Сизые сумерки прошлых лет...

И почему я получаю комплименты от людей, которые мне нах.р не сдались?… почему от них слышу всякие приятности, милые прозвища и т.п.? Почему именно от тупых жуебков, но никак не от того человека, слова которого действительно бы принесли удовольствие. _.

Это жизнь, детка… суровая, зато честная.

_

Откуда у меня эта идиотская привычка? о3о грызть волосы. Специально сделал себе недо-челку. >DD блин… а потом удивляюсь, чаво это волосы такие, будто их корова пожевала…

СТОП. если я их жую -> я корова. Корова -> Ламбо. Я ЛАМБО? QQ сурово.

Немного о моем настрое.

Да, я дебил, но я жду новый год… мне кажется, что он совсем скоро.

Ещё в ноябре родились двое хороших людей. А зная свою лень, подарки делаю сейчас. Это занимательно.))

Мое хорошее настроение смогла омрачить лишь бабушка. Не очень хорошими новостями. Надеюсь она просто пошутила… или.. нет, я не хочу ничего слышать. Сейчас.

Завтра в школу. Я так соскучился по своей секте… Владик-Бог, Кириллка-Соседушка, Леня, Василий, Шишка-Травка, Курочка и Дроздик. И все на одном ряду. еа~

Опять вопросы (: ребят, меня радует, что я вам интересен, но…. черт о.о ладно.^^ я добрый. Ответил, опять же, не на все. Мне кажется вы их не сами составляете, а тыриите с гугла, но не соль.~

Если бы тебе пришлось изменить своё имя, то на какое ты бы изменила? Не знаю о.о" Я очень доволен своим именем.~ ещё мне нравится Алина и Аня. Но это мои друзья, а потому не круто х)

Если бы тебе дали талон в магазин одежды, с которым ты бы смогла брать какую хочешь одежду бесплатно. Какой это был бы магазин? Т В О Е. там абстракция. Много абстракции^^ и вообще одежда абсурдная. как я люблю (: бросаюсь из крайности в крайность.

Присутствуют ли на твоём теле шрамы, о которых я не знаю? :DD Я весь состою их шрамов. -.- Они повсюду.. о3о а мне нравится крестик на бровке и недо-4 полу-молния на лбу.^^ точнее висок. о3о

К чему или к кому ты испытываешь отвращение? Почему? пыль. _. она сладкая. бее.

Сколько времени ты проводишь в контакте? часов 12 -____-"""

Как ты называешь свои интимные места? Странный вопрос. Но ок… кошу под идиота. Запястья.~

Умеешь ли ты говорить с акцентом? Могу: 3 но бывет не получается с первого раза. Я вообще туплю х) Я и букву "рр" французскую бывает не могу правильно сказать. Не могу и все тут. х)

Занимаешься приворотами? А что о проклятиях и порчах скажешь? Обладаю.~ Пока не использую. Но есть грешок, есть.~ привороты не использовал. потому как они возвращаются… и вообще любовь нельзя никак создать..

Была ли ты популярна в школе и почему? Я не популярен, но как бэээ известен что ли о3о неплохо общаюсь с разными людьми. Это полезно. Популярен был в том году, когда встречался с одним мальчиком ОзО но это ошибка молодости.

Были ли в вашем роду представители разных национальностей? Есс~ беларусы, украинцы, поляки, французы…^^

Были ли у тебя какие-нибудь прозвища и нравились ли они тебе? Они у меня до сих пор~ и мне нравятся. Самое первое Клюша. Мило, мрр.з

Во сколько лет ты первый раз поцеловалась? К стыду моему в 12… >> но т..к это был не любимый человек, я даже не считаю это поцелуем. Поэтому… надеюсь мне можно начать сначала.

Если бы ты любила кого-то, а он тебе предложил только дружбу, ты бы согласилась? *усмехнулся* В таком случае это лучшее, что можно и нужно оставить. Дружба возможно без любви, но тогда она не имеет крыльев. Любовь невозможна без дружбы.

