Хотелось написать про кого-то текст, выплеснуть злость. Усталость, накопившееся раздражение. Пока шла домой, забыла, про кого хотела написать. Какие-то тетки меня выбесили. Разве это имеет значение? Будь взрослой.

Я вроде ничего в старом платье. Я вроде ничего — с личной и с профессиональной точек зрения. Но меня пока не подловили в модный московский инста-аккаунт, а я считаю, что должны. Фиолетовые перчатки ждут своего выхода. Презентация должна быть закончена. Отчеты должны быть сданы вовремя.

Острое зрение ждет своего выхода. Будущая красивая жизнь из фантазий ждет своего выхода. И ты идешь по переулку — переулок суставчат, переулок не болеет мною, болеет другими. В переулке дует леденящий московский ветер, к которому я, коренной житель города, никогда не привыкну. А еще говорят, у меня родственники из Питера. В переулке — все до боли, до остова сознания знакомое, приятное. Привычное. Всё то, что никогда, ничем, никем — не вытравить. Наше окружение играет решающую роль в становлении, я в этом уверена. А что, если ты всю жизнь — немножко импрессионист?

The world’s a little blurry

Or maybe it’s my eyes

The friends I’ve had to bury

They keep me up at night

Said I couldn’t love someone

’Cause I might break

If you’re gonna die, not by mistake

So, where did you go?

I should know, but it’s cold

And I don’t wanna be lonely

So tell me you’ll come home

Even if it’s just a lie

#писатель а #дневник а #рефлексия

На 26-ом году жизни открылась новая грань, новое обстоятельство. И надо как-ото справляться, как-то прощать, как-то жить дальше и вне этого. Придумала слоган, может стать фамильным. Знаете, это у нас семейное. Как-то отсекать, улавливать в себе эти ноты и играть то, что нужно тебе. Как-то пока без помощи психологов (смотрите, как долго я держусь).

Можно всю жизнь посвятить тому, чтобы доказать, что его мир — не единственный, и что жить можно по-другому. Но зачем, если можно просто жить так, как хочется тебе. Это ли не доказательство.

I’m all right if you ask me, but you never do

Is this thing on, I’m coming to shoot from the side of Dirty Canal

And I never felt better since I let it go

You find out who your friends are when the city’s cold

You speak like a child

And I’ve been reading the French press

And I’ve been disconnected

People used to say under their breath

That you’ve got the looks and I’ve got all of the rest, didn’t work out for the best

But brother don’t you know, brother don’t you know?

That jealousy is a curse, much worse is the silence

Strange, you’re moving out of range

You keep going, it’s good to know

The cup runs over, you overflow

But nothing happens here, the time ticks slow

But the money walks and the hot air blows

And the same shirt, and the same crack, the same window

#писатель а #рефлексия #дневник а

Медленно, как слепец в пустыне, тянется роман Андрея Волоса. Если поймал — держи крепко. Пряные, шероховатые имена не складываются в словарь. По косвенным признакам мозг складывает пазл сюжета.

Одинокие, не тронутые книги ждут своего часа на прикроватном столике. Они терпеливы и безмолвны. Они — еще не знакомы мне.

Если начал — не останавливайся. Если поймал музу за хвост — держи. Не дай мысли соскочить с крючка формулирования, не дай сорваться, упасть.

Падающий человек. Как можно было считать его трусом?..

Почему меня так тянет к тайнам XX века ? Это нормально или это семейное?

Перенос. Перенеси свои детские травмы на кого-нибудь другого. Перенеси свои деньги в более надежное место. Перенеси себя из этого mindset в другой.

Печатайте тише.

Pâle septembre,

comme il est loin,

le temps du ciel sans cendres

il serait temps de s’entendre

sur le nombre de jours qui

jonchent le sol

d’octobre

Les saisons passent mais de grâce

faisons semblant qu’elles nous ressemblent

Mais qui est cet homme qui tombe de la tour?

Mais qui est cet homme qui tombe des cieux?

Mais qui est cet homme qui tombe amoureux?

#рефлексия #писатель а #дневник а #книги #9/11

Это просто точка, чтобы переключить внимание. Перенести ногу на другую педаль, нажать на новую кнопку, положить что-то новое в корзину фантазий. Знаете, это работает. Конечно, нужно напоминать себе, что наделять незнакомцев какими-либо качествами не стоит, чтобы потом им за это самое не предъявлять. И все же. Это работает.

Гугл поиск: шопоголизм психологические причины. Читаем — что мы там не видели, в причинах этих? Всё как по учебнику. Какую роль здесь играет стыд? Пожалуй, надо разобраться….(пока едет инесс фрессанж)

Последняя серия Теда Лассо заставила расплакаться.

Как хорошо, что есть она. В равных пропорциях идеально-настоящая, коммерчески-альтернативная, известно-не-понятая, и все в таком духе. Просто женщина 36 лет, которой так понятны мои настроения.

Как хорошо, что есть кнопка в инстаграме «скрыть», чтобы не читать про чьи-то цирки с конями.

