Он перестанет проходить мимо и шлёпать меня по жопке.
Очень тяжело и грустно смотреть, что с ними творит Джокер…
Уснуть с мыслью, что я никого не люблю. Проснуться с ощущением, что началась жизнь новая. Февраль. Без чернил, слез и слякоти. Терапия дает ощущение легкости, ясности. Терапия дает. Я у всех забираю. Думаю, имею ли право, и всегда разрешаю сама себе. Сама себе вообще важное словосочетание этого времени. Нужно, что бы кто-то подтвердил твои мысли? Ну давай, только заплати за это.
Мысли о нем изгоняю вереницей тревог — вот они, с факелами: ты ничего не знаешь, вдруг он агрессор, абъюзер, извращенец, садист. Вдруг он… и тут плотным кольцом окружает синдром Баадера — Майнхоф, и как можно было выбрать такой же костюм, как у психопата из кино? И плевать, что кино вышло позже. Только психопат мог выбрать такой костюм: белая с синим кожа, черные полосы. Ну, на третий раз изгнание сработает. Мне ведь есть чем заняться, мне нужно работать, много, усердно, но сбалансированно. Столько дел. И это чистая правда.
Мне не к чему готовиться, невозможно стать идеальной версией себя, невозможно вдруг стать абсолютно готовой к жизни. Можно либо жить, либо готовиться. Разрешаю себе. Снова.
Возраст моих гипотетических мужчин увеличивается кратно. Пока все страдают по филяйхтам, я свайпаю другой период. Малолеток мы уже прошли, причем в то время они даже не были в моде. Теперь времена изменились, изменилась и я, изменилась так сильно, неистово, хоть корень и остался прежним. Любовь как будто все еще занимает все мое существование, но её нет и может не быть вовсе, а наследие должно остаться.
Полная луна смотрит прямо мне в глаза из необычного места. Пробилась сквозь заснеженное кухонное окно и все же спряталась за сосну от смущения.
Полнолуние, значит, не засну.
Новости такие, да.
Не за что биться,
Нечем делиться,
Все об одном
Там, за окном, птица я,
Птица
И крыши видели закат,
И стены помнили войну
Но я так счастлив, я так рад,
Что кто-то счастлив…
Хотела лечь сегодня по-раньше, но вот я уже часа 2 лежу в теплой постельке и смотрю рилсики
༝༚༝༚ Меня зовут Настя, мне 29 лет.
༝༚༝༚ По знаку зодиака — Овен, с асцендентом в Скорпионе (да, я огонь!).
༝༚༝༚ У меня есть красавица дочка Эмилия 🐣, которой уже 3 года.
༝༚༝༚ У меня всегда есть список мечт и целей, который я регулярно пополняю.
Я никак не могу выучить эти 800 билетов!!!
Люди, как вы это сделали? Секреты, лайфхаки?
Продали душу дьяволу?
Несколько «дней» подряд читала до четырёх часов ночи. Режим сбит вусмерть. Предвкушаю неделю мучений, чтобы привыкнуть обратно. Как бы грустно ни звучало, но надо садиться на диету и растрясти отожранное за новогодние праздники и сидение дома на каникулах из-за жутких морозов.
немножко устала быть не миллионершей
Дорогие девушки, доброй ночи! Как у вас дела? Надеюсь, всё хорошо. Я давно не писала, потому что у меня была лёгкая депрессия, с которой я справилась самостоятельно, без таблеток.
Иногда мне кажется, что когда в моей жизни всё стабильно и спокойно, мой разум и тело начинают тревожиться и накручивать себя, потому что не могут жить в гармонии. Сейчас я смотрю повторные матчи по хоккею и делаю в Photoshop плакаты. Позже я хочу показать вам своё творчество.
Конечно, я не очень хороший блогер, но я решила написать вам.
Вместо итогов года — итоги года.
Деревянная Змея испытывала меня на прочность, награждала деревянными, протаскивала сквозь джунгли бурных страстей, заставляла менять кожу (в прямом и переносном), учила быть гибкой и женственной, открывала глаза на «окружение». Кусала себя за хвост. Давала возможность вычеркивать пункты из списков. Учила закольцовывать и начинать сначала на старом месте. Принимать себя. Скользить. Проскальзывать. Передавать знания. «Ну ты змея!» — несколько раз заметил мне он.
Еще одно повышение квалификации.
Еще одна — половинка — ставки.
Почти никаких наград, две платных лекции, стабильные командировки. Перелеты.
Дом. Долг. Дол.
Пассивная агрессия, активная агрессия, эго, вопросы здоровья.
