца лета, а остальное зима.

Эти моменты остались неизменны.

• И последнее. На момент последней записи, я работала на работе, которую ненавидела всеми фибрами своей души. В 2019 году я уволилась оттуда, и пошла работать туда, где мне безумно нравилось. Я обожала эту работу довольно продолжительное время. Правда, чуть позже я выгорела. Сейчас все еще в стадии выгорания, но это все равно не так плохо, как было тогда. Я хочу сделать новый шаг, касательно работы. Страшно, непонятно, но, все же, верю, что все получится.

Вот такой получился у меня пост. Длинный, бесспорно, но этим постом я хотела показать, что если все очень плохо, что-то не получается, а мечты не сбываются, то это не навсегда. Все в любой момент может измениться к лучшему. Главное, не терять веру в себя.

У тебя все получится, друг!

P.S. я не знаю, буду ли вести этот блог теперь, но мне безумно хотелось написать этот пост для себя и, конечно, для тебя.

Не буду прощаться.

P.P.S. я пишу более грамотно, чем тогда. Пока читала свои старые записи, негодовала от того, что я делала такие нелепые ошибки, ведь знала же, как нужно. Не понимаю, почему я так делала. Ладно. Было и было.

#личное #возвращение #рассуждения

Охх, и да, и нет..

Привет! На прошлой неделе мы наконец получили решение суда, и в понедельник я уже был в ЗАГСе, чтобы получить Алисе новое свидетельство о рождении — с новым отчеством, новой фамилией и новым папой в нужной графе. И ровно в тот же понедельник мне его и выдали! Знаю, что-то невероятное, но факт!

Да, дело теперь за МФЦ, СНИЛСом, ИНН и прочими бумажками, но факт определенно свершился — я стал папой (Алисе).

И вот о том, как изменилась наша жизнь, наши отношения и изменятся ли они в дальнейшем я и пришел сегодня поговорить.

Я рассматриваю это в три этапа:

—Наша жизни до рождения близняшек

—Наша жизнь после появления у Алисы сестёр

—Наша жизнь после усыновления

Почему я дроблю это на эти этапы? Ну, давайте смотреть.

Изначально, когда мы только съехались, я и правда очень тепло и сразу же по отечески относился к Алисе. Я уже писал о том, что тогда же задумывался об усыновлении, то есть вопросов с этим не было. Она называла меня папой и наши отношения со всех сторон были типичными, обыденными отношениями папы и дочки — игры, поделки, походы в садик и в магазины, мытье, уборка, воспитание, чтение, укладывание спать..

Однако, где-то внутри (или снаружи, я не знаю), я чувствовал, что есть какая-то граница, какое-то условие, некая условность. Я связывал это с тем, что я..не был отцом, а значит — не имел права. Мне нельзя было сильно любить, нежно обнимать — ведь я чужой дядька, и уж тем более нельзя было ругать, воспитывать, нравоучать — это не было ни моим правом, ни моей обязанностью. Я был ей по факту ни кем, и хотя она этого не знала (но знал я), с чего ей меня слушаться? Кажется, что есть что-то еще, но при всех своих дарования к написанию текстов, и учитывая, что я давно об этом думаю, я всё равно не могу подобрать слов. Надеюсь, вы просто поймете о чем я — о каком-то запрете лезть в жизнь чужого тебе ребенка, даже если вы семья, даже если ты любишь его, даже если его мать тебе разрешила.

И вот этот период мне было легко и трудно одновременно. Было легко быть добрым, милым взрослым другом, лелеять и баловать. И очень сложно было, в моменты необходимости, быть твердым и суровым. У меня каждый раз спина обливалась потом, когда приходилось ругаться, наказывать и воспитывать.

В общем, было трудно, и периодами я не понимал почему. Потому что новая роль? Потому что не знал, что делаю? Потому что сомневался в том, правильно ли делаю? Потому что не знал, так ли у всех или так у меня, потому что я в такой ситуации? Или дело и правда в том, что она не моя и мне просто сложно, ведь это странно и как будто бы неправильно? И вот последнее сводило с ума больше всего, потому что казалось, что это всего лишь какая-то моя заморочка, при этом, имеющая объективный вес.

Затем наступил второй этап, когда появились малышки. Мне, по идее, появилось с чем сравнить. Я мог четко отделить родное от не родного и сказать — а, ну да, ясно, вот их я люблю и никогда не буду ругаться, а вот она — падчерица и этим всё сказано.

