Это просто Вьюи блог

Ехала домой уставшая, но довольная. Труды вознаграждаются. И если у тебя что-то не получается, значит, ты не достаточно старался для этого. Не нужно искать оправданий. Все внутри: лень, амбиции, целеустремленность. Все дело в тебе.

Я люблю свой универ, мне нравится тут учится, мне нравятся ребята в группе. И вроде все так хорошо, но как все успеть? Как? Особенно перед сессией. Почему в сутках только 24 часа?

Прощайте свободное время, сон и нервы.

Странно наблюдать за тем, как блог становится все больше не моим. То ли жизнь стала слишком насыщенной, что не хватает времени сюда писать, то ли жизнь стала слишком скучной, что писать не о чем, то ли я просто разучилась это делать. Раньше было немного по-другому. И даже не немного. И вроде все тоже. Те же темы, те же люди, но что-то не то. Я не удивлюсь, что через некоторое время я забуду свой логин и пароль, да он мне и не будет таким интересным. Будет лишь желание узнать о том, как живут люди, за которыми я "слежу". Но все это уже не то.

Как вкусно пахнет весной в квартире и на улице. Умирайте от жары, плачьте от холода и дождя, а мне очень хорошо с такой погодой и такими ночами.

Кстати у меня сегодня последний день с всякого рода вольностями. С завтрашнего дня только упорная работа над собой и зачеткой. Пожелайте мне удачи)

В последнее время мне часто говорят, что я резка в некоторых своих ответах. А я не вижу смысла водить человека, не давая ему ответ. Не вижу смысла оправдываться вместо того, чтобы признать свою вину или не признать, четко смормулировав свою мысль.

Мне кажется, что это ошибка многих людей. Или даже не людей, а взаимоотношений. Когда люди, думая, что совершают "добро", чего-то не доасказывают, а в итоге получается "конец".

Хотя я соглашусь с тем, что мне бы стоило быть немного помягче.

Мой блог превратился в редкие записки неинтересной дамы вроде "привет, у меня все хорошо", "привет, смотри какая хорошая погода" или "привет, жизнь кончена".

Как волнительно приезжать туда, где не была около 2 лет. Здесь все родное, и одновременно с этим новое. А кот все также трется у ног, хоть и теперь он тяжелее на несколько килограмм. Тут так хорошо.

Всем отличных выходных.

Почему они думают, что меня ничто не гложит и небспокоит? Неужели они думают, что я не скучаю по папе? Я, человек, наслышанный о том, каким он был хорошим, как я на него похожа. Я его практически не помню, и из-за этого моя боль ещё сильнее. Наверное, все от того, что я молчу.

Я предпочитаю держать все свои внутренние переживания в себе. Потому что нет такого человека в моей жизни, кому бы я смогла это рассказать, и кто бы понял мои переживания. Но это не значит, что их нет. Я предпочитаю не жаловаться на действительно крупные проблемы. Мне их легче пережить самой, либо просто заглушить и спрятать подальше. Я могу подолгу разглаголствовать о том, как надо жить и вести себя, что нельзя прятать проблемы, держать их в себе, но я не могу иначе. Потому что я слаба, и предпочитаю эту слабость держать в себе. Я боюсь наткнуться на гору непонимания, разочарования, разрушения моей внешней оболочки. Я не хочу чтобы кто-то проникал внутрь. И именно поэтому все останется так как есть. Мои проблемы останутся моими.

И, да, у меня есть друзья. Вы можете сказать, что они не друзья вовсе, если я не могу им рассказать про свои проблемы, но это уже мои проблемы.

И не нужно читать этот текст сострадальческим меланхоличным тоном. Я просто устала. И мне жалко маму. Я безумно её люблю, и она не достоина того, что она сейчас переживает. И это еще одна причина того, почему я должна держать все в себе.

Новая жизнь с понедельника практически удалась. По крайней мере, я сумела настроиться на правильный лад относительно учебы и сделала за первую половину недели очень много важных дел, не нарушив никаких обещаний, данных себе ранее. Хочется тепла и мая, чтобы уехать отдохнуть. И пусть это отдыхом назвать трудно, но я хочу сменить обстановку. Хотя мне нравится нынешнее течение моей жизни. И даже как-то странно признаваться в этом. Но все наладится. И все хорошо.

Пусть все будет так, как ты захочешь.

С завтрашнего дня все по-другому. Надеюсь, это не будет первоапрельской шуткой.

Душа полна смятения, беспокойства и неопределенности.

Не люблю дарить нужные вещи. Люблю дарить всякую ненужную ерунду.

В Москве снег. Все в бешенстве, а мне всё равно. Ведь потом придет весна, а все как было, так и есть, ничего не изменилось. И вот тогда кто-то загрустит.

Всех девушек хочу поздравить с немного прошедшим праздником. Побольше радости, побольше смеха и улыбок. Побольше близких и родных людей, и побольше любви от них и от вас. Чтобы всегда были здоровы. и никогда не огорчались. И чтобы умели находить радость везде. Чтобы познали что-то важное. чтобы время не зря, а если и зря, то с большим удовольствием. С праздником.