My body is a map of L.A

And my heart is like paper, I hate ya

I’m not from the land of the palms, so I know I can’t stay here

I’m not native, but

My curves, San Gabriel all day

And my lips like the fire licks the bay

If you think that you know yourself, you can come over

Lay your hands on me like you’re a Land Rover

#lana del rey #писатель а #дневник а

Много раз мне задавали этот вопрос — почему такой ник?

Удивительно. Сколько лет назад, десять, пятнадцать? я в один чудесный села и решила выбрать вечное имя для интернета, не связанное с моими инициалами, датами рождения и проч. (их я, безусловно, люблю и боготворю, и щеголяю ими в любом удобном и не очень случае). И выбрала. [The coldest person]. И, знаете, до сих пор не надоело. Alter ego? Возможно. Персонаж? Вряд ли.

И все-таки, почему холод?..

Холодная страна, холодный цветотип, холодный вид отдыха, холодный характер, интровертность, жестокость, холодные, северные понятия о себе и о мире, северные берега, северное море. Северный вид. Родственники из северной столицы. Холодные, как рускеальский мрамор, глаза. Холодный прием. Холодная месть. Холодник. Меха и пуховики. Холодное шампанское. Холодная музыка. Холодное личное расстояние. Хорошая мина при плохой игре.

И все-таки, не холод внутри.

There’s something that’s invisible

There’s some things you can’t hide

Try to detect you when I’m sleeping

In a wave you say goodbye

#писатель а #дневник а #ники #любовь #мысли #холод

Во сне разговариваю по-французски, выворачивая с изнанки сознания подзабытые слова. Во сне расстаюсь, снова, попутно кручу в руках розово-оранжевые флаконы с амброзией, думаю, за сколько продать.

В реальности настрой серьезный: новая папка для медицинских бумаг, ветки миндаля Ван Гога. Новые открытки на алтаре, новые вкладки в хроме. Настрой серьезный.

Почти доделан первый этап ремонта старого дома. Почти собран узор кондового российского керамогранита "палаццо".

Новое лицо с новой стрижкой. Тебе идет.

Новое место притяжения. Даже два: со вкусной едой и с красивым фоном.

Новый краш (актер из Free Guy, отзовись). Нет, не Райан Ренольдс.

И даже все не так плохо.

But love, love will tear us apart again

Love, love will tear us apart again

Love, love will tear us apart again

Love, love will tear us apart again

#дневник а #писатель а #мысли

20 000 фотографий — это метод само-терапии. Карусель, цветы на Манежной и вкусный тыквенный суп. Зафиксируй это, не анализируй это.

Обида — камень в твоей душе. Обида — тяжкий дух в комнатах, тягучий и заунывный. Спроси себя, кого ты хочешь уничтожить?

Я правда смогу с кем угодно не разговаривать больше до конца своих дней. Но надо ли?

I’m always thinking about useless things

I’m always checking out

I’m always mothering myself to bits

I’m always checking out

Forget it, nothing I change changes anything

I won’t let it, I won’t let it ruin my hair

I only take up a little of the collapsing space

I better cut this off, don’t wanna fuck it up

I only take up a little of the collapsing space

I better cut this off, don’t wanna fuck up the place

I better walk it back, walk it back

Oh, I better walk it back, walk it back, walk it back, walk it back

I try to save it for a rainy day

It’s raining all the time

Until everything is less insane

I’m mixing weed with wine

Forget it, nothing I change changes anything

I won’t let it, I won’t let it ruin my hair

I only take up a little of the collapsing space

I better cut this off, don’t wanna fuck it up

I only take up a little of the collapsing space

I better cut this off, don’t wanna fuck it up

I only take up a little of the collapsing space

I better cut this off, don’t wanna fuck up the place

I better walk it back, walk it back

Oh, I better walk it back, walk it back, walk it back, walk it back

Oh, I better walk it back, walk it back, walk it back, walk it back

Oh, I better walk it back, walk it back, walk it back, walk it back

I can’t stay here

And I can’t come back

I’ll just keep awake

And I won’t react

I’ll walk through Lawrencetown

Along the tracks

My own body in my arms

But I won’t collapse

So don’t go dark on me

It’s all alright

#рефлексия #писатель а #дневник а

Удивительно, как люди, даже рядом, живут в своих собственных мирах.

Она предлагает написать общую книгу о нашем детстве — наивно полагая, что у меня почему-то было трудное детство. Она замечает, что питчит мне идею уже «месяца полтора», а я слышу об этом только сегодня. Подозреваю, что в процессе выяснится множество новых подробностей из жизни других. И это, наверное, нормально. Удивительно, но нормально. Под кайфом и в смятении. Так как-то. А может быть, я просто все забыла. А может быть, это просто было глупо.

Это будет интересная книга. Только мне нечего рассказать о своем несчастном детстве.

Раздражает, когда взрослые не уважают твои границы. Да, раньше можно было общаться как угодно, потому что я от вас зависела. Сейчас — извините, лавочка закрыта. Придется привыкнуть, освоить, сепарировать и переварить.