Какие у тебя есть таланты или возможности, которые ты не используешь? Смотреть на себя со стороны и пробираться к людям в мысли. Смотреть на себя со стороны не хочу, потому что гребанный стыд ХД А пробираться к людям в мысли неприлично и немного болезненно. И да.. не надо мне писать "Раз можешь-покажи". Я ничего не показываю!!! Ваше дело. Верить или же нет. Я никого не заставляю.

Какая твоя самая необычная сексуальная фантазия? ^_^ вам лучше не знать.

Каким был твой максимальный вес? 54 кг. толстая коровка (: сейчас 49 ^^

Какое у тебя любимое имя (мужское / женское) ? Артур/Анна. ОзО

Какую песню ты бы выбрала для описания своей жизни? слишком много песен о3о

Олесь, а теперь признайся нам… если тебе Аня ответит взаимностью, ты готова быть с ней? Открыто заявить об отношениях! Зная, что от тебя могут отвернуться. Ответь как есть. Это ведь нормальный вопрос! Ребят, вам не надоело это обсуждать?~ Не волнуйтесь, никто мне взаимностью не ответит. И скрывать я ничего не буду. Ок.D

Пока все. Вопросы все глупее, но все равно мило.

Я никак не могу понять свою сущность… Сейчас стало буквально модным, среди девушек, считать себя юношей, говорить "А я пацан, о да". Блин… я на вас посмотрю и рукалицо на весь день.

Говоря лично обо мне… Я совмещаю в себе и то, и то.

Внешне я очень миловидная девушка. Всегда слежу за внешним видом, даже когда тороплюсь стараюсь одеться максимально симпатично. Это у меня от Франции. Не знаю, то ли я так вжилась в роль, то ли это действительно мое, но…. я люблю то что-то мужественное, то чисто бабское и с рюшками. И такое бывает, не отрицаю.

Но характер… в нем присутствуют женские черты. Такие как плаксивость (Что есть, то есть), мстительность (муахах) и ревность. Это женское. Но все остальное-мужик мужиком. Я очень сильный. В духовном плане. Могу ипать мозг и ныть, но на самом деле терпелив и упорен.

И, по правде уж говоря, активная девушка в лесбийских парах обязательно имеет какую-то мужественность. Пусть не внешне, но все же. А я активный; DD потому то.

Вообще мне кажется, что гетеросексуальные пары обречены на провал. Потому как НИКОГДА мужчина не сможет до конца понять женщину. И наоборот. А в парах м/м или ж/ж все проще. Им легче. И… какая разнциа, с человеком какого пола вы вместе? Вот кому какая разница? Не стоит осуждать других и смотреть в их постель. Вас это не должно волновать.

Я все же замечаю, что обращаю внимание на девушек. Ох… стоит себе в этом признаться. Смотрю на них вовсе не по дружески~ и не вижу ничего постыдного в этом, да. Но вспоминая тебя… срывает крышу. Господи… это невыносимо. Я не знаю, как все выдержать. Так хочется взаимности… раньше не хотелось, но сейчас… это было бы здорово.~ Я бы делился с тобой всем тем, что происходит у меня в голове. А тут, знаешь ли, не только пошлости. И.. ты бы замирала. А потом лето. И все уже живое…

Млин, как об этом не думать? ну как… -___-"

Дождь. Больница.

Просыпаюсь рано, ложусь поздно… чувствую, что ещё немного, и я просто упаду без сил. Либо смогу. Я должен.

В больнице много, очень много людей. Эти странные этажи… первый, второй, третий, подвал… и прочее. Дети рыдают, родители такие сонные. Подростки с красными носами сидят и слушают музыку. Я… такой непримечательный в этой толпе. Подумаешь.. обычная девушка, такая же хмурая, сонная как и все. Но вот вижу знакомых своих. Мы не друзья. Да и товарищи? едва ли. Просто неплохо общаемся. И сразу так хороошо.. мне легко в компании. Я, Настя, Алена, Жена (мальчик) Катюша… вместе стоим в кружочке. Смеемся. Пародируем кого-то. подпеваем. Смеемся…. держимся за руки. Я чувствую абсолютное счастье.