Однако, и тут легче не стало. Во-первых, трудно сравнивать вредную шестилетку и два сладких комочка, и быть при этом объективным. Во-вторых, мы сразу и четко обозначили Алисе, что и эти, когда подрастут, будут получать и по заднице, и наказания, так что пусть не ревнует и не выдумывает, что мы их тут на руках собрались носить (а мы носили — младенцы же). В-третьих, к тому моменту прошло два года, и где-то я пообвыкся с ролью отца, где-то мы с Алисой выстроили отношения иначе, где-то я по-новому стал смотреть на родительство, отцовство, воспитание и вся эта любовь-не любовь ушла на третий план — я был отцом, и это, как по мне, нечто другое.

Но как человек привыкший рефлексировать я нет-нет да задумывался о том, как всё это выглядит, что я думаю и чувствую по этому поводу и справедливо ли утверждать, что когда малышкам будет пять, с ними всё будет так же. Где эта грань между нашим отношением, родством и попросту характером и темпераментом детей? Может близняшки будут в пять лет ангелочками, и потом тоже будут, и нам просто не придется никогда на них ругаться. Будет ли это доказательством для Алисы, что мы любим ее меньше?..

На эти вопросы у меня нет ответов. С этим поможет разобраться только время. Это факт. Поэтому, эту часть размышлений я просто отпустил. Важнее работать сегодня и с тем, что есть, чем забросив сегодня, думать о будущем.

Зато, "сегодня" у меня появилась третья дочь, самая старшая.

И, если честно, придя домой со свидетельством в руках, и объявив Алисе, что она теперь будет всем говорить, что она Юлиановна и Марэ, просто порадовался, что всё наконец закончилось.

А затем, буквально через полчаса заметил, что и смотрю на нее иначе, и говорю с ней иначе, и кажется, что и отношусь — иначе.

Это не значит, что раньше было все хуже или вовсе плохо. Я думаю, это значит ровно одно — все те неясные ощущения из начала этого текста, всё то, что меня так заботило, тормозило, отгораживало от ребенка, не давая мне полностью взять на себя ту роль, которую я хотел — наконец исчезли.

Она наконец-то стала моей дочерью и я могу относиться к ней как к дочери, а не как к ребенку вверенному мне для заботы и воспитания. Кажется, что ничего не изменилось, но одновременно с этим кажется, что изменилось очень многое.

Больше нет сомнений, теней, чужих имен, маячащего где-то позади мужчины, нет бюрократии, нет рисков, нет возможностей что-то переиграть.

Теперь это уже точно моя ответственность, моя дочь, моя семья и только моя проблема (ха!).

И это по-настоящему прекрасно. Это — освобождает.

Что же касается Алисы..вряд ли она что-то прям сильно понимает. Однако, думаю, всё это позитивно аукнется ей в будущем — общее с сестрами отчество, одна фамилия в семье, всё это создает некою целостность в восприятии картинки ее мира, я надеюсь, и она не будет чувствовать себя за бортом нашей жизни.

А потом, через несколько лет, мы уже поговорить об этом непосредственно с ней.


#Семья #дети #усыновление #отношения

Чёрт, я не помню, когда такое было.

Я не был в отпуске лет 10. Ну, то есть, если меня туда отправляли по моей официальной работе, то другие-то никто не отменял. И несмотря на то, что у меня есть напарник, это вовсе не облегчает жизнь, наоборот — заказчик считает, что мы можем если что сходить по очереди, но вывезти всё это в одного, пока второй отдыхает даже неделю — просто нереально. И я хз как это где регламентируется, но вот мы уже много лет в таком режиме.

Была у нас попытка все-таки отдохнуть, пять лет назад, он уехал на три дня, потом я (мы подгадали, когда будет затишье по проектам), но что такое три дня посреди десятилетия? Хотя, буду честен — было круто. Меня увезли за город, на озеро, там не ловила связь и я..оочень кайфанул. Но свалившееся затем обилие работы быстро стерло это из памяти. Так что я отпуском это не назову. Так, выходным.

В итоге, так или иначе, я работаю каждый день. Редко, но может так совпасть, что выходные по всем проектам наложатся, плюс, я подсуечусь и что-то поставлю в отложку, или сделаю заранее, но, как ни крути, всё равно надо открыть ноут и что-то ответить, где-то написать, что-то отредактировать, что-то проверить..

