Сизые сумерки прошлых лет...

Нашел охрененную книгу. *______*

Фридрих Ницше. Это же… боженьки, каждый уважающих себя человек читал.: 33 Думаю, что буду кидать сюда, по возможности, его мысли. 338 и 318. Начну с них. Чуток позже.~~

Вообще у меня много хороших книг и сборников дома. И достаешь их тогда, когда ничего, кроме как "валяться" на диване, не хочешь :)

Иногда вот поговорю с братом… и все больше убеждаюсь в нашей необыкновенной силе связи. ^^

Нашел игру ГП и ПП. *_____* задротничаю <3; И главное вот что! Все заклинания запоминаю. Легко. А запомнить формулу по алгебре? ХА-ХА!

Всю контрольную думал, думал, думал…. и забыл решить задания. Лебедь в журнале. Круто. _.""

Такой няшный город.~~ Тепло. А в театре так… загадочно.З

Хочу тебе рассказать все, что скопилось в голове. Ведь друзья помогают друг другу. Слушают. Не хочу это писать. Хочу смотреть на тебя, хочу уйти ненадолго в мир звуков, а не текста. Сам же я никогда не скажу "А можно я тебе кое-что поведаю, а ты меня послушай? Пожалуйста!". Я бы ведь не плакался, никого не обвинял. А просто… рассказал такие интересные мысли, представления. И все. Но я не попрошу, а ты не скажешь: "Солник, хочешь рассказать? Давай." Конечно не скажешь. Оно же не надо тебе: / но я и не смею трабовать о3о

Блин, вечный круговорот Солнико в природе х)))

Почему я специально ухожу на пару минут раньше, но сам сижу тут и смотрю на тебя. Точнее на место, где ты типа находишься. Гребанная ночь. С трудом сохраняю спокойствие.

Ревнивый как олень. Ревнивый. Я именно ревнивый друг. Кажется тебя заберет любой. И ты легко пойдешь… я ни в ком не сомневаюсь. Просто тупой олень.

Грустно. опять ночью грустно. >_>

как же я влюбился то так. И если это пройдет, то кажется пройдет все. -_-""

Прошло. Потухло. И все… будто не было ничего. Видимо мне нужно было прорыдаться у кого-то на коленях, пожалеть себя, получить, формально говоря, в рожу своей же слабостью. Безумно рад, что ты меня остановил. Слабак я, слабак. Но на пути к исправлению.

Днем я понял…. что для счастья не нужна взаимность. Что счастье везде! Нужно только уметь смотреть. Мы дружим, я тебе доверяю, мы отчасти скоро увидимся… все же нормально, черт возьми. Ну что я ною? Ну не любит и подумаешь. Насильно мил не будешь. Я хоть и Франция, но с чувством собственного достоинства. Хватит уже, просто хватит. Гонишься за любовью, и они уходит. Тупая ванильная фраза, но правдивая.

Мне легко и хорошо. У меня чудесный класс, милые ребята, няшные страны, лучший в мире братец, няшная мама, у меня есть твоя дружба и твое доверие. Я не умственно отсталый и не бедный. Способный. Нужно уметь находить эти "лучики", а не смотреть только на единственное плохое. Нет, есть и другие проблемы, но уже будто и нет.

Я буду любить тебя. Но только уже для самого себя. Я уважаю и ценю это чувство. Я помогу ему стать самым чистым во мне :) )

Играл на фортепиано, пел ноты и понимал… какой же я деебил. Покончить с жизнью из-за ЭТОГО? Совсем эгоист. Что было бы с братом, тобой, мамой в конце концов? С папой и бабушкой? Фуу, как противно -.-"" Это самая гадкая сторона моей жизни. -. точнее её лист.

Эйфория… так улыбает :) )) Буду же жить в радость себе. Улыбаться, шутить, смотреть оняяме, и просто… ждать. Ждать нас. Друг… все будет хорошо. И

Какой же я дурак…. невообразимый дурак. ЧТо со мной вчера было? Что за бред я нес? Какая смерть… как я вообще оставлю тебя и брата. Чертов эгоист. Мало ли что у меня случилось. Нельзя опускать до предела плинтуса. ИНаче какой я человек…

Спасибо тебе. Возможно слишком правдиво, без смягчения, слишком открыто тверды твои слова. Но ты открыл мне глаза. Мне даже стыдно.

И опять же… кто меня вытаскивает? Ты. Любить тебя одно наслаждение.~

Сначала плохо. Потом истерика. Потом эйфория. Потом плохо. Потом похуям.

Особо крутое состояние последнее. Ты спокоен как слон, но внутри все равно все ужасно.

Почему? Я ведь отошел. И все было нормально о.о"" БЫЛО. Ну невозможно терпеть.