Новые эмоции. Новые пути решения проблем. Новые места, духи, шмотки, чуть-чуть гаджеты.
Я просто надеюсь, что эта ебучая пятилетка закончится. Что я прошла от и до.
Я — пущеная стрела,
И нет зла в моeм сердце, но
Кто-то должен будет упасть всe равно.
Я не могу этот город любить,
Пусть будет сердце из чистого льда,
И то, что зовут они кровью, только вода.
…не могу поменять ни фон, ни тему здесь. Когда ставила их, у меня был какой-то очередной приступ чего-то необлекаемого в слова, но выражаемого через такие контрасты.
Когда-то у меня был блог, и пару лет назад я нашла его части в архив машине. Я уже мало что помнила о нём к тому моменту, и поэтому контраст между весёлыми оформлением с музыкой, стоявшими там, и самими записями, где я проклинала мир и говорила, как мне плохо и как меня тошнит от людей, поразил.
Сейчас я так не думаю — сейчас я просто смирилась с тем, что заперта в этом мире, где достаточная часть людей, к сожалению, не отличаются большим умом, а выживать среди них надо.
Наверное, кто-то бы отчаялся, и я тоже была в таком состоянии сколько-то лет назад. Но всё же зачем-то выжила. Скорее всего, опять "вопреки", как обычно в моей жизни и бывало.
Выжить "ради себя", "ради светлого будущего" не работали со мной, хотя я и убеждала себя, что делаю это как раз ради этого. На деле же я писала "НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО я выживу", "вы не сломаете меня" и "я докажу всем".
Я выжила. Достойно ли это похвалы? Достойны ли похвалы лишь выжившие? Достойна ли восхищения лишь живучесть?
Жизнь, в которой нас бросает то туда, то сюда, говорит, что да, что только она, сама жизнь, и есть единственно верное решение. Но ведь на самом деле дело в том, что мы просто не знаем, что ждёт после смерти и ждёт ли вообще что-то. Знали бы наверняка — изменилось бы и отношение к жизни. Оно и было другим, когда церковь была сильнее науки. Тогда смерть была избавлением и началом чего-то нового.
Моя жизнестойкость и живучесть поражают многих людей, включая меня саму. Я выживаю даже там, где кажется, что вообще не выживу, что вот-вот тронусь умом, и когда этого не происходит, то смотрю на своё отражение и задаюсь вопросом: "А как? Как мне удалось это пережить?".
Забавно ещё и то, что меня никто никогда не насиловал, не похищал в заложники и не держал нож у горла, но ударов по психике было всё равно столь много, что остаточное ПТСР есть до сих пор.
Так вот глядя на своё отражение помимо "как" я могу спросить ещё "зачем".
Потому что в самом деле зачем? Зачем выносить весь этот кошмар, ради чего каждый раз вставать, пересиливая себя? Зачем я выжила? И пока другие восхищаются моей живучестью, я вижу её лишь как неизбежность: жизнь загнала меня в очередной угол, а я не захотела проигрывать ей и нашла в себе силы вырваться оттуда.
Снова это "вопреки". Я вся будто бы "вопреки". Душа бунтаря, не желающего прогибаться под кого бы то ни было. Я умею подстраиваться, но лишь на время: чтобы в итоге подгадать момент и взять своё.
Даже этим летом, после курса антидепрессантов, когда я была опустошена, но мне уже стало легче, и я даже не анализировала своё поведение. Узнав о том, что документы наконец-то спустя миллион лет одобрены, я ощутила странное злое торжество. Ликование. Тихое, приглушённое (из-за таблеток и общей опустошённости), но оно было. Это чувство. "Я победила. Я сильнее. Меня не сломало. Я выстояла в очередной раз".
Когда меня выворачивало раньше летом, я выживала хотя бы ради ощущения "спокойствия", которое наступало после панических атак или чувства полной безнадёжности. Это было так… целебно. И я ждала этих мгновений передышек. Когда тебе комфортно просто лежать и смотреть за окно. Когда у тебя не колотится сердце, а в висках не стучит. Когда ты не думаешь "это слишком" или "как заставить боль замолчать?".
Возможно, ради этого же я выживаю и сейчас. А ещё для того, чтобы посмотреть, как те, кто сейчас придерживаются одной позиции, в будущем неизбежно поймут, что именно происходило, и раскаются в собственных мыслях и поступках.
ps ура поменяла
вокруг меня не отличались особой добротой.
Сейчас мне всё равно, но раньше я ненавидела их за это.