Конечно, семья "помогает" этого не делать — узнав, что у меня выходные жена собирает семью и мы идем на какую-нибудь долгую прогулку, но телефон в руке тоже есть, и он умеет почти всё тоже самое. В итоге, по-настоящему выключиться не получается. Да и вечером или ночью ты все равно вернешься за комп. И потому что любишь это, и потому что нужно свое что-то поделать. И потому что это часть жизни — тут и связь, и новости, и дела..

Иногда мне хочется бросить всё и пойти работать куда-то, где нет компов, в продажи, на завод, в ритейл, в общепит..чтобы сидение за ноутом было в удовольствие, по желанию. Потому что моё хобби, которым я стал зарабатывать деньги, пусть и аукается известному выражению "и ты не будешь работать ни дня", но по факту, случилось наоборот — я ненавижу интернет, который так любил и которому так радовался, что он меня кормит.

С другой стороны, у меня не очень сложная работа (для меня. Некоторые, узнавая, что, как и когда я делаю крутят у виска и говорят, что так бы не смогли, что меня, в свою очередь, удивляет. Все мы разные), так что менять ее на что-то другое было бы даже глупо.

Наверное, помогло бы какое-то разделение. Но не смешивать рабочий день с тупежом в сети, или написание текстов по работе с написанием текстов для себя — тоже трудно. И не получается не тащить работу в вечер, или делать свои дела в рабочий день. Увы, разделив это, кажется, будет только хуже и менее продуктивно.

Наверное, если бы я делал все это в пятидневку с 9 до 18 с той зарплатой, которую я получаю в сумме сейчас — это было бы реалистично. А так, либо либо. Либо бабки, которых хватает, либо свобода, но в нищете.

Короче, о чем я — устал.

И даже, наверное, не столько от работы, интернета или ноутбука, сколько от отсутствия свободы. Если не работа, то семья, если не семья, то дела, если не дела, то собака, если не собака — то пора блин спать, иначе вообще ни поспишь.

И эта круговерть выматывает. Да чего уж там — выматала.

#работа #усталость #семья

А всё потому, что завтра нам будут делать балконы, и это оказалось самым простым решением, чтобы не мучать себя и детей. Но это породило кучу мыслей, ощущений, впечатлений и воспоминаний.

Ну, во-первых, а правда — трое детей, одна до двух в лагере, две других обожают носиться, ломиться в двери, орать, смотреть мультики и играть в зале. А когда работают, ходят, шумят 2-3 незнакомых мужчины — это будет тяжко. Плюс, мы не очень понимаем механику, маршруты, объемы и места работ — в коридоре лежит 6 трехсполовинойметровых упаковок досок и пластика, который, как по мне, логичнее было бы там и резать, а значит зал в пыли и грязи, и девочкам негде играть, а прятаться весь день в однойдвух комнатах — жжжесть. На улице с двумя сложно и погода мерзкая. Дернуть помочь некого — я буду дома с рабочими и работать. Поехать или пойти куда-то хотя бы на полдня — тоже не вариант (их нет или это слабореализуемо). Так еще они и придут в районе 9 утра, когда малышки еще спят, то есть надо будет их будить и весь день они будут в плохом настроении. А проснувшись..смотри начало абзаца.

ААААААА

В общем, решили найти отель.

Из этого вытекает второе: я не знаю, в какой момент Красноярск стал точкой притяжения и центром мирового, блин, туризма (про эти потуги напишу однажды тоже), но номеров нет. Вообще. За норм бабки.

Понятно, что где-то мб и есть, но мы смотрели ближайшее, чтобы быть на подхвате и не ехать, и чтобы был варик все-таки Лив с детьми выйти из дома не вникуда, а во двор или соседний клевый сквер. И вот нигде из пяти норм отелей в центре города нет мест. Отчаялись. Стали гуглить мини-отели и апартменты. Тоже голяк. Ну, логика та же — туризм, видимо))

В итоге, нашли посуточную аренду в соседнем доме. Сходил. Снял.

Далее, это, конечно сборы. Отнес туда телек с жестким диском, где три сезона "Три кота". Снеки. Воду. Игрушки. Игры. Застелили кровать. Принесли детей. Лира с Лионой в восторге — новая локация, до крана можно дотянуться, большой диван в коридоре..

Прощаться было грустно..

Мы с Лисой и псом дома — ей завтра в лагерь, пса вообще не оставить — выть, наверное, будет. Ходить туда-сюда не вариант, и Лису я закину девкам после лагеря.

И это первое расставание и нас с Лив и с детьми за..два года, со времен роддома. Странно.

