Сизые сумерки прошлых лет...

Что происходит? Сегодня я поговорю с самим собой не на тему любви. Удивительно даже. А на тему собственной жизни в семье.

У меня очень натянутые отношения с человеком, которым я проживаю. А то есть с бабушкой. Мама живет в другом городе, папа слишком занят на работе, чтобы я могла быть с ним. Собственно совсем скоро я уеду к маме в Артем, а через год во Владивосток. Если все будет удачно складываться, то после школы (после 11 класса) поступлю в МГУ в Москве. А далее оно будет… как будет.

Но что толку думать о том, что будет КОГДА-ТО, вернемся к реальности.

Так вот… живу я с бабушкой. Учусь хорошо! Без троек в четверти. А так бывает. Словлю. В общем-то оценки не главное. Главное то, что в голове. А в голове у меня очень много. И я не пытаюсь себе льстить. Я говорю по факту.

Моя мама. Она замечательный человек. Понимающий. Ей я всегда говорю о своих "косяках", о своих проблемах в обществе, школе. О проблемах личного характера. И никогда, НИКОГДА я не слышала от неё отрицательных слов. Мама считает, что учусь я замечательно (что, кстати, есть правда), что в моей ориентации нет ничего смертельного. Как в то время другие меня избегают Х) Мама всегда поддержит, застатвит встать и идти дальше. Улыбаться.)) Я очень хочу жить с ней. Мне будет… хорошо :)

Но вернусь к делу. Сегодня мне поставили 2 по алгебре. В то время я отвечала у доски и ответила на 5. Учительница взяла мою тетрадь классную и спросила, где ДЗ. Я попыталась ей объяснить, что одна половина в той тетраде, что у неё в руках. А другая половина ДЗ в другой тетради. ПОтому что та закончилась. Все это я ей показала. Но она, по неизвестной причине, поставила мне 2. Это несправедливо. И так считаю не только я.

Вообще меня не очень жалуют учителя физики, алгебры и геометрии. Как говорят они сами… в моих глазах слишком дерзкие огоньки. Да и сама я слишком дерзкая. Это… немного приятно. Но я не о том. Оценка не справедлива же. Ок…
И вот бабушка увидела её, естественно, в дневнике. И начала кричать, что я ужасно учусь, что люблю какую-то неизвестную куклу из неизвестного города, что я родителям не нужна и т.п. Во-первых, меня такие слова не задевают. Потому что родители заботятся обо мне, они скучают и волнуются. Люблю я не куклу, а очень хорошего человека. А учусь я хорошо. И вообще кругозор у меня не мал. Я стала объяснять бабушке, за что стоит 2. Она просто отказалась меня слушать, ссылаясь на то, что я вру. Отлично. Итак происходит всегда. То меня попрекают учебой (попрекает именно бабушка), то интернетом и запретной любовью. Обе темы бред. ПОтому как учусь я, как они же говорят, ДЛЯ СЕБЯ. И мне весной будет 15 лет. Я могу сама уже решать и отвечать за свои поступки. Знаю, что хочу от будущего, а потому навряд ли буду учиться плохо. Насчет интернета и "любви" мне просто смешно. Такой бреед… вывод опять же на лицо! Нельзя делиться личным. Ни с кем. Люди всегда готовы ударить в то место.

Я, признаюсь, довольно стервозна и остра на язык. СТебу людей как дышу. И отмалчиваться не стала. Сказала все, что думала. Бабушка ушла куда-то по делам. Я все рассказала маме…

А как я летом поеду с бабушкой в Москву? Нет, может до лета у нас все наладится, но я же боюсь, что она будет представлять, если я встречусь с тобой. И ей не узнать, что ничего того уже не будет.

Я не знаю, что мне делать. Что происходит? Куда идти?
Я бы мог спросить совета у братика, но не хочу его расстраивать и грузить подобной хуйней. Да, в жизни только это и творится.
Спрашивать у односторонне-любимого человека тоже не хочется. Потому как это лишь мое дело, в котором мне никто не поможет.

Масло в огонь подливают мысли мозга. Постоянно воспоминание того, что не вернуть. Постоянные страхи того, что однажды ты полюбишь кого-то, что однажды кто-то тебя поцелует, кто-то, даже в интернете, сролевится с тобой. Невыносимо ужасные мысли. Ревновать не имею права. Как друг-да. но друзья не ревнуют ТАК. Ты все это знаешь. Но тебя это волнует едва ли. Что ж… ничего. Разберусь.

Постоянно вот этот замкнутый круг.