За тупость, непонимание последствий собственных слов и действий. За то, что приходилось им улыбаться и подражать, потому что в одиночку тебя перемелет, что было и со мной.
Людей вокруг меня, способных на добрый поступок, всегда не хватало, не хватало хронически, и именно поэтому я так хорошо помню их.
Сейчас мне стали попадаться более адекватные люди, и год назад, когда я оказалась в целой компании таких, я сперва не верила, что так вообще бывает. Я обожала каждого из них и не упускала ни одной возможности увидеться.
А потом уехала за границу, не предупредив никого из них. Думала, что на пару месяцев, а прошёл год.
Я не хотела, чтобы они подумали, что я пытаюсь вызвать их жалость или что нарываюсь на сочувствие. И вопросов лишних тоже не хотела. Потому что рассказывать весь тот ужас, что скопился между мной и мужем и тянется уже семь лет как, желания не было. Зачем им это знать.
Весь этот год, превратившийся в большинстве своём в очередной кошмар, я вспоминала их и думала, что когда вернусь, то обязательно обниму каждого из них. Но я не писала им. И они тоже.
Мне было совестно, что я будто предала их, исчезнув безо всяких объяснений. А они, видимо, не считали меня настолько близкой, потому что была я в их компании лишь полгода.
Сейчас я вернулась. И неделю назад, когда я увидела всех их снова, моё сердце было переполнено счастьем. Мы сидели почти до полуночи, смеялись, играли и болтали. Но на их отдельные посиделки "маленькой" компании меня никто не пригласил.
Сперва я расстроилась, потом нашла способ "навязаться", а сейчас в итоге мне стало всё равно.
Это мне попадалось мало адекватных людей. Это я помнила каждого из них. Это для меня их компания стала целым новым миром. Я же для них была пусть и хорошей, но лишь одной из людей, кто как пришёл, так и ушёл. В "большой" компании всегда было много людей, которые то приходили, то уходили, но "костяк", в который меня потом впустили и из которого я исчезла на этот год, мал.
Я не думаю, что здесь есть какое-то чувство предательства или ещё что-то, нет, они не такие люди. Но я просто стала для них одной из тех, кто пришёл и ушёл, и они не вспомнят обо мне, не попадись я им на глаза. Это не обидно — это как есть. А если учесть, что в рф я лишь на два месяца, то всё это делается ещё более бессмысленным, ведь я снова вот-вот пропаду.
Можно было бы ненавидеть свою жизнь, но смысл. Я же сама её выбрала.
И поэтому да. Мне тоже стало всё равно. Если так… значит, так тому и быть. Исчезнувших людей скопилось уже так много, что эта компания всего лишь добавится к ним. Хотя я никогда не забуду их тепла, добра и дружелюбия. Если повезёт и мы вновь пересечёмся в эти два месяца, я буду рада. Если нет, то так тому и быть. Всё равно всё это должно было однажды исчезнуть. Поэтому смысл убиваться?
Лучше я буду радоваться, что мне повезло повстречать когда-то таких людей и быть частью их коллектива.
что я снова пытаюсь вести какие-то заметки помимо телефона или компьютера.
Зачем?
Кому оно надо?
Кому это вообще всё нужно?
На платформе, которая не ровен час как будет снесена, как случалось уже с другими платформами.
Но я всё же здесь, а значит, это нужно мне.
Может, это как раз то, что я и искала, не знаю. Это особенно иронично, потому что у меня есть блоги на других платформах, но я бросила их, чтобы "сосредоточиться на цели".
Что в итоге я получила? Ну, возможно, благодаря именно этому я и не подохла как бы ещё. Сосредоточившись, я чётко дала себе одну-единственную команду "выжить". Выжила? Выжила. В нынешних реалиях это уже успех.
Мир тонет, перемирия значат лишь новые войны, а до обычных людей вообще никому нет дела. Кто выживет, тот выживет. Собственно, выживаю.
…не знаю, зачем пишу это.
потому что по сравнению со многими у меня всё хорошо. Никто не болен серьёзно. Никого из близких не отправили на фронт. Я не больна. Я не умираю. Я молода, и время явно на моей стороне, а не тех, кто ведёт мир к умиранию.
Но всё равно ощущение выживания не покидает меня.
Тот странный период длиной в полгода, в который я училась жить, а не выживать, был слишком коротким, чтобы я успела привыкнуть к нему. Я выживала почти всё время до него, выживаю и теперь, после.