Исключение — для долбанутых и пожилых родственников, которых почти и не осталось, увы. Да, ощущения «о, я взрослый» так и нет — есть кто-то старше. Но и ощущения «о, я такой непонятливый подросток» тоже больше нет. А где-то вообще не верят, что морально тебе 8 и хочется мороженого.

Кстати, я подстриглась, и ничего не изменилось (реально). Кроме легкого ощущения новизны, ухоженности, ничего не изменилось в целом. Меня обкорнали, и, как ни жаль, кажется, пора искать нового мастера. С другой стороны, я удивляюсь, как мало надо для того, чтобы «быть лучше»: просто блин пойти и отрезать лишние 3-5-10 сантиметров, которые моментально сделают тебя свежее, моднее, моложе, какого бы возраста ты ни была. Повторять каждые 4-6 месяцев по необходимости.

Легкий экзистенциальный и моральный кризис. Куда идти? Куда бить? Кому звонить, куда стучать?

Я, конечно, сейчас полный мизерабль в пучине тревожности. Но это пройдет, потому что всё проходит.

I stay alone, skipped a stone, from the known to the unknown

Feeding fires, spinning tyres, getting even

And for a while, I made you smile, saw the voodoo in you child

Girl, you know you are the reason

It’s been a wild season

I know the reasons still I stray too far

It’s been a wild season

Made me realise

Seems I made it this far

Seems I made it this far

Seems I made it this far (Yeah, still got that wolf in me)

#рефлексия #писатель а #дневник а #мысли

Тягучий август. Подстрижешься — ничего не изменится. Купишь еще больше одежды — ничего не изменится. Разберешь себя до винтиков, атомов, ничего не изменится. Ничего не меняется, и поэтому не изменится.

Как же больно, когда кто-то кого ты знал и любил, становится чужим и незнакомым. Не тем, кого ты. Совсем не тем. Ton cœur de petite fille est mort.

Но правильно говорили Петрановская с Юзефович во сне: если любовь, то здоровая. Нездоровая — это не любовь.

А если послушать Ocean of noise и My Body is cage, то можно улететь в окно.

No way of knowing

What any man will do

An ocean of violence

Between me and you

You’ve got your reasons

And, me — I’ve got mine

But all the reasons I gave

Were just lies to buy myself some time

I’m gonna work it out

’Cause time won’t work it out

I’m gonna work it out

’Cause time won’t work it our for you

I’m gonna work it on out

’Cause time won’t work it our for you

I’m gonna work it on out

’Cause time won’t work it our for you

I’m gonna work it on out

#дневник а #писатель а #мысли #рефлексия #любовь

Слишком много музыки в голове. Слишком много кофеина и алкоголя в крови. Слишком много кортизола, адреналина и тревожности. Слишком мало сна и денег. Слишком мало новых достижений (ты же не будешь всю жизнь гордиться бюджетом МГУ?). Слишком много шоколада и льда.

Беру «аскезу». В кавычках, потому что слово «диета» привычнее и полезнее. РПП иногда лечится наличием мозга.

Думаю о возвращении к медитации. О, как сложно. Почти научилась делать тибетскую гимнастику. Каждый день — новые мысли о главном о спорте. Каждый день неподъемного груза «а как начать».

Погружение в ютуб-психологию проходит успешно.

Пунктиры. Мысли-пунктиры. Ни о чём. Как прошел твой день? В одной и той же электричке.

Для саморазвития делаю как-то маловато. Бросить всё и всё обустроить. А жизнь течет.

#рефлексия #дневник а #писатель а

Прочитала здесь интересную заметку о «музейности чувств». Сформулировалась давняя мысль: секрет успеха/счастья — в полной атрофии негативной памяти, в забывании, стирании ластиком прошлого. Не намерено, а просто — так есть. Цитата, взгляд, вкус, кусочек картины врезались в память, а все полотно размыто, заблюрено. Близорукость не в будущее — в себя, назад, туда, где уже не имеет значения.

Я никогда не помню никаких диалогов, точных последовательностей событий, календарных составляющих. На память не жалуюсь: просто отрывки, нужные вехи, каркас автобиографии — все на месте, но рассказывать, например, так, как делают некоторые знакомые, с точным воспроизводством бесед в лицах, никогда не могу.

И это детское отношение к памяти, думаю, пока хранит меня. И это детское, и это «а кто здесь взрослый?» нужно хранить вопреки.

Есть только миг между прошлым и будущим

Именно он называется…

#писатель а #дневник а #рефлексия #память #мысли

И вот, спустя какое-то время после расставания, каждый из нас вернулся к тому, чем, в общем-то, и был занят до роковой встречи: он — к написанию инди-альбома и трагикомичным постам в инстаграм, я — к ремонту и строительству дома.

Меня занимают практичные вещи. Как заработать свой первый миллион, как получить права и купить машину, как избавиться от очков и начать откладывать всю премию сразу. Оказалось, что делать что-то однойсложно. Но не делатьеще хуже. Оказалось, что вся поддержка на словах никак не влияет на конечную продуктивность. Что влияет? Когда кто-то вместе берет и делает.