Или у меня все так, что вы охуете как я счастли, либо так уебищно, что просто не знаешь, на какую стену лезть.

Но сейчас все гадко. А я улыбаюсь и смотрю на людей с балкона. ПОтому что там, внутри, что-то греет. Набирал твой номер, хотел послушать голос, но тот оказался выключенным. Огорчило. -.

Вот смотрю я фотографии девушек и поражаюсь…

У этой волосы прямые, бровки ровные, глаза огромные, губы пухлые, кожа чистая, улыбочка…. у другой ещё лучше. И думаю… они же все как клоны. Так похожи.

Или же тот же брат. Ну мужик мужиком, да ещё и с косами, да ещё и ребенок :) ) Но зато он неповторимо очарователен.~

Или же вот я… нашел одну фотографию. Фотограф неизвестен. Да и обработка тоже. Я тут такой.. псих. Глаза мелкие, улыбка дебильная, да и вообще лицо укуренное. Но почему мне ТАК нравится? :)

Я неисправимый сангвиник. ПРосто чистый тип. И генки тоже. Я могу грустить, могу впадать в темные депрессии, но всегда-всегда буду верить, что это пройдет. Что это изменится. Что станет лучше. И сейчас тоже. Я будто отрешен. Я вроде все понимаю, но в тоже время нет.

Кто-то недавно сказал, что генки - раздражающие всех ржущие и вечно улыбающиеся свиньи. чтож… Да я лучше буду улыбающийся и укуренной свиньей, чем циничным и холодным куском железа.

Братик тоже сангвиник :) Но скорее не генки, а…. странная помесь QQ

Из всех холодный и безразличных людей я уважал и уважаю только двух. Им, за их слова, мысли, поступки, можно простить это. Другим же… не особо верится.

Случайно вспомнил. Это такая невероятная песня *-*

Говори, мое счастье
Говори, говори, мое счастье
Говори, задыхаясь от боли
Серебристым рассветом однажды
Я тебя обесчестил любовью.
Я когда-то безумное сердце
Положил, не спросясь, в твои руки
И теперь мне уже не согреться
Я живу от разлуки к разлуке
Убивай, убивай, мое счастье
Эти копья заточены верно
Эти крылья распахнуты настежь
Это только твое, уж поверь мне
И в моей перепутанной книге
Не найти ни полстрочки без крови
Задыхаясь от ясности мига
Я тебя обесчестил любовью
Отдавай, отдавай, мое счастье
Яд раскатистым валом по венам
Так у нас получается часто
Измененный - всегда неизменный
И на том полустоне до крика
Когда горлу хрипеть не пристало
Мои губы поймают тень блика
Мои губы поймают сталь жала
Приходи, приходи, мое счастье
Приходи и опять оставайся
Нас накроет безумие страсти
Мы друг с другом срослись в одночасье
Выпивая до дна твои вены
В темном пламени связаны кровью
И твои обнимая колени
Я тебя обесчещу любовью…

За окном такое солнце. Так тепло. Так хорошо. По осеннему хорошо. Воздух пропитан ароматом ностальгии и восопминаний. Невольно так.

Гуляешь по улицам с Леной. Смеешься без причины, жуешь всякие вкусняшки, но никогда не забываешь о тебе. Ни на минуту. Представляя, чтоо это могло быть с нами. Вижу целующиеся парочки. Отворачиваюсь. Прикрываю глаза.

Сижу в кафе, стою в очереди и думаю. Ведь мог бы так стоять с тобой. Наблюдать за всеми вместе с тобой. Смеяться. Смотреть, как ты подносишь ложку ко рту. Смотреть как капельки коктейля остаются на твоих губах. Незаметно убирать их своими губами. Незаметно класть руку под столом на твою коленку. С наслаждением отмечать румянец на твоих щеках.

Мечтать. Никто не сможет забрать или запретить. Это моя голова, мои мысли, мои желания. Мне не с кем больше их делить. Ведь неприлично говорить с человеком, что является плодом твоих самых необычных фантазий (не пошлых -_-) о нем же. Тем более человеку-то на все это как-то… прозрачно.

А главное, что у меня никто не виноват. Никто не плохой. Будто так надо.

Представляю, как летом тем же смогу прижимать к себе. Друзья тоже обнимаются. Представляю всякие мелкие детальки. Какая будет на тебе одежды, можно ли будет коснуться волосы, какая будет погода, какие рядом будут люди….

Представляю, что когда-то человек хотел быть моим. Хотел, чтобы я сделал его первый поцелуй незабываемым. Смущался, приятно смущался, от моих слов.