Мне кажется, это уже не вытянуть из меня и клещами, и в итоге я стану одной из тех, кто так и не научится жить. Постоянное выживание накладывает свой отпечаток, и я привыкла жить не просто, а "вопреки чему-то". С мыслью "меня не сломает". И если я однажды всё же застану нормальные, спокойные времена, то как и в те полгода, я по-прежнему буду искать что-то, против чего буду бороться и чему "не дам себя сломать". Можно было бы винить в этом мир, но смысл.
В любом случае, может, хотя бы тут я смогу понять, почему прекратила анализировать и себя, и свою жизнь уже полгода как.
1.Больше спокойствия:В моменты замедления можно остановиться, сделать глубокий вдох, насладиться спокойствием и просто почувствовать себя лучше.
2.Увидеть прекрасное: Мир вокруг нас полон красоты, которую мы часто не замечаем в спешке.
3.Меньше тревог: Постоянная спешка и многозадачность приводят к повышению уровня стресса и тревожности. Замедление, напротив, способствует снижению тревоги.
4.Сильные связи. Когда мы не торопимся, у нас есть больше времени провести с близкими, выслушать их, побыть рядом, поговорить, насладиться прекрасным моментом.
5. Повышение производительности как бы это не звучало, но в замедлении мы лучше можем контролировать себя, спокойно выполнять свою работу и быть продуктивными.
Сегодня выпал снег, но я не о нём. Просто это был один из тех дней, когда все наши планы немного изменились, но я старалась сохранять спокойствие.
Во-первых, мы с папой договорились вместе поехать к маме в больницу, но я проспала, и он отправился раньше. Однако мы всё равно встретились на месте, и папа купил мне кофе. Мы провели весь день с мамой: болтали, рассматривали платья и делились мыслями.
Во-вторых, я пригласила сестру в театр по пригласительным билетам, которые нам дали на работе, но их отменили.
Конечно, это было обидно, но, видимо, так сложились обстоятельства. Возможно, не хватило мест или что-то ещё. Тем более, билеты были бесплатными и нам часто их давали, так что мы пойдём в театр в другой раз.
Я заметила, что со временем стала спокойнее относиться к любым ситуациям. Мне пришлось преодолеть тревогу и страх, чтобы научиться держать себя в руках.
Иногда мне хочется дать совет тем, кто сталкивался с подобными трудностями, но я понимаю, что в прошлом я никого не слушала и поступала так, как велела мне моя интуиция. Это и есть тот урок, который нужно пройти самому, а не повторять за другими.
Здрасьте.
Не была тут с 4 сентября, и не то чтобы многое изменилось.
Знаете, я никогда не подводила итоги года, тем более публично, ну что за бред? Но как-то так складывается, что память архивирует вообще все без разбора, а засечки делать надо. Обычно говорят, что весна покажет…, но в нашем случае показало лето. Показывает осень. Всё очень весело и правильно, как будто с глаз сорвали пелену, из ушей вылили воск. Кляп изо рта только вытащить забыли, но это другое… ;)
Подытоги такие. Предварительные. Проникновение в суть вещей.
Больше не получается игнорировать суть вещей. Невидимое целое присутствует в каждой своей части и определяет его сущность… и если оно темное, злое, или просто глупое — это будет видно. Даже во взмахе ресниц, даже если это вообще не к тебе.
Все чаще чувствую, что есть зона комфорта, что она существует. И это я. Такая, какая есть прямо сейчас.
Хотя внутренний враг еще не побежден. О, еще так много работы.
Но не хочу думать, будто мне что-то мешает. Попробуем что-то новенькое.
Выбор между хорошим и очень хорошим. До Нового года не дергаемся.
You know you're gonna lie to you
And in your own way
And I lie some other day
Know, know too well
Know the chill
Know she breaks
My Siren
No teenage flesh
Know that she'll
Know she breaks
My Siren
Now I know that you know I
Never was one for a prissy girl
Coquette, call in for an ambulance
Reach high, doesn't mean she's holy
Just means she's got a cellular handy
Almost brave, almost pregnant
Almost, ya know, in love
Просто эстетика трамвая.
Я хотела бы сказать, что люди, которые жили в тревоге, могут понять, как прекрасно просто ощущать спокойствие. Однако мой разум, кажется, не может понять, почему сейчас так спокойно, и я заметила, что иногда сама прокручиваю в голове стрессовые ситуации.
Кажется, у этого явления есть объяснение и даже определённый термин.
Недавно мы с мамой были в кафе. Я угостила её пастой, десертом и кофе. Мы много разговаривали, проходили тесты на определение типа внешности, рассматривали платья на Wildberries и делились сокровенными мыслями.