Улица. Ливень. Все бегут. Либо под зонтом. А я специально медленно иду, без зонтика. Наслаждаюсь этим дождем и вкусом ветра. У ветра, как и осени, есть вкус. Чуток сладкий. Очень приятный (:

Иду через дорогу, капли падают прямо на стекла очков. Летят машины, гудят. Сирены, скорая… светофоры.. огоньки сквозь туман. Живой город. И… где-то там, где я никогда не была, есть ты. Идешь так же как я по улицам, когда ливень. Не сейчас, но, например, вчера или послезавтра. Идешь и мерзнешь. Как и я мерзну… А мне бы обнимать тебя, переводя через дорогу. Греть около подъездов ладони… невозможно не думать об этом. Невозможно не мечтать. Ведь… я все верю, что так и будет. А мне не положено быть таким. Мне нельзя…

Общество в целом. Я не мизантроп однако. Далеко не… но. я не люблю людей. Отношусь к ним свысока. Так правильнее может….

Я, как человек. Все же я не так плох и безнадежен. Я перестал раздражаться. Почти. Меня ничто не выводит из душевного равновесия. Я полон оптимизма. И это здорово. Я радуюсь каждой мелочи :) )

Какой ты хороший… не знаю, за что я тебя вообще полюбил. Почему так легко терплю. Почему?… Любовь прощает все. И, знаешь, я счастлив любить. Надеюсь когда-нибудь ты почувствуешь тоже, что и я. И насущные проблемы перестанут тебя волновать.

Странно ноют мышцы рук… гребанные отжимания о3о Но я должен. Иначе я не крут. >DD А ещё турничок.. что-то у меня закралось подозрение, что я не смогу на нем подтягивать. Но… я же мог неделю назад. Я странный безумец. А безумцы всех умнее!

Странная ностальгия. Она теперь все время со мной… я чувствую её привкус в горле. Это очень необычно, но приятно.

Странник. Да, определенно я страник. Если думать о воинах, менестрелях, знахарях и прочих… я - странник. И не потому, что не могу быть менестрелем в силу отсутствия хорошего голоса и игры на гитаре. И не потому, что не могу быть воином, в силу иного характера. ПРосто… я повсюду и везду. Каждый пройденный мною путь это необычайная история. Я помню все-все чувства и эмоции, когда шел где-то. Хотелось бы обойти весь свет…

Странник. Загадочно и правдиво… когда-то, в другой жизни, мы будем животным. Когда-то кем-то ещё. А будет момент, когда мы попадем в те века. И, надеюсь, я буду странником, а ты менестрелем. И мы встретимся. И не узнаем друг друга, но начнем все по-иному. И пусть там у нас все будет..

Кем я стал?

Перештыренным, начитанным комком философии. Сборищем любовных мыслей и слишком легко сминающимся…

Почему-то сейчас мне кажется, что ты напишешь: "Солник, я не хочу с тобой общаться больше".

Прямо чувствую.. и вроде хочу спать, но уже не хочу. Хочу извиниться. Но за что? просто. За то, что усложняю твою жизнь. Не знаю… ничего.

Блять, как же заипал этот вечный тупизм… -__-""

Говорить об этом не получается. Сразу либо злимся, либо "валим". Интернет. Нажал на "отошел" и нас нет. ага. как же -_-
Не говорить об этом тоже как-то невозможно. Хочется определенности.

Вот и проебываешь часы, которые можно было потратить на хорошее общение, на какую-то хурмятину…

Не дай Бог кому-то попасть в такую же мировую жопу.

Окда..

Ты не знаешь, что ты чувствуешь. Я ебу всех своей любовью и хочу уже решить все. Брат святой ангел, блять, мирит всех и сводит. Рен вообще Америка. И считает меня ваниальной тп.

прелестное положение карт. А самое интересное… Всех все устраивает. Никто ничего меня не будет.

Даже меня…

бляяя.. слова теряются. Остаются маты, которых не должно быть.

Ох божечки.. я сказал это.

Мне страшно. Всегда. В такие моменты. Гребанная жизнь…

Гулять я не пошел, да. Но зато нашел книгу по медитации :) В учебном году довольно трудно медитировать столько, сколько нужно. Утром по 20 минут, и веером по 20. Утром я тороплюсь, не успеваю. Вечером, вымотавшись за день, просто нет желания. Вот и раз на раз не приходится.

Сегодня утром мне было не очень хорошо. Болела голова. От обилия новой информации. Я решил прогуляться, но вместо того сел читать.