Столько мыслей в голове. Столько сюжетом событий. Столько самих ярких мечт о том, что будет. Нет, не так. Не будет. Что могло бы быть.

Ужасно обидно. Но не знаю на кого.

Ты везде и нигде. Тебя нет рядом, нет твоих прикосновений. Нет даже твоего взгляда или запаха. Но ты тут же рядом. В шорохах, в ветре, в грозе, в стуке клавиатуру, в воде, что льется из душа. Под моим одеялом и на полу…

Когда я ложусь спать, я крепко обнимаю подушку. И если раньше я просто считал это странной привчкой, сейчас я точно знаю, что этого ты. И засыпаю я с тобой и с мыслями о тебе. И думаю, что когда-нибудь я соберусь с силами и все тебе скажу. Не знаю даже что хочу сказать. Что-то такое…. особенное. Но так же знаю, что тебе это будет не интересно.

Все осознаю. Ничего невозможно изменить.

Эти дни. Как один на другой. Так похожи.

Эта осень. Эти песни. Этот мой хриплый голос. Мои шарфики и кофточки. Которые могли бы быть на тебе.

В классе я всегда думаю, что ты сидишь где-то в конце ряда. И что видишь меня. Поэтому я стараюсь более внимательно слушать, более усердно работать на уроке и более прямо держать спину. Не позволяю себе кричать и раздражаться. Ведь ты… рядом? И ты все видишь.

Думаю о том или ином. Но все приходит к одному.

Была история. Параграф про Францию и власть Наполеона. Великобритания вновь стала сверх сильной державой. Они как бы по очереди вставали на это место. То французы, то британцы. Я от досады чуть не расплакался -_-"" Странное отношение.

Все такое странное и пустое. Бессмысленное.

Жизнь начинается с 10 вечера и до 12. Всего два часа. А потом снова умирает, чтобы родиться в 10. Ровно в 22:00…

Весь день в безумно-няшном настроение ^^ был. А вот наступил вечер и… опять тупая грусть. -___-""

Каждый из нас нуждается в чем-то большем чем просто дружба. И я каждый вечер буквально сгораю от желания, чтобы все пришло… унизительно так думать. Просто унизительно.

Хорошо быть одному, когда знаешь, что тебя кто-то любит. Меня любят. И я люблю. Но это не совпадает…: с

Хочется, чтобы вот по вечерам так сидеть, пусть и одной, но знать, что где-то там человек, который любит и ждет меня. А я люблю его. И жду. И что в обществе, ловя на себе чьи-то неоднозначные взгляды человек вспоминал, что у него есть другой человечик. И чтобы они вместе ждали друг друга… с;

Мечты, мечты… недоверие к людям. Никого больше не хочу. Никому больше не верю так… никому не хочу отдаться так. Чуть-чуть взаимности. Капельку: с

А скоро будет 31 декабря. Волшебная наша дата. И как себя вести… позволить ли себе сорваться. Потихоньку… нет конечно. Не имею права…

Вечер гребанный. Грусть эта тупая..

Читаю Хоумстак. Прощаюсь с мозгом.

Гребанная осень. Ты невыносима. Вот наступил вечер. Нормальные люди чаек пьют, смотрят вместе фильмы, смеются, разговаривают, читают…

Я же… мне не с кем поговорить. Одни куда-то съ.бались, другие заняты, а ещё одни просто молчат. Особо обидно. Но ладно. И сидишь, ждешь, когда же тебе кто-нибудь уже ответит…

Странно ещё то, что человек читает твои сообщения и молчит. Ну если тебе со мной вообще сухо, скажи уже. Но все предпочитают молчать.

Вот и сидишь, бродишь по вьюи, читаешь, слушаешь музыку и понимаешь… что у тебя тупо ничего нет. Есть мечта, есть желание, но нет ничего.

Осенью ещё и многие пары разбегаются. Я как-то об этом в августе не думал. Был уверен: "Мы выдержим." Целый год? Да блять и месяца не прошло…

Есть о чем поговорить. Есть чем поделиться. Есть что обсудить. Я бы поняла, если бы не было никаких тем. И то бы не поняла… когда люди хотят они ОБЩАЮТСЯ. Находят темы… Да дело и не в этом. Просто молчат. Так удобнее им всем.

Обещаю себе, что тоже буду молчать. Но как-только вижу хоть одно слово, которое мне прислали, цепляюсь за него и пытаюсь развить….

Я пытась поддержать разговор. Пытаюсь порадоваться за кого-то… Но все у нас деловые-занятые. Либо пальцы им отрубило. Мы ж гордые с.ки. Ответ не напишем.