Оказалось, что за хорошие дни не надо извиняться. Что ходить куда вздумается — проще простого. Что не ждать, не трепать себе нервы и не падать в глубины бесконечной тревожности — нормально, а не пофигизм. И что просыпаться каждое утро с мыслью «я больше не могу» не очень здорово. И так далее, и так далее…

Какое-то время я еще ждала, жила в ожидании: ну когда, когда проснутся наконец жалость, понимание, что я потеряла, раскаяние? Прошло больше года, но они не приходят. Никаких чувств.Ни-ка-ких, я повторяю это четко и без лишней гордости. Это какой-то странный медицинский факт, аномалия, атрофия эмоций. Это доброжелательное такое равнодушие «подальше от меня». Чужой, внешний человек. И ничего плохого, на самом-то деле. Мам, смотри, я умею отпускать людей без рук.

Многие вещи сейчас кажутся нелепыми и лишними. Но так было. Я учусь это уважать, и не ругать себя, и не причитать «пошто тратились лучшие годы моей жизни». Баланс плохого и хорошего соблюден. За чей счет? Это мы еще увидим…

Flames to dust

Lovers to friends

Why do all good things come to an end?

Traveling, I only stop at exits

Wondering if I’ll stay

Young and restless

Living this way, I stress less

I want to pull away when the dream dies

The pain sets in, and I don’t cry

I only feel gravity, and I wonder why

#писатель а #дневник а #чувства #любовь #расставание

How flattered a man should be by being loved by me. Впервые в жизни в голову пришла эта мысль. Никогда не думала о себе с такого ракурса, а ведь правда. Награда, посвящение, подчинение, преломление.

Щелчок с осознанием, что я делала не так, случился некоторое время назад. Кажется, в конце прошлого лета. Как обычно, во сне. Четко, ярко, по полочкам. Я была неправа. Я согласна. Я себя прощаю. Я тебя прощаю. Все квиты.

А тот парень… не рановато ли о нем писать здесь ?

Дом стоит, свет горит

Всё окей

Всё окей

Всё окей

Попробуй задеть мою руку

Попробуй уснуть в этих снах

Все слова, вся любовь

Я тоже искала покоя

Искала свой путь

Дом стоит, свет горит

Я окей

Я окей!

#писатель а #дневник а #любовь #земфира

Не так много людей придумали всё. Маржела придумал. Оказалось, что образ современной очень богатой женщины, одетой просто и безупречно элегантно, придумал он. Бунтарок и деконструкцию придумал он. Демну Гвасалию с его калечной Баленсиагой, ресайклинг, уличные кастинги, монохром, и многое, многое другое, за 20 лет в моде успев повторить это несколько раз. Ну что за гений этот анонимный бельгиец.

#мода #маржела #писатель а #дневник а

Окей, две вещи. Первое — да, я вдохновляю саму себя. Ничто так не бодрит, как воспоминания о подростковой несчастной любви и депрессии. Второе. Пора признаться, но я действительно сбежавшая невеста. Да-да, прям как Рейчел Грин (мне нравится так думать, по крайней мере). Я каждый день благодарю Господа и себя саму, что сделала этот шаг в неизвестность, а дни, проведенные «в заточении», вспоминаю с содроганием. И все-таки я жду, что появится какое-то раскаяние, не сейчас, так потом, некое чувство вины, как было раньше, как было всегда. Что я захочу проанализировать все до последней строчки, что я буду плакать и впихивать свои метафорические ступни в эту метафорическую хрустальную туфельку и вопрошать: «ну как же так?!». Но вот уже год прошел, и все никак.

#писатель а #дневник а #рефлексия

Вы знаете, сколько демок у Ланы Дель Рей? Мне кажется, даже она сама не знает. Мама научилась выуживать её голос из остальных, говорит, родители богатые у неё. Я говорю, послушай песню про белое платье. Я говорю, мало того, что твое самодельное видео завирусилось в 2012 году. Нужно очень много сил и энергии, чтобы саму себя продвигать, и при этом еще музыкально куда-то продвигаться. А она продвигается, о боги, как она продвигается!

А вот эти демки несчастные, где видно, как её мотало в поисках своего стиля, популярности, они же прекрасны. Многие из них заслуживают славы не только фанатской, но и официальной, неизданно-изданной.

Девочка-графоман, девочка-алкоголик, девочка-из-богатой-семьи, девочка-несчастная, девочка-влюбленная, девочка-упертая. Всем мы немного мисс Лана Дель Рей.

Living without you is like TV in black and white

You turn me on and brought color into my life

#музыка #лана дель рей #писатель а #дневник а

Знаете, что интересно? Невозможность некоторых людей слышать слово "нет". Не это ли признак токсичности? Не это ли, сто раз объясненное, разжеванное, выполощенное называется отсутствием эмпатии? А может быть, это моя кара за упрямство? Но упрямство, в отличие от одержимости, все-таки держит границы.

На самом деле, стало гораздо легче. На самом деле, нет сомнений и страхов и есть благодарность за то, что был сделан правильный выбор. Правильный — это в пользу себя. Правильный — это здоровый. Как показывают судороги при снятии стресса, этот выбор был здоровым. И нечего обсуждать.