Уже ночью, когда я была дома, меня вдруг осенило. В моём детстве, когда родителям задерживали зарплату, мы считали каждую мелочь, чтобы купить еду, или отказывали себе в чём-то. Я поняла, что слишком много прошу или требую от себя, забывая о тех ситуациях, в которых мы были.
Мы не миллионеры, как говорили мои родители, и это действительно так. Я просто рада, что у меня есть стабильная работа, что есть люди, которые меня поддерживают, и что я могу пригласить маму в кафе.
Это осознание так резко пришло мне в голову, что я ещё долго не могла прийти в себя. Мне нужно было время, чтобы прийти в себя.
Пью.
Хреново, но сейчас такое время, когда надо страдать.
Все так изменилось…как новая эпоха…
Вечер с родителями за настольными играми, одно из самых приятных воспоминаний. А ещё мы ели вкусный салат и мамину курочку под медовым соусом. Это был чудесный день.
Сегодня я ходила с мамой в больницу, а потом мы гуляли по Таврическому парку, болтали и пили кофе. Вечером мы втроём с папой отправились на хоккей.
Это был замечательный семейный день! Жаль, что моя сестра Оксана не смогла присоединиться к нам из-за работы.
К слову, пока мы гуляли меня позвали уже на три собеседования.
А я уже знаю, какие духи хочет моя мама и надо зарабатывать на подарки любимым.
Иногда хочется просто поделиться своими мыслями.
Сегодня был потрясающий день. После того как муж вернулся с работы домой, мы пошли гулять в парк. Тимофей (мой старшенький) все лето просил научить его кататься на двухколесном велосипеде, и вот мы дождались осень, погоды в +8 👍🏻 и подумали что самое время 😂 Но сегодня было очень солнечно и оооочень красиво и так прекрасно что именно сегодня сын запомнит этот живописный день в который папа его учил кататься на велосипеде (спойлер, научил👏🏻).
Пока я гуляла с Алиской (моей младшенькой) среди желтого ковра листьев, они наворачивали круги по парку на велике, и в этот момент я почувствовала себя по-настоящему счастливой. Это редко удается. Именно такие моменты наполняют меня теплом, полным удовлетворением этой жизнью. Семья — мое место силы. Когда без суеты, когда заботливо, когда эстетично и душевно.
Хочется чтобы таких дней было гораздо больше🤞🏻
Я продолжаю заниматься тем, что мне нравится больше всего.
Гуляю по улицам Санкт-Петербурга, наслаждаясь каждым мгновением. Обнимаю своих близких, пью кофе и смотрю хоккей.
Мне действительно страшно от мысли, что может произойти что-то плохое. Но сейчас всё хорошо, и я хочу наслаждаться жизнью здесь и сейчас.
.
Мой разум снова окутывает меня тревожными мыслями.
Я просто сижу и вспоминаю один неприятный момент из прошлого, фразу, которая меня задела. И эта мысль начинает крутиться в голове снова и снова, я не могу перестать её повторять.
Как будто это засело у меня в подсознании и уже не лечится ни терапией, ни приёмом антидепрессантов.
Вот так и живёшь.
Я не совсем понимаю, как это работает, но, думаю, девушки меня поймут.
Недавно я встретила человека, из-за которого лечилась от тревожного расстройства и плакала, говоря, что моё сердце разбито и мне так плохо, потому что он не хочет быть со мной.
Когда я увидела его, то совершенно не могу понять, как я могла так сильно страдать из-за этого человека. Как это вообще возможно? Может быть, мой мозг говорил мне, что он опасен и я не должна к нему приближаться?
Сейчас я нахожусь в прекрасных и тёплых отношениях с замечательным мужчиной. Я не могу поверить, что когда-то боялась мужчин и испытывала тревогу. Сейчас всё по-другому. Я ничего не боюсь и чувствую себя в безопасности.
Ингредиенты:
Яблоки — 3–4 шт. (примерно 400 г)
Творог 5 % — 250 г
Яйца — 3 шт.
Сахар — 150 г
Мука — 200 г
Разрыхлитель — 10 г (1 ч. л.)
Масло сливочное — 100 г
Молоко — 100 мл
Ванильный сахар — 10 г
Щепотка соли
Приготовление:
1. Яйца взбить с сахаром и ванильным сахаром до пышности.
2. Добавить растопленное сливочное масло и молоко, творог и перемешать.
3. Просеять муку с разрыхлителем и солью, аккуратно вмешать в тесто.
4. Яблоки нарезать дольками.
5. Вылить тесто в форму, сверху выложить яблоки.
6. Выпекать при 180 °C около 40–45 минут до золотистой корочки.