"..я пережила голод, чуму и различных бед до хрена, и умею ценить живых, что откликаются на имена.."
Поначалу я боялась, что случайно назову тебя чужим именем. А вот теперь я чужих называю твоим именем…
Нежность в том, чтобы слушать, как ты ходишь по магазину,
выбираешь что-нибудь к ужину, дышишь в трубку,
спрашиваешь про мой день и настроение,
пачки пельменей складываешь в корзину,
занимаешь очередь, шутишь с девушками продавцами,
шуршишь пакетами, забываешь на кассе сдачу…
Нежность в том, что невозможно иначе.
Точнее, иначе просто непостижимо.
наверняка я буду так же, как сегодня, возвращаться ближе к девяти с учебы, вдыхать одинокий воздух пустой квартиры, варить макароны на ужин, есть за телевизором и вырубаться… пустые слова, что это не жизнь. это жизнь, нелюбимая и одинокая жизнь, в которой каждый новый день — вчерашний.
Я с ним себя чувствую жертвой под прицелом хитроумного охотника.
Черт его знает, вышел на охоту он ради вкусного ужина или для того, чтобы приручить дикую зверушку.
Я в панике - ситуация даже близко не под моим контролем! Я бы хотела разгадать, что там за план он придумал, но, увы! - каждая моя попытка терпит фиаско.
Твою мать, почему я так злюсь. До сих пор очень сильно злюсь. Я думала, что быстро отхожу, что мне просто нужно переспать с этой обидой, и все пройдет. Но нет, такая мелочь вызвала во мне ураган эмоций, просто вулкан… Я всего лишь попросила о маленькой помощи, о маленькой услуге, которая заняла бы не больше 15-ти минут. А мне не просто корректно отказали, это было нечто обиднее… И самое то грустное, что я этому человеку помогала, бросая свои дела, по первой же просьбе. Ну что же, просто в очередной раз убедилась, что надеяться нужно только на себя. Нахер ты никому не нужна со своими проблемами, девочка. Поумней уже наконец.
я ведь на самом деле
не так уж много прошу.
просто каким- нибудь вечером
прижаться щекой к твоей,
даже небритой; мне так хочется не отпускать тебя,
запоминать, впитывать каждой клеточкой, увековечивать.
выслушивать высокопарные речи твои,
раны залечивать.
а вместо этого открываю глаза
и снова делаю вид, что дышу.
я так хочу, чтобы каждую среду ты в безумстве орал,
какая же я все- таки дрянь
и в подсвечниках свечи в меня
швырял
"обойдусь без твоих нежностей и обедов!"
а я бы в ответ била одну за другой тарелки
кричала мол хер тебе, а не гренки
утром. и ты после этой фразы
брал меня обеими руками за подбородок
пытался хотя бы секунд пять глядеть/
выглядеть строгим, а потом не выдерживал -
"маленькая моя"- и с чувством
так-"зараза!"
и смеялся как сумасшедший.
я хочу, чтобы окна наши
были с видами на реку и ты ночами затаскивал меня
на крыши и парапеты
показывал разные звезды
рассказывал всякую всячину
понимая, что слышу и вижу
только твоих глаз саркастично-любимую глубину..
я до остановки упрямого сердца этого
слышишь?!
хочу.
мне бы хотелось знать тебя.
прикасаться к тебе в любой момент. не стесняться что-то спрашивать.
смеяться с каждого твоего слова и не бояться показаться глупой. уметь вызывать у тебя улыбку и мурашки.вместе с тобой ходить в магазин за любимой колой, а после возвращаться с огромными пакетами еды и так же вместе готовить ужин. каждый четверг ходить в кино.с тобой.держась за твою руку, переходить дорогу. ладить с твоими друзьями.
найти уютное кафе и приходить туда каждый день, чтобы читать тебе стихи.ты будешь смеяться из-за моих интонаций, а я просто так, от счастья.я буду смеяться всегда, потому что ты рядом. я просто хочу, чтобы ты был рядом
знаете, какое чувство неописуемое, когда твой мальчик нежно смотрит на тебя, гладит по щеке, по волосам. целует губы, плечи.