Стало легче, и даже проснулось что-то важное, женское. Его столько, что в этом можно топить. И даже без тренингов про внутреннюю богиню.

You make me wanna let my hair down, man

You make me wanna let my hair down

You make me wanna let my hair down, man

You make me wanna let my hair down

#рефлексия #писатель а #дневник а #любовь #жизнь

Несколько дней назад этому блогу исполнилось 10 лет. Я была слишком мелкой, чтобы запрыгивать в вагон ЖЖ, слишком свободолюбивой, чтобы заводить Тумблер. На Вордпресс денег не было. Сейчас, конечно, сайт испортили но спасли (запятую ставьте сами), как и все, к чему прикасается рука капитализма прогресса.

Все мои сопли, переживания, поэмы, расставания. Б о льшая часть эскадрона моих мыслей, шальных, важных, откровенных. Б о льшая часть. Всё это здесь, здесь, здесь. 10 лет и тысяча жизней. Актрисы не умеют умирать.

Кажется, недавно я снова впервые почувствовала радость. Острую, щекочущую радость. Радость быть. Радость, которую чувствуешь только летом. Я свободна. Молода и прекрасна. Осталось только написать диссертацию и жопу подкачать (это взаимодополняющие опции).

Кажется, болото, которое плотно схватило за горло прошлым летом, начинает отступать.

I do what I want to

The world is my oyster

Blank sheet of paper

Invent a new language

If you make me king I’ll set you free again

If I don’t succeed you’ll know that no one can

(No one can)

I do what I want to

(Is anyone more selfish?)

The world is my oyster

(You’re allergic to shellfish)

Your religion is selfish

Blank sheet of paper

(Now who have you deleted)

Invent a new language

(But no one else can speak it)

#рефлексия #дневник а #писатель а #эмоции #мысли #блог

Поняла, почему я так люблю импрессионистов, как бы пошло в наше время это ни было. Люблю их чистой, детской любовью. Все просто: их взгляд, проливший на мировую живопись настоящий божественный свет, очень схож взгляду моему — минус 4,5 и неуемный оптимизм реалиста.

#рефлексия #писатель а #дневник а #искусство #живопись #импрессионизм

Удивительно, как мертвецы могут подавать нам сигналы. Мертвецы. Что за странное слово, отдающее пиратством и ромом. Неправильное, грубое. Ушедшие. Пребывающие в небытии. Вышедшие из герменевтического круга, прорвавшие все цепочки и кордоны. Переставшие, хоть любовь и не перестает.

Ты получаешь эти сигналы в статьях на Википедии и в книгах; в песнях, снах и даже сообщениях на Авито. Нет, ты не придумываешь и не сходишь с ума, не акцентируешь внимание и не снимаешь стресс за счет невидимых легких цепочек, жаждущих облегчить тебе боль.

Они там, в небе, в бесконечном московском небе.

Зачем я дала такое глупое обещание? Зачем я не любила достаточно, грубила выше меры и хотела строить себя, оттолкнувшись. Строить себя из того, что дали.

I guess you could call it textbook

People say we’re too much alike

But maybe, finally, that’ll make it right

In the end of all these sleepless nights

Other men I met felt right

Would smile at you and stick a knife

In your back

Finally, I met you so I’m not wonderin’ why

You’ve got a Thunderbird, my daddy had one, too

Let’s rewrite history, I’ll do this dance with you

You know I’m not that girl, you know I’ll never be

Maybe just the way we’re different could set me free

There we were, screamin’ "Black Lives Matter" in the crowd

By the Old Man River, and I saw you saw who I am

God, I wish I was with my father

He could see us in all our splendor

All the things I couldn’t want for him

I screamed for them, oh-oh-oh

I screamed for them, ah-ah

#рефлексия #писатель а #дневник а #мысли #грусть

Здрасьте. Здесь я, читающая параллельно 4 и более книжек, внезапно, с наскока, не успев толком захотеть, купившая умные часы, получившая гигантские для себя самой любого до 2019 года выпуска деньги, весенняя, слегка уверенная в себе. Забывающая разом про врачей и учебу. Сонная. Уставшая от мартовской (апрель уже) грязи. Не знающая, чего хочу на день рождения (кроме и-д-е-а-л-ь-н-о-г-о плаща U, ватничка из Зары, торта из Азбуки вкуса в виде сердца и шампанского… ну и так далее). 26 кажется не важной датой, но, как мы уже знаем, именно не круглые даты и годы такие интересные. Есть интуитивные предположения.

Начался сезон каре, сезон без шапок, стремительно пронесся сезон моих новых ох……х сапог. Открытие — шоппинг это не только бездумное самоуспокоение. Это энергия, защита от сглаза, новая жизнь, новая "я", новая свобода — я имею право, я так решила, я могу себе позволить…

Москва такая прекрасная, незнакомая, красивая, родная, светлая, ветреная. Я люблю этот город. Наслаждаюсь солнечной улицей в рабочей полдень и лучшей в городе трубочкой со сгущенкой. Наслаждаюсь видом из окна и в окне. И только тихая, вечно бурлящая во мне накипь порой вздымается, поднимается, как пена, чтобы осесть и дать забыть о себе. Ничего, я до тебя доберусь. С моей маникальной страстью к уборке — я доберусь.

