Записки маленькой туманной лисы

Странная это штука. Современная дружба. Безусловно, это веселье, шутки, смех без повода, много улыбок…

Поначалу у всех всё хорошо. Все веселы, шутят, смеются без повода, много улыбаются, как и ты. Это затягивает. Это начинает отнимать твоё время и деньги, но пока без последствий. И каждый раз всё больше. А когда наступают проблемы из-за твоей слепоты, ты увидишь, ты обязательно увидишь, что твои друзья будут неизменны: они всё так же веселы, много шутят, смеются без повода, много улыбаются. У тебя проблемы. Твоя жизнь катится ко всем чертям - но твои друзья будут веселы, они будут много шутить, будут смеяться без повода, будут много улыбаться.

С тобой или без - не имеет значения.

Странная это штука. Современная дружба.

нас никогда не учили главному: как не отдавать себя полностью человеку, как не переживать из-за пустяков, как справляться с неудачами, как объяснить человеку, который искренне любит тебя, что тебе плевать на него, как жить, зная, что твой прошлый уютный мирок разрушен навсегда , а новый-такой пугающе огромный и незнакомый, как прощать раз за разом, как любить всех одинаково, как вставать на учебу в 6:00, после очередной ночи, когда ты опять не спала, от того, что воспоминания душат тебя, превращают твоё сердце в горку праха.как смотреть на мир, после того, как тебя откачали, как обходиться без самых важных, как не писать никогда о том, что чувствуешь.нас никогда не учили чему-либо действительно важному.

Каждый мой новый человек - моя будущая сдохшая сказка. И этот раз не оказался исключением. Сказка умирает.. Некрасиво умирает, умирает от боли, в слезах в разорванных чувствах, умирает медленно и жутко, что мороз по коже пробирает до самой души. Смотришь на нее и понимаешь, что реанимация уже не спасет. И вместе с ней начинает умирать надежда. Только больнее и дольше.

Я ведь хорошо помню, как это закончится. Конечно, все пройдет. Это как после долгой лихорадки - просыпаешься утром и понимаешь, что на градуснке 36,6 и ничего уже не болит. Это как внезапно выключили свет. И т стоишь в темной комнате и уже не хочешь двигатьс, чтобы не ушибиться об то, чего в темноте не видно.

Я прекрасно, как это случилось в последний раз. давно. Но я помню. Слезы, слезы, слезы, а потом в один момент - ничего: ни слез, ни истерик, ни переживаний, ни мыслей, ни сомнений, ни сожаления, ни желания все исправить. 2 минуты назад было страшно больно, плохо, а потом раз - выключили все эмоции.

Сразу вспоминается цитата из фильма "Будь со мной": "ты пойми, у меня внутри выжженно все. Я пустой, весь…". Ощущения такие же. Просто пустота. И ничего кроме. Все конечно пройдет. Не в этом вопрос. Вопрос в том, что очень долго это проходит.

Это самая дурная привычка - доверять людям. Честное слово, лучше бы курила. А я бы и курила, если бы помогало. А нет, не помогает, я пробывала. Даже смешно, до боли смешно, что я уже не просто на одни те же грабли наступаю. А весело по ним танцую.

К моей душе уже пора приложить подорожник. И пора вытравливать меня искреннюю, наивную и доверчивую. Нет таким качествам места в таких прогнивших гордах, среди таких испорченных людей.

Знаешь что, дорогой мой и любимый, пора бы закончить этот психоделический бред, прекратить череду по тебе истерик, смыть косметику, успокоиться и сказать себе - это глупо так бесконечно в кого-то верить. Только начинаешь верить человеку, любить его так искренне и бескорыстно, а тут нож в спину, я ведь только что предыдущий вынула…

И все-таки, спасибо тебе. Спасисбо за это по-своему волшебное время, за то, что я смогла почувствовать. И ты просто знай, что тебе всегда рада. Я тебя всегда жду. Для тебя у меня в духовке всегда горячий пирог и мягкое одеяло. Для тебя всегда моя душа, вся я. Я люблю тебя. Это не проходит. Это по-настоящему. И что бы ты не говорил, мне с тобой не могло бы быть плохо.

Спасибо. И береги себя. А я… Я всегда рядом.

пора бы уже научиться не выкуривать сигареты пачками,

перестать писать стихи километровыми строчками,

в конце всегда ставить не запятую, не многоточие,

а острую, резкую точку…

подари мне свои минуты –
я о большем тебя не прошу.
сердце брошено в пропасть смуты –
кто придумает парашют?
и, как листья в осенний ветер,
мысли кружатся в голове.
они будут до точки смерти
закольцованы на тебе.

моя очередная история о тебе …

ты целовал меня так, будто это наш последний вечер

а на утро ушел.

добавить нечего..

интересно вспоминать

как ты познакомился

с человеком

как его первый раз

увидел

и что почувствовал

что подумал

о нем

было как то

безразлично на него

сначала

а потом

а потом он стал

смыслом твоей жизни.

Вспомните

я б отдала тебе всё, что попросишь,
только ты ведь не станешь просить..

ты придёшь и возьмёшь.

скажешь: "чудная осень! "
и не спросишь, как мне с нею жить.