Прекрасные вечера.

Хорошо, если когда-то мои посты на вьюи будут няшными. Милыми и добрыми. Если. Очень жду этот момент.

Какое прелестное утро *____* Котик меня разбудил, но это даже приятно. Мурлыкал на ушко С:

Братик написал такую няшную смс-ку, мрр. Я растаял: 333
И черт меня дернул почитать ВСЕ мои принятые смс-ки. Какой черт? Испортил себе такое утро. _. баран.

Почти все смс-ки от одного весьма Островка; D меньшая часть от Саунда, брата и Натика. Ох… хоть я и удалил все те смс, когда был в лагере, а там были особо няшные моменты, но то, что осталось… Островок этот естественно писал все в своем же цундерешном стиле. Но во всех его текстах было видно что-то такое… такое… было видно, что он не хочет меня задеть. Было видно, что у нас действительно теплые дружеские, хах, отношения.

Эти смс умиляют. До такого умиляет. Но и огорчает… что он уже никогда не будет со мной так общаться. Там не было каких-то любовных тем. Повседневность.~ И все же.

Ну не будет о грустном. Не надо портить себе ещё один день. А то в конце можно будет с уверенностью сказать: "Про.бал я этот день".

Вот так и крепишься. Где-то не обратишь внимания, где-то отвлечешься. Не думал, что так остро все это приму.. >_>

Относительно плаааанов на день.~

Братик, братик, братик. Вчера хотелось поплакать ему в плечи, а сегодня хочется уже наконец-то успокоиться и побегать по городу. С диким смехом и мыльными пузырями :) ) Я же знаю, братик, ты любишь пуууускать разноцветные пузырики. Маленький: 3

Я веселый, улыбаюсь, но в любой момент меня может накрыть грусть. Как бы я хотел забыть те полторы недели, и жить дальше. С тобой, счастливо улыбаясь. Ведь когда у нас все нормально, время летит быстрее. И почему я так уверен, что это ещё не конец, а только начало >D

Но в общем-то пох.й. Нет так нет. Это состояние пох.иста меня не оставит :D

Вроде бы привык к подобному обращени, но каждый раз вызывает обильные эмоции и покрасневшие глаза.

привык, что ухожу я под прохладное "пока." и обязательно с точкой… Никто там меня не… слова не подберу. о3о

Но ни от кого, кроме брата ещё, я не хочу слышат теплого. "Спокойной ночи: 3" Так сложно.. видимо.

Ничего. Лягу и быстро уснуу.. а завтра братец, но я все равно буду думать о тебе и скучать, зная, что не увидимся. И в воскресенье тоже… итак изо дня в день.

Это жизнь, солник, чо.

Завтра. Наконец-то. Браатик… я буду лежать у тебя на коленочках, сниму очки, буду смотреть на небо сквозь листочки. Буду говорить-говорить-говорить… потом уткнусь в твой живот, а ты спутаешь мои волосы.

Скажешь что-то такое, во что нельзя не поверить. И я так и буду лежать с тобой до конца. С тобой я могу делать все что угодно. Говорить как угодно и что угодно. Не приукрашать то, что не испытываю. Не смеяться, когда мне нахер не смешно, а хочется убивать. Не говорить "Он няшка: 3", когда хочется сказать: "Тупая ипанутая козлина".

Завтра. Пойдем в парк и полежим… брат, наверное ты и оттого такой волшебный. С тобой чувствушь себя нужным человеком. Я бы хотел быть с тобой всегда.

Опять поднесешь мою ладошку к своей и, рассмеявшись, скажешь: "А у тебя короче, неко хД". А потом оба грустно умолкнем. Осознание же. Ты виноват отведешь взгляд, а я тихо, но пронзительно шепну: "Да ладно…"

В конце обнимемся и будем уже скучать.

Дома молчать и не отвечать на сообщения. Но звонить в любое время и волноваться. Бросаться в огонь событий ради друг друга.

Брат. Я обязан тебе жизнью.
Пусть я бываю слишком меланхоличек. Слишком цун-цун… ты терпишь и улыбаешься. Так же. Как я улыбаюсь, когда иду со школы и смотрю на деревья.

Я уже пожалел, что помог тебе сойтись с Наташей. Тебе ведь тоже не сладко, я знаю. ВОобще… никогда больше не любить в жизни. Без любви ужасно трудно, но лучше без, чем с такой.