И тут он мне пишет "Ты что, хочешь все окончательно разорвать?".

#дневник а #писатель а #мысли #рефлексия

Немножко на подумать перед сном. Немножко на пересчитать, куда уходят деньги (туда же) и как это остановить. Немножко на помечтать о накоплениях, будущей жизни, походе к психологу, косметологу и парикмахеру (да, у девочек свои причуды). Конечно, подумать о судьбах России и моды в России. Может быть стоило пойти в фешон, и на серьезных щщах рассуждать о сейнстабилити и 10 трендах этой зимы? Вон Тринни построила на этом карьеру. Но я же могу лучше, правда?

Подумала, почему место, на котором я сейчас, подошло. Слишком уж наше заведение хорошо для большинства, но до попсы не дотягивает. Мы где-то там, в нашей нише в самом сердце города.

Город, я скучаю по городу. Понятно, что сидеть в такой снегопад где-то кроме деревни нет никакого смысла, и все же я скучаю по возвращениям домой пешком по святящейся вечерней Москве, по выходам куда-то по делам, по Караваевым и Вкусвиллу. Скучаю по дому, который казался таким заброшенным и был так немил когда-то.

Вам часто делают предложения? Всего год назад в это время я была обручена и изучала, где можно сыграть свадьбу летом. Изучала до полного отрицания цен в этой Вселенной и самой идеи сейчас выходить замуж. Это казалось ужасной, непоправимой ошибкой. Да и само предложение — ну кто так делает… и все такое прочее, что накопилось за 5 лет.

А сейчас… На 14 февраля было грустно. Вообще довольно грустно. И чувство, что наверное надо что-то исправить, сделать. Что никаких принцев больше не будет — у всех будут, но только не у меня, да-да. Ошибка выжившего? Нет, не слышали.

#рефлексия #дневник а #писатель а


Бреду по просеке — холодной, белой, грязной, и прямо-таки спиной ощущаю, что все получится. Все получится. Все выйдет так, не мытьем, так катанием, так трудом, потом, нервами, слезами. Но выйдет, но будет — не чудо, закономерность. Все получится.

Думаю. Не ошибка ли это? Не будет ли мне грустно потом, когда он добьется успеха и окончательно забудет про хорошее отношение ко мне? У меня был шанс начать взрослую, самостоятельную жизнь. Шанс командовать путешествиями и делами, шанс, который я отвергла. Новых шансов пока что-то не предвидится.

Думаю написать нечто вроде "не забудь меня, когда станешь знаменитым". Минуточку, а что я, не ценность сама по себе? Не человек, с которым хочется гулять каждый день?

Мысленный список в голове того, что бесит в некоторых других, которым хочется отвечать. Ищу перекрестные точки. Нашла парочку. Раскручиваю себя с воображаемым психологом дальше. Помогает? Ну так, он же не настоящий. Читаю книги. Прочла много.

Умерла преподавательница, значившая для меня невероятно много. Ком в горле. Лечение не помогло. И как теперь что-то писать, как теперь возвращаться к этому…ради нее. Но ведь она не прочтет, не посмотрит, не подскажет, не пошутит. Господи, какие мы были дураки. Дай мне сил в следующей жизни поступить в такое же прекрасное место и не прогулять больше ни одной пары.

Стою в планке. Пломба сломалась. Поздравила язву с днем рождения и даже не написала ей, что путешествия её никому не интересны.

You have to do it running

But you do everything that they ask you to

’Cause you don’t mind seeing yourself in a picture

As long as you look faraway, as long as you look removed

Showered and blue-blazered, fill yourself with quarters

Showered and blue-blazered, fill yourself with quarters

You get mistaken for strangers by your own friends

When you pass them at night

Under the silvery, silvery Citibank lights

Arm in arm in arm and eyes and eyes, glazing under

Oh, you wouldn’t want an angel watching over you

Surprise, surprise, they wouldn’t wanna watch

Another un-innocent, elegant fall

Into the un-magnificent lives of adults

Make up something to believe in your heart of hearts

So you have something to wear on your sleeve of sleeves

So you swear, you just saw a feathery woman

Carry a blindfolded man through the trees

#рефлексия #писатель а #дневник а

Что я вам скажу. Первый месяц года только-только закончился, а у меня был уже второй «нервный срыв». Наследие 20-го года. Беру в кавычки, потому что срыв этот только по форме, по содержанию — я с новой для себя рьяностью отстаиваю личные границы (о чем и было предусмотрительно загадано на Новый год). Ну вот так, да. Потому что никто, блин, не будет разговаривать со мной в стиле «заткнись». И точка.

Вообще меня не раз называли истеричкой, что, опять же, по форме своей правда. Мне тяжко отстаивать свои идеалы с холодным лицом. И тем не менее, истеричкой я бы скорее назвала человека, закатывающего скандал по любому поводу. А это все-таки не я.