Медитация. Я выполнил всего парочку старых упражнений, но сейчас во мне множество светлых сил. Медитация. Это лучшее, что может быть. Это источник моей улыбки, источник моего нескончаемого оптимизма. Кто-то называет это глупостью, но нет! Пока сам не попробуешь-не поймешь, как же это здорово.

Всего 15 минут занимался. И теперь я бодр и полон сил.))

Пойти прогуляться. Вдохнуть свежего воздуха.

Попускать мыльные пузыри, прихватит любимую книгу. Плеер. Купить два шарика. Я ведь гуляю будто не одна. И не одна! Один шарик, тот что светло-желтый, он мой. А другой, тот что голубо-зеленый, он друга. Того самого. которого у меня пока нет. Но с этим другом здорово ходить по улицам и беседовать. Правда люди его не замечают. Пока.

Надеюсь когд-нибудь ты прочтешь вот эту запись, услышишь и напишешь мне: "Ну.. эм.. давай поговорим".

Ты можешь и помолчать. А мне надо тебе сказать важную вещь, связанную, между прочим, с тобой! -___-" Я просто боюсь начать. Резко. А если ты сам попросишь, то я найду что и как сказать. Если бы попросил.

Меня все чаще преследует желание нажать на зеленую кнопку и позвонить тебе. И поговорить. Впервые без пошлостей. Впервые без этого психоза… просто. Поговорить. Да даже без нежности и любви, если хочешь. Но я знаю, в чем твоя проблема. Знаю. И я мог бы тебе помочь… а ты не примешь, увы: с

Или пойти к брату. И поговорить с ним. О жизни. В общем. А может не надо? Смятение…

Господи, да сколько это может продолжаться…

Б-бесит >_____< Только я отошел от одного, только начал улыбаться, опять. Нет, блять, тебе доставляет удовольствие ебать мои мозги. Ты сразу такой довольно. Тебе нравится когда мне плохо? Прелесть.

Чтобы я не сделал.. я идиот. Я придурок. Я ведь своеобразно забочусь о тебе. Пекусь. Волнуюсь. Люблю…

Но нет. Я навсегда останусь глупым солник. куда уж мне до НИХ. твоих прекрасных знакомых…

в такие моменты мне хочется тупо сдохнуть от бессилия. Улыбаться, улыбться, сохранять спокойствие. На лице -улыбки маска! Все прелестно. Просто сказка -.-

Наверное неприлично переходить от состояние "я говно от.битесь от меня твари", до "Я счастлив анянянян давайте обнимашки устроим", но что поделать, если сейчас именно так? :)

Черт, ты строишь мое настроение. Строишь мой ритм жизнь… вот сейчас мне снова хочется становиться лучше. Б-бесит -.-""

Утро сново приобрело смысл… снова захотелось вставать. Но сначала валяться среди перепутанных одеял, подушек, простыней, кота, носков, карандашей, бумаги, телефона…. опять счастливое утро (:

И ещё можно полежать и попредставлять то, что будет. оТносительно скоро. И резко краснеешь и, вскакивая, несешься в ванную. Умываться. Смывать румянец…

И снова не ревнуешь. Потому что знаешь.. мое. Ничье больше.

Все же я охрененно развожу людей на разговоры.~

Так улыбает.. перечитываю снова… не может не улыбать. какие мы глупые… два повернутых придурка.

А утром особо хорошо все представляется, даа..

Лежишь в Кроватке, смотришь в потолок и вслух все проговариваешь. И смущаешься..~ это приятное смущение.з

_

Брат пытался меня разбудить, что ему удалось. Но трубку я взять побоялся с: А сейчас он гуляет с Наташей.~ а я с ним вечером пойду о3о брат мой, брат *_* ещё одна глупенькая стесняшка с:

А сейчас время лепить подарок.. ащщ.. *.*

Я не хочу без тебя спать,
Я не хочу умереть в кровати,
Я не хочу без твоих объятий,
Невыносимо тебя желать.
Я не хочу без тебя дышать,
Лишь одеяло согреет плечи,
Ты знаешь, это меня не лечит,
Я не хочу без тебя спать.

(с) Нервы