А еще это напомнило нам с Лив, как мы снимали квартиру в Краснодаре. Мы ехали на день, чтобы снять, и вечером планировали уехать в Сочи паковаться дальше. Но график сбился, квартиры были не такие как на фото, и последнюю, которую в итоге сняли и в которой чудесно прожили год, мы поехали смотреть уже чуть ли не вместо поезда. Мы сходили в Магнит, купили постельное, хлеба, йогуртов и прочего на завтрак, щетки и пасту на ужин, и спали все вместе, на одной кровати, греясь друг о друга и засунув в наволочки куртки, всё время ожидая, что в дверь вставят ключ и окажется, что мошенники сдали квартиру еще кому-то..

В общем, вроде все правильно сделали сегодня, но это так странно и.. глупо?

#семья #ремонт #дети

Почему именно в момент, когда я собираюсь сделать что-то важное для себя и своего дальнейшего пути с перспективой улучшения жизни, например, порешать задачи с экзамена по SQL для стажировки, сразу происходит что-то срочное, и нужно тут же нестись, пока не стало хуже и мне не добавили еще черной работы?

Посетовала немного, что дед любит прям, чтобы я дополнительно побегала с тряпкой и ведром в его комнате, как и вчера, но, исправив всё, что он натворил, без растравливающих душу мыслей потом таки села за ноут копаться в решении.

А чтобы помыть самого деда, конечно, уже должна приходить к нам специальная служба. Затаскивать на себе шаткие 100 кг в ванну и обратно из нее даже муж теперь не в состоянии.

#когда-нибудь_это_закончится

Ну здравствуй, дорогой дневничок. В голове после выступления Цыпкина играет «L’Amerique» Джо Дассена. Презентация, чемодан и я сама к полету не готовы, по этому поводу мучает тревога.

Новое достижение: моя крутая понторезная мечта — дорогая-дорогая сумка, внезапно и быстро сбылась, будто так и надо. А через пару недель в кабинет заходит новенькая и рассказывает, что с такими она ходила чуть ли не в школу. Но это все фигня, это я заставляю себя записать для истории. Это все фигня, маленький символ, кирпичик. Я неотразима.

Встречаю ведра воды. Встретила пятилистную сирень. Чувствую, что Никольскую разрушат, а на Бронной уже полное варварство. Мужчина хочет познакомиться со мной в очереди. Это бывает нечасто, но я сразу вспоминаю, откуда у меня такой блок на мужчин. Своего человека надо разглядеть, но мой глазомер все еще в расфокусе, и не сформировался еще тот тип мужика, который мне подойдет. Надеюсь, что он где-то на подходе.

Я вспомнила о дне рождении полгода назад, когда мне стало все понятно и очень плохо. Да, пожалуй, в таком порядке: все понятно и очень плохо. Долго боролась с желанием лопнуть пузырь на том конце провода. Не выдержала, лопнула, и больше ничего. Ни-че-го. Его любимая показывает красивую жопу в инстаграм, а ее любимый подсаживается ко мне на вечеринке, чтобы обсудить рабочие вопросы. Квадрат сомкнулся. Ни-че-го. Ни как дела, ни привет, ни того, что было раньше. Может, мне показалось. Может, это была такая игрушка. Может, это была я. Какая к черту разница? Теперь я могу слушать любимый Self esteem и не рыдать.

Я уже не курю так много и не проигрываю Taco Truck по 200 тысяч раз, зато он обнимает и говорит как рад, как рад. Я уже ничего не говорю, я все разложила в своей голове, я чувствую физически, как сильно она его любит и как он, при всей своей доброте, ко мне недружелюбен. А может и ко всем девочкам вообще. Но все нормально, все будет хорошо, и я тут ни при чем.

Мои волосы мне не принадлежат, они отрастают, как придется, и я ничего не могу с этим сделать. Бойтесь каскадов, выбирайте тщательнее.

Бойтесь каскадеров, которые пришли в вашу грешную жизнь оттягивать внимание на себя. Выполнять трюки за вас. Бойтесь их. Придется готовиться к полету, к презентации, к новому городу, к поворотам судьбы, к новым сотрудникам и условиям, к новым ценам, планкам, фирмам и людям. Все эти трюки лучше выполнять самостоятельно.

#писатель а #дневник а #рефлексия

Я стал замечать, что говорю, делаю и думаю так, как никогда не хотел.

Вы знаете о чем я — я стал похожим на своих родителей, на..взрослых, на которых смотрел в детстве и думал "Ну, я точно таким не буду!".