Вчера за день прочла «Не жизнь, а сказка», которую так долго хотела и не могла (не хотела?) себе позволить. Конечно, былое очарование буржуазии слегка спало, но все-таки есть еще порох в российских пороховницах, и порох этот межнациональный.

Далее. А на часах каким-то непостижимым образом снова 20:34, хотя последний раз их спрашивали в 18:00. И так каждый день. Осталось еще два открытия.

Первое: глядя на стиль работы некоторых людей, родственников или не очень, становится понятно, почему человек не добился успеха, богатства и чего угодно еще. Про выбор жизни, а не карьеры все понятно. Как понятно и то, что жизнь от жизни тебя не спасет.

Наблюдение второе, психатерапевтическое. Когда становится совсем не в моготу (часто), я захожу в любое приложение любимых магазинов и просто складываю в корзину все что хочу. Потом смотрю на сумму, убираю процентов 80% и со спокойной душой выхожу, оставляя вишлист вылеживаться. Как правило, то вещь пропадет, то мой интерес. Очень помогает, хотя за последние сутки все же сделано 2 заказа. Но за них еще не уплочено.

#рефлексия #дневник а #писатель а

Ну и теперь о чем-нибудь простом. Меня не раз спрашивали, почему же я не превращу свое хобби в профессию и не начну, наконец, делать других красивее?

Так вот, мой друг, найдя очередной бестолковый стилистический аккаунт в инстаграме, от которого у меня уже дергается глаз, я отвечу тут — в том числе и самой себе.

— я не исключаю такой возможности в будущем

— я не хочу становится в один ряд — «профессиональный» — с такими лохудрами

— я не хочу тратить годы своей жизни на тц и клиентскую работу, шоппинга мне хватает выше крыши

— я не хочу с умным видом рассуждать о новой коллекции Жакмюса, как будто нет ничего важнее. Потому что есть миллион вещей гораздо важнее тряпок

— времена, когда высокая мода была для избранных, давно прошли. И нет смысла бежать на тонущий корабль

— мне нравится моя текущая работа

— нужно поучить хотя бы азы психологии, чтобы этим заниматься, пока такого нет в планах

— I can do better than that

Я всегда могу помочь людям в свободном режиме, если им это нужно.

#рефлексия #дневник а #писатель а #стилист #стиль #мода

Очень интересный кейс, прости Господи, вам принесла.

Уже больше месяца пылают в сетях баррикады забаненные посты двух склочных старосветских помещиц. Ну, знаете, как поссорились Иван Иваныч и Иваном Никифырыч, о таком еще Гоголь писал. Я, конечно, в центре событий, главный молчаливый наблюдатель всех публичных рублевских склок. В общем и целом обе стороны конфликта мне крайне неприятны, что сумасбродная бездельница-золотая ручка, что травмированная Теккереем охотница за золотой мечтой. Однако вторую я считала совсем уж наигранной и фальшивой, совсем уж наглой и беспринципной.

Не то чтобы я была на чьей-то стороне — скорее просто подписка на одну из воительниц псевдосветской справедливости сыграла своей дело. Было понятно, кто виноват — вторая. Было понятно, что она больная на голову, без чувства юмора, зато с реальными угрозами, воем и попытками накопать криминальный компромат. У первой — колкие, жесткие и сатирически смешные ответы, что как бы подкрепляет уверенность в правоте.

Но.

Почитав чуть-чуть больше о реалиях этих двух несчастных героинь нашего Татлера времени, сама собой, я склонилась на сторону второй. Во всех аспектах она слабее, кроме, пожалуй, реального желания защитить свои честь и имя (какие бы не были; и ребенка). И это стало таким шоком, как быстро оно поменялось, как странно в наше время занимать сторону, как алгоритмы фейсбука и выборочные блокировки влияют на нас, наше мнение, наши принципы. Как это происходит? То, что казалось незыблемым, рушится в один миг из-за чьего-то твита или комментария. То, что казалось правильным — всегда, вдруг меняет угол зрения, и в новой оптике соринка в глазу оказывается бревном. И даже не призывая ни к чему, к чему-то ты призываешь. И даже устраивая мерзкую войну в интернете, который все помнит, ты надеешься добиться правды и справедливости.

О, не в славном мире cancel culture, только не в этом славном мире.

#мысли #рефлексия #писатель а #дневник а

Второй день работы. Сделано 0,002% из запланированного.

В перерывах просмотрены сериал "Постановка" (всем смотреть), и к/ф "Королевство полной луны" (если все еще не, то я даже не знаю).

Дефиле по просеке в новых сапогах. Стандартный литр чая. 10 не выложенных сториз, сотни не прочитанных страниц. 1 новая песня Ланы, одно новое ощущение радости. 1 смешной мем, 1 не работающий type-C переходник. 1 — вчера — очень хороший день. И знаете, после того как я рассталась с N, впервые, наверное — не такой уж и плохой день после. Это надо так уметь, конечно.