Я знаю что нужно делать. КОгда никого не будет дома. Наглотаться таблеток нахрен. ПОтому что остальная смерть, вроде как, боль приносит. А тут лег и уснул. И не проснулся. Да… так будет проще мне. Я боюсь умирать, но это не страшно. Поговорят недельку и забудут. Почти не обидно.

Как хорошо, что я закрыл вьюи от гостей. Никто не увидит эту запись. Никто ничего не узнает. Как бы остаться одному…

Только бы удалось… только бы… иначе я свихнусь. Смерть для слабаков, но иногда это единственный выход. И сразу конец.

Я уже желаю даже этого. Но что-то подсказывает, что никто меня одного не оставит. БАбушка что-то слишком приставуча -.-

Интересно, если я расскажу кому-нибудь близкому о своих психических "отклонениях", о которых я узнал.. они отвернутся от меня? Что скажут? А вдруг посчитают психом и попытаются не общаться? почему-то так и кажется. = = ""

Я чувствую явную угрозу. Она, словно темная птица, нависла надо мной… эпично? может быть.

Я всегда ярко спорила с бабушкой на тему интернета. Всегда. Даже поделилась, чем и как я занимаюсь. Сегодня она ходила на родительское собрание. И спросила у других, сколько сидят они. Черт, как же это бесит… послушаешь их, так они святые монашки. Сидят по 40 минут. Пфф, нашли кому врать…

И, конечно же, опять этот вечный спор, ссора, скандал. Я же даже объяснила положение личных дел. Ну что ещё нужно… я не могу ложиться в 10 спать. Только в этом время ты появляешься. Я бы вообще не уходила часов до 2. Мне бы и 5 часов хватало для сна. И вот эти обвинения, эти угрозы… хочется психануть, подхватить под мышку вещи и уйти. Куда? К маме. Но пока невозможно.

Почему у меня в жизни такой тотальной пздц, что аж страшно-то? Длиннющий список болезней, проблемы в семье, смутные вещи на личном "фронте"… Что-то бы одно я выдержала. Будь то просто проблемы в семье, мои ли гребанные заболевание и отклонения, мои ли "страдания" сердца…. Что-то одно легко выдержать. Проще.

Хочется проплакаться кому-нибудь в плечо. Плакать прежде всего за любовь. Я ведь так и не смогла успокоться, будто загнав это внутрь. Но плакать нельзя. На людях уж точно. А когда один почему-то смеюсь…

К психологу пойти…. да только хочу ли я знать корень проблем?

Вечность.

Каждому из нас нужно творить. Каждому по-своему.

Кто-то играет на гитаре, кто-то пишет стихи, рисует, кто-то поет, фантазирует, записывает необычные мысли. Кто-то создает необычные вещи… И каждый должен это делать. И не бояться показаться хуже. Хуже НЕТ. У каждого свой собственный стиль. Во всем. И его нужно полюбить. И тогда любые порывы вдохновения будут оправданы: 3

А зачем ходить в школу. А вот и не хожу… проспал о3о сижу омномномн. На пары схожу, так уж и быть. Ваш Бог придет.~

Вчера не спал часа 3. Сначала останавливал кровь, потом ржал, потом расплакался, поржал, почитал, вырубился. о3о

А сардельки и кофе вкусные *_* ох лол.. так.. щас ещё часика два дома, а потом пааары. Физика гребанная о3о

Круто. кровь из носа. ОПЯТЬ. как только я волнуюсь или плачу.

бляя…

ладно. Я герой. Я пойду выпью воодки о3о

или почитаю. организм, ты в курсе, что я как бэ жить хочу..

Как дебил расплакался… опять >_> только я могу плакать над банальными фразами… господи, ну почему я как не мужик.. не могу быть им в полной мере…

С тобой так хорошо и уютно.

Я бы хотел проводить все 4 сезона года вместе.

славные мечты.

Листая тетрадку, нашел это. Не набросок. Нет. Просто странная эмоция. Я не помню, чтобы писать приходилось подобное. Без четкого ритма. Без рифмы уж, что. Но это все же память. А все, когда бы оно не было написано, важно. Важно следить за развитием. Не смотря на странность сего "шедевра", я очень покорен им. Я помню, как сидел на балконе, было часа 2 ночи, я ждал тебя. Уже тогда ждал. Всегда. Было невероятно морозно для марта-февраля. На улице тихо и темно. И был ливень. И сорока неловко прыгала. Вот что помню. Тогда родилось это. Всегда, когда перечитываю, с нужным выражением, внутри что-то сжимается. Ностальгия. Опять. Это месяцы осознания чувства. Безнадежного. И тем прекрасного.

Когда любишь и знаешь, что твоих чувств не разделяют, любить тогда можно вечно. Я, кажется, привык к этому. Я горд собой. Я горд тем, какой я становлюсь. Спасибо тебе. Делаешь меня лучше :)

Перехожу к стиху.