можно задохнуться в этом раю.
осень к концу, - наступают морозы
теперь ночью холодно, нежели неделю назад
давай ты на расстоянии согреешь мне руки
и в моей голове уберешь чёртов бардак?
Я не хочу, чтобы обо мне складывался определенный образ как о человеке.Я не хочу входить в ваши классификации, не хочу подвергаться вашей оценке, нести на себе гнет вашего внимания.Быть с кем-либо сравниваемым.Для этого есть другие люди.
И, наверное, стоило начать с того, что вам все равно. Вы читаете, не понимаете, комментируете не по делу. А моя печаль дает вам силы жить дальше, спокойно вздыхая, что не только у вас в жизни полное дерьмо. У кого-то хуже. Потому что из всего, что есть на свете, мысли больше всего похожи на боль.
Но я все равно буду писать. Должна признаться, что пишу в основном только для одного человека. Но это же не важно для вас, ведь так? А писать я люблю в основном ночью, под тусклым светом лампы, скрепя ручкой в своем дневнике. Ночь. Однозначно, это время суток не имеет совести. Именно ночь меняет местами приоритеты. Важные вещи отступают на второй план, самые незначительные детали выпирают на передний.
Я вот только не знаю, о чем вам писать. Я люблю говорить, слушать. Причем с одинаковой увлеченностью. Говорить и слушать о главном. Иногда ударяясь в мелочи, но все же о главном. У нас в жизни много чего главного. У каждого свое. А для меня главное чтобы было, что рассказывать и что слушать. Вернее, кому рассказывать и кого слушать. Главное чтобы кто-то понимал. Чтобы был. Чтобы захотел быть.
Вы - наблюдатели. Вы являетесь свидетелями моего одиночества. А ты, я ведь для тебя, черт побери, пишу! Найди меня.
Как я нашла тебя.
Прошу тебя, найди меня. Спаси.
— это же очень важно, когда есть человек, который в тебя верит, даже когда ты сама в себя не веришь. Только страшно - а вдруг не получится? Вдруг ты не сможешь все-таки оправдать его ожиданий?
— знаешь, ради такого человека ты сможешь все. И станешь лучшей
Я видела его вчера на остановке,
а так надеялась, что больше не увижу.
Узнала со спины, он был в любимой куртке.
Я подошла немножко ближе.
Стояла сзади от него, шагах в пяти,
и вспоминала, что нас связывало раньше.
Я столько раз пыталась отпустить..
Ну а вчера не знала, что мне делать дальше.
Мы виделись не слишком-то давно.
Отсутствие его меня уже не убивало.
Со временем, казалось, стало все равно,
и больше, кажется, его не не хватало.
Вчера мне так хотелось подойти,
ведь я скучала иногда, наверно, слишком.
Мы ждали наш автобус, и нам было по пути,
но там из нас был кто-то лишний.
Я помню, без него не очень получалось жить.
Точнее просто жизнь остановилась.
Вчера смотрела на него.
Он был таким чужим.
Я не могла понять, за что я столько билась.
Пришел автобус, он зашел.
а я решила подождать другого.
Наверное, на остановке был лишним он.
Я выдохнула. Отпустила. Пол восьмого.
Я сейчас отлично понимаю мам всей планеты, которые переживают за своих дочерей, когда те прибегают с горящими глазами и говорят: "мам, представляешь, он говорит, что таких как я нет, что я изменила его жизнь".
А маме остается лишь улыбаться и качать головой.
Не скажешь же такой счастливой дочке, что это все чушь на постном масле.
Весь этот пафос - "до тебя моя жизнь была серая", "я без тебя умру", "ты - мое все" - оставьте для маленьких девочек, у которых все впервые и которые во все это верят. Меня лично от этого подташнивает.
Я раньше тоже любила все эти дифирамбы по сорок минут в день. А потом слышишь это от одного, второго, пятого… Тошнит.
Я бы променяла всю эту наигранность и гиперболизацию на тихое и неуклюжее "люблю" раз в неделю, но искреннее, когда говорит - и ты кожей ощущаешь что да, правда любит.
Ведь это важнее.
Самые популярные посты