Пойду послушаю 1 интересный подкаст. Ненавижу подкасты.

А за окном — глухая зима, бело-зеленая, пушистая и немного злая. Январь, каким он должен быть.

И бессмертной птицей с нами

Будет вечно та весна,

Только жаль она не знает,

Что ее была вина

И расплёскивая нежность,

Остаёшься ты одна,

Но жива в тебе надежда,

Ты навечно влюблена

#писатель а #дневник а #рефлексия

Ну что ж, it’s official. My first 2021 mental breakdown.

Понятно, что надо идти к психологу. Понятно, что дорого, страшно и больно.

Понятно (стало только сегодня), что груз проблем не-знаю-с-какого-колена, навешанный родителями, я буду тащить дальше, в свою семью, если не исправлюсь. Понятно (только сегодня), что есть вещи, которые даже самые разумные люди не понимают или не хотят понимать. Понятно, что осколки чашки, разбитой когда-то и даже не из-за меня, навечно впились, навечно будут делать больно, даже если уже вросли в ткань бытия.

Всё не устраивает. Ничего не устраивает.

Я четко помню тот момент, когда я, лежа на кровати под самую новогоднюю песню, повторяла «got to be some more change in my life», пока это самое change не наступило катастрофически и бесповоротно.

И вот мы здесь, в 2021. Никто и не ждал, что все изменится. Но внутри какое-то абсолютно четко выжженное поле, и дальше так невозможно.

Пыталась вспомнить, когда же я последний раз чувствовала себя на 100% отдохнувшей. Сюрприз — в 2015 аж году, когда мне только начали ебать мозги. Я часто вспоминаю Грецию, Испанию. Я часто вспоминаю…

И тем не менее, не могу до конца освободиться. Я знаю, что ничего хорошего не будет, пока я сама не стану новой собой. Этот ком, неизвестно откуда взявшийся (ха-ха), полностью сжег всю внутреннюю гармонию. А может быть, у меня просто появилось немного времени все почувствовать.

Раньше она говорила «при желании есть тысяча возможностей, при нежелании есть тысяча причин». Пока обстоятельства не сложились так, что их нельзя было преодолеть.

Я завожу новых друзей и не отвечаю на сообщения. Я смотрю подростковый сериал и пытаюсь понять, сколько мне будет через 15 лет. Я знаю, что я уже по горло в этом дерьме, и пора вылезать. Пора выплывать из этой лужи страданий.

Все может стать хуже в любой момент, однако может и стать лучше.

All alone

It was always there you see

And even on my own

It was always standing next to me

Oh, I think I’m breaking down again

Oh, I think I’m breaking down

I’m sick of spending these lonely nights

Training myself not to care

The subway is a porno

The pavements they are a mess

I know you’ve supported me for a long time

Somehow I’m not impressed

But New York cares

#дневник а #писатель а #рефлексия #чувства

Хорошо, я выхожу из гадливого вечернего настроения. Хорошо, я живу в зимней сказке. Хорошо, мне снова все не так. Я очень хорошо ощущаю себя лишней, очень хорошо понимаю, что мне надо куда-то деться, куда-то в свою собственную нору. Что мне надо жить с кем-то, да еще так, чтобы это было приятно и удобно. Что мне надо найти в себе силы жить своей жизнью, а не только той, что была раньше.

Почему я так раздражена на нее? Неужели столь глупый и бестактный комментарий может выбить меня из колеи? Или это просто катарсис, просто кульминация, знак, фиксирующий окончательное расхождение дорог. Мне не страшно.

Мне 25 лет, и я осталась без друзей и без любви.

С сестрой, которая только и делает, что выпихивает меня назад, из комнаты.

Мне 25 лет, и под конец этого года я всё начинаю сначала.

Мне 25 лет, всего 25 лет.

#рефлекися #писатель а #дневник а #дружба

Какой-то ком: физический и моральный. Каждый вечер я засыпаю, прокручивая тексты в голове, прокручивая мысли, которым не суждено быть высказанными.

Какой-то ком, не от обиды, от тяготения человеком даже. И уже как-то стало некрасиво прощаться по-английски, и еще пока не стало красиво отодвигать человека назад на расстояние вытянутой руки.

Я уговариваю себя, уговариваю себя. Хороший человек. Хороший. Я в это верю, но я не хочу уговаривать себя. Я не хочу жить с ощущением и установкой "ничего лучше не будет", даже если и правда не будет. И это какая-то странная, временная штука — ведь интересные мне в данный момент тоже когда-то могут оказаться в таком же положении. Но сейчас мы с ними на равных. Но сейчас мне с ними интересно.

А с ними — нет.

I’m not your friend

Or anything, damn

You think that you’re the man

I think, therefore, I am

I’m not your friend

Or anything, damn

You think that you’re the man

I think, therefore, I am

Stop, what the hell are you talking about? Ha

Get my pretty name out of your mouth

We are not the same with or without

Don’t talk ’bout me like how you might know how I feel

Top of the world, but your world isn’t real

Your world’s an ideal

I’m sorry

#друзья #рефлексия #дневник а #писатель а