Я вроде счастлив, что чисто-чисто люблю, но…. да кого я обманываю, брат? Этот пост только для тебя. Кого я обманываю? Тебя? Смешно! Ты же знаешь, что я сижу весь такой худой-худой, маленький, лохматый и хмурый. Что от любого лишнего слова впаду в истерику. Что таблеток нет, и ничто не остановит это. Но ревность давит со всех сторон. Только теперь я не имею на неё права. Лучше бы никогда не было 10 августа, сцуко… брат, брат, брат…

И все равно любишь.

Спасибо, что выдерживаешь мои взрывы эмоций. Спасибо, что по-своему заботишься. Спасибо, что никогда не осудишь.

Я могу быть зоофилом-преступником, но знать, что ты похлопаешь по плечу, ущипнешь за одно место и скажешь: "Ну что, олененок мой ^J^".

брат…. а наша волшебня связь? :) А твои глаза… а мой голос.. вечно хриплый… какие-то глупые нежности, не для тебя. Наша мороженка.. наши крики на всю улицу..

—АЛЫЧ, СМОТРИ, А У АНГЛИИ ЗЕЛЕНЫЙ И 14 см! *сосет мороженку*

—АХАХАХАХ, А У ИТАЛИИ ЕЩЁ МЕНЬШЕ И ВНУТРИ ЧТО-ТО ВЗРЫВАЕТСЯ,

—Ахх, ты довел его до..

И вместе ржем ещё часа 2. Раньше было так. А сейчас вы не ролевите, т.к. Наташа тупит. И я не ролевлю, т.к. не с кем.

Но ты, брат… черт. Наступит момент, когда я съипусь в Москву… Но ты знай, пожалуйста, что я буду ждать тебя. И Ита будет ждать :) Мы вместе. Мы с тобой вместе всегда..

Дожил, что называется. Двое близких друзей предпочитают молчать. А ты пишешь, пишешь, пишешь. Они ведь родные. Зачем гордость? Хер разберется.

Тебе пишу. Молчишь. Занят ли? Просто ли молчишь. Лучше бы писал "понятно", но я бы знал, что ты тут. Ты видишь мои сообщения. И глупо, когда люди говорят: "Я не знаю что сказать". Если человек хочет общаться, он всегда найдет ЧТО сказать.

Брат. А с тобой что? Хотя.. любовь. Я резко возненавидел это чувство.

[23:36:10] Солник о3о: Только брат… можно просто вдвоем?
Я ничего не имею против Наташи, ты не подумай.~
но я хочу побыть немного вдвоем.

Собственного брата буквально умоляю побыть вдвоем. без кого-то. Что дальше? Кажется, что скоро я останусь один. но с кошкой. Я ведь не стал хуже, нет. Но люди почему-то пишут те, которые ну никак не нужны. А вы молчите.

Молчание. Медленно так разрушает все.

Так… немного пошлого ФрУка. хах.. весь ФрУк такой сам по себе.~ может в этом его прелесть?~ Всегда буду любить этот пейринг. Хотя полюбился он мне только тогда, когда я сам стал Францией, и познакомился с тобой.~

интересно… у меня будет ещё Англия? Ну вот… какой-нибудь. Даже тот же Артур. Он будет? Или нет? Мне кажется, что я больше никогда и никого не пущу к себе в зоны интимности. Даже не обниму. Быть бы мне отшельником.~ Никогда никого не коснусь. А ты прочитаешь эту запись. И я прекрасно это осознаю. И это, может быть, польстит твоей самооценке. Как бы я хотел этого не делать. Я итак сказал много комплиментов за нашу короткую жизнь. Но пальцы не слушаются.

Хмм… ФрУк невероятно интересен. Невероятно возбуждает. Я ведь никогда не признаю вслух, чтобы возбуждает меня не ФрУк, а мысли о том, что это могли бы быть мы. Могли бы. Но оно тебе уже не нужно. Ладно. Не буду уходить от темы.

Немного фичочков; D ФрУктики, я знаю, что вы читаете мой вьюи.~ ну что ж.. радуйтесь, фапайте, молитесь :D много читали наверное, но не соль же.

Поехали.

1. PWP. Но со смыслом. Секс для фона о3о Секс он… тут просто есть, но… Смысл. Я в трансе. приятном.
https://ficbook.net/readfic/341158

2. оу.. фикбук затупил. Ок.. кину продолжение когда заработает. >D

Так… первую стадию прошли. Вторую прошли. Теперь начинаем 3-ю.~~ нужно отвлекаться и много общаться. Много.

Пойти завтра, что ли, погулять с Аме, мрр~~

Когда надо сразу забываешь всех друзей х)