Примерное время написания: 2012. Февраль-март~

Общая конструкция: отсутствует.
Дополнительно: абстракционизм. лирика.~

***

Если только розы в храме,
Если только под дурманом,
Я стою с тобой в тумане,
Возвывашаюсь величаво.
(Жалко, жалко и не боле)

Ну а что там, в общем, врать-то?
Я поломан, не состроить
Из разбитого стекольца…

Статуи прекрасны… Боже!
Дай мне то, что так дороже.
Этот запах сладко-странный.
Пряный разве? Просто острый.

Плачут голуби на солнце,
На луне цветет мимоза,
Только вот там защемило:
Больно! Больно! Сердце, грезы?

Нет моим мечтам же жизни.
Умирайте, не рождаясь.
Может в воду опускаясь
Разрастут цветы шипами…

Было сухо, стало сыро
Тюль на солнце полыхая,
Заверну я орхидею
На снегу от крови тая.

Листал ВК группки~ Джем, Тэм, Йовин, Канцлер… но, а это и так ясно, особо долго исследовал я паблик "=Мельница=".

Там я наткнулся на видео с 6 сентября. Когда Хелависа устроила вечер стихов. Ну не буду вдаваться в подробности. Они тут не дополнят атмосферы.

Хелависа прекрасна. Действительно прекрасна. И я соглашусь, скорее, с людьми, которые говорят, что после того, как они увидели Хелу, можно и спокойно умереть. Хм, вот и ещё один пункт в то, что нужно совершить. Если у меня все замерло внутри, когда я смотрел и слушал всего-лишь видео, что испытывали те люди, которые собрались?

Она невероятно читает стихи. Я слышал, да и что там, бывал на многих сборах подобного рода. Слушал многих людей. Слишком многих. Разное общество. Разные сами. Но её чтение как-то вдохновило, пробудило что-то заснувшее. Я не мог не поискать стихи того поэта, что она читала.

И хочу парочку показать самому миру Вьюи.~

С каждым днем во мне, после того как я послушаю Мельницу, оживает странное существо. Мне с ним комфортно, но не так уж и привычно, что темнить. Существо это слишком спокойное и серьезное. Отчасти даже мудрое. И все это только от песен. Тексты. Берут за душу. Опаляют её. И это живое создание внутри… может быть я просто взрослею?

Я и сам это чувствую. Мне не хочется становится таким же придурком, каких я знаю лет в 16. Мне хочется быть начитанным и со своим взглядом. Ну а с близкими друзьями можно позволить себе быть таким же беспечным, как и три года назад. Брат тоже будто стале старше. Любовь вообще делает человека более ответственным. Ведь нужно отвечать за себя, действия свои же. И вообще, когда у тебя в голове помесь всего, невозможно даже лежать. Хочется примыкаться ко всему, что рядом.

Я отдалился от темы. Есть у меня такая привычка.

Стихи. Классика.

Лорка Федерико Гарсия.~

Я твое повторяю имя

по ночам во тьме молчаливой,

когда собираются звезды

к лунному водопою

и смутные листья дремлют,

свесившись над тропою.

И кажусь я себе в эту пору

пустотою из звуков и боли,

обезумевшими часами,

что о прошлом поют поневоле.

Я твое повторяю имя

этой ночью во тьме молчаливой,

и звучит оно так отдаленно,

как еще никогда не звучало.

Это имя дальше, чем звезды,

и печальней, чем дождь усталый.

Полюблю ли тебя я снова,

как любить я умел когда-то?

Разве сердце мое виновато?

И какою любовь моя станет,

когда белый туман растает?

Будет тихой и светлой?

Не знаю.

Если б мог по луне гадать я,

как ромашку, ее обрывая!

В этом стихе я вижу себя. Но последний куплет не я. А скорее предмет моего обожания. Как же интересно стихи влияют на мысли…

Человек, который умеет ценить стихи, человек, который не принижает любовь, человек, который уважает человека, что любит…. тот человек заслуживает, чтобы пред ним склонили головы. Любовь. Это лучшее, что может случится. Любовь. Всеобщее безумство. Любовь. Лишь она делает человека чисты. Она заставляет думать не лишь о себе. Любите.

Стихи. Ещё.~

Мы вплыли в ночь - и снова ни уступки, ответный смех отчаянье встречало. Твое презренье было величаво, моя обида - немощней голубки. Мы выплыли, вдвоем в одной скорлупке. Прощался с далью плач твой у причала, И боль моя тебя не облегчала, комочек сердца, жалостный и хрупкий. Рассвет соединил нас, и с разгону нас обдало студеной кровью талой, разлитой по ночному небосклону. И солнце ослепительное встало, и снова жизнь коралловую крону над мертвым моим сердцем распластала.