Я думал, что не буду так много работать, что буду проводить время с друзьями не только по праздникам, что буду счастливым и улыбчивым, что не буду вставать рано, что не буду таким мерзким, упертым, скандальным, нервным..и что уж точно не буду иметь со своими детьми таких отношений, какие были у моих родителей со мной, и уж точно не буду говорить и поступать с детьми так, как говорили и поступали они со мной..

Я был уверен, что всё то, что меня пугало, казалось диким, казалось странным, казалось глупым — останется с тем поколением, а я, которого это всё бесило, явно отрину это в угоду чему-то другому, иному, хорошему.

И вот мне 33.

Я стал человеком, который спокойно залезает в мусорное ведро и ищет там что-то случайно выкинутое.

Я стал человеком, который весьма спокойно чистит всю эту дрянь накопившуюся в раковине.

Я стал человеком, который обделяет себя какими-то вкусняшками отдавая всё детям, в лучшем случае доедая за ними огрызки (где в целом, много чего остается, это же глупые дети), или съедая то, что для них фу — я сам таким был — а теперь я вторю своей матери и говорю — да нормальная клубника, просто мягкая, смотри, вот я ем и ничего, сладкая, вкусная.

Да, я стал употреблять все эти шаблонные клишированные фразочки, без которых, оказалось, мир и воспитание просто невозможны, типа "закрой рот и ешь" и прочее. Я, конечно, не говорю фраз в стиле "Здесь твоего ничего нет, здесь всё моё", но..не говори гоп..

Я рано встаю. Мало сплю. Я злой и нервный. Мне вообще не до друзей. Отдыхаю я пока хожу за продуктами в тишине.

И мне кажется, что я всегда нервный, злобный и на грани.

Конечно, во многом я лучше моих родителей. Ну, с отцом это легко — я как минимум не сбежал из семьи. С матерью — ну, тоже многое. Я работаю дома, я всегда с детьми, я постоянно говорю им, что люблю их, я всё о них знаю. Но опять же — не говори гоп, ведь они сейчас очень маленькие, старшей-то всего 7 и что будет дальше — лишь богам известно. Да и на воспоминаниях во многом сдерживаюсь. Хотя, мне кажется, это поколенческая история, и мама, например, не делала или делала иначе то, что с ней делала бабушка, а та переиначивала отношение к себе прабабушки..и по итогу, мои дочки тоже будут в чем-то лучше нас, пока в итоге, на свете не останутся лишь хорошие добрые родители..

Но этот текст, всё-таки, о плохом. И я таковым себя постоянно чувствую. Это убиваем меня и всё хорошее во мне.

Я могу быть упертым, сварливым, тщедушным, мелочным, эгоистичным..и всё это по отношению к детям. Я могу не дать и не купить, что просят, могу заставить делать то, что не хотят, могу назидать через нравоучения..а потом сидеть ночью, пялиться в стену и думать — зачем? Почему?!..

Иногда опускаются руки и ощущение, что а по-другому и никак. Что все эти книжки и видео про чудесных родителей и детей либо фейк, либо они вот просто такие, с такой генетикой и темпераментом, где мамы-наседки, папы-душки и детки-зайки, и это не показатель и верить этому нельзя, ориентироваться на это нельзя и корить себя за то, что у нас не так — тоже нельзя.

Потому что можно потратить кучу времени на уговоры, просьбы, угрозы, шантаж и подкуп, но пока не наорешь — ничего не сделается.

Это убивает меня, но..мы же все люди. Даже эти маленькие человечки — люди, со своим характером, и в их характере класть, например, яблоки под кровать неделями, пока не встанет такая гнилая вонь..и вот ну как не кричать?

И это несмотря на контроль, напоминания, советы, истории, притчи..да ничего не срабатывает — ребенок просто делает ерунду и точка. Ощущение, что только от крика включается часть мозга ответственная за восприятие и запоминание.

И всё-таки, это редкость. То ли дело в самих детях, то ли мы и правда другие, нежели наши родители, но я смотрю на наш дом, на своих детей, на нас с женой, на себя, и я понимаю, что у нас тут гораздо лучше, чем было у меня в моем детстве.

У нас теплее, ярче, веселее, сытнее, вкуснее, громче, больше, сплоченнее, нежнее, понятнее..

И если этим можно измерить успех, то он и правда есть.

А дальше? Посмотрим. Подростковость свою я тоже помню. И я не собираюсь совершать те же ошибки, что моя мать.

Не говори гоп?

#семья #воспитание #дети