Oh, exploitable!

любовь - это придумать сотни вариантов своего собственного жаргона. и ещё две сотни комуфлирующих синонимов к слову "секс".

просто потому что мы умеем.

вот ты сидишь такой поддатый в арт-кафе, а за 5 минут до закрытия они ставят моррисси. let me kiss you. и вы уходите в рассвет. доброе утро, мой город.

я как маленький мальчик, нашедший в своей плитке шоколада пропуск на фабрику. это забавно.

забавно. что мы четвертый год связаны. красной нитью или как там гласит легенда.

мы били друг друга до иступления. морально закрывали друг друга в "железной деве". ты вроде не готов удавиться, но жизнь твоя невыносима. в каждом своем мгновении она преисполнена боли.

мы мучали и мучались. мы погибали от сосбственного эгоизма. в самых его высоких формах: мы любили чтобы любили нас.

долгих три года мы шли к тому моменту. когда мы вознинавидели себя и ближнего своего.

пустота. заполняющая все. ты как пенопласт. пустой, безжизненный, бесполезный. не нужный вспомогательный материал.

как только ты привыкаешь к своей пустоте. тебя снова тащат на ринг. за ворот. без сочувствия и жалости. не обращая внимания на сотни твоих попыток начать всё заново. тебя затаскивают на ринг. но в тебе ничего нет, никаких сил. только на смех, на истерический хохот. ударить болнее тебя уже не могут.

барабанная дробь. ты не зря убивал в себе все хорошее, жалость, сочувствие, принципы. тебя затащили на ринг лишь с целью сказать, что ты победил.

а победил ли?

любимая фраза героини из распознавания образов.

насколько я помню, это означало некую сконфуженость хорошо замешаную в блендере вместе с крепким падением на асфальт. приятного мало. хотя когда поднимаешься, понимаешь, что сейчас тебя крепко вмазали и все те мелочи что происходили с тобой до этого ничтожны.

ничтожнее лишней ложки сахара в утреннем кофе и блондинок в их уютных матизах.

но боль означает, что ты живой. а это круче всего. пережить дерьмо, что твориться с тобой. а потом его не помнить и беспокоиться об излишнем количестве спма в ящике или лишней ложке сахара.

или вообще ни о чем не беспокоиться. пару минут. часов. может быть даже дней или неделю.

но это тоже искусство: не забивать свою черепную коробку чем-то нелепым и незначительным.

тратить время на то, чтобы придумать себе планы. а потом рушить все к чертям. это трахать себе мозги и лучше этого не делать. вокруг полно людей, которые горят желанием сделать это за вас.

это так похоже на нас. на выходцев из пост-ссср. орать, что геи, атеситы и курильщики это плохо.

это ужасно. всех надо перестрелять. прилюдно.

так похоже на нас. выходить с плакатами за традиционную семью. пока очередная падаль получает одинадцать лет тюрьмы за изнасилование пятилетней дочери.

дерьма достаточно, но мы хотим найти его именно там… среди геев, курильщиков, атеистов.

обожаю фразу "а вот в библии написано… ". давайте лучше поговорим, о том чего там нет. про педофилию там не сказано. далее идут отмазки, мол, библия это не уголовный кодекс.

где гребанные митинги в защиту детей против педофилов и прочего дерьма?

советчиков развелось.

залог успеха: принимать решения самостоятельно. это по взрослому. и даже если это грабли, на них нужно настпуать гордо. кому-то нравиться винить других в своих ошибках, я же просто, блять, не могу отдать отвественность за свою жизнь в чужие руки/мозги.

за последние три года, как бы меня не била мордой об асфальт моя вера в мои принципы, но она себя оправдала. неожиданно, даже для меня. как там говорил ницше, что не убивает - делает сильней. разнесло в щепки, но не убило. это моя победа, и падение одновременно.

to be or not to be? быть собой - это замечательно. нет, даже не так, быть собой - это ахуенно.

одна крутая тётка писала в своих книгах, что самый большой стыд это пытаться быть не собой. но в то же время самое большое развлечение - это обманывать всех, что ты это будто не ты. я думаю она была права.

и каждый раз перечитывая книгу, понимаю, что я крупно проебалась. но это ведь всегда можно списать на жизненный опыт. слава богу я ещё не тридцатилетняя тётка (хотя они тоже бывают крутыми) и мне не надо уходить в запой, только потому что у меня не было удачного брака/карьеры/ещё чего-нибудь.

я усвоила определенный порядок вещей. добрым быть нужно, когда это правда нужно. я бы даже сказала: меня заставили усвоить этот порядок вещей. мой бог хаоса раскромсал все мои надежды, также как беатрикс кидо раскидала 88 бешенных. неприятно.

уступить место милой бабушке в вечернем трамвае или перевести ее через дорогу, поднять девочку, которая расшибла себе коленки на роликах, рублик кинуть на строительство больницы или скрипачу на улице…

не могу проходить мимо скрипачей на улице. пунктик.

важно не оставаться равнодушным. а ещё важно чтобы тебе не садились на шею. это самый важный пунктик в "быть добрым". не давать гребанным людям вокруг себя, обвешать тебя всяким дерьмом вроде чувства вины.

2:08. слушаю сакуру. всю жизнь, блять, не любила их музыку. и вот. иногда полезно делать, слушать, ощущать что-то другое.

утро.

сушит. не от алкоголя, что наверное очень печально, потому что я давно должна была выпить с одним человеком. и это было бы самое вкусное похмелье.

но он то со своей шлюхой, то с другом. мы даже прогуляться не можем, потому что у сударя нет настроение. но я нахожусь в завидном положении "лучше чем друг". ему то лучше, а со мной что? не в зуб ногой, не в грудь копытом.

мы не разговаривали полгода, а сейчас у его телефона накрылся сенсор. и что? и звонить он может только мне. карма? только чья же она?

мой маленький бог хаоса. кто же я тебе? ты раздражаешься и не отвечаешь. а твою логика больше похожа на сюжеты фильмов тарантино.

о фильмах. вчера видела первый некомерческий лгбт-проект "стекло". две серии. первые пять минут это калька с одной из короткометражек "париж, я люблю тебя" и одной из замечательных сцен "the l word". зачем? фантазии не хватает? герои типичны. про диалоги я вообще молчу, пятикласники и то смогли бы написать круче. но монтаж и работа оператора мне пришлись по вкусу. для русского некомерческого проекта, вполне себе кино. к русскому кинематографу требования всегда мягче, как будто бы мы заранее знаем, что ничего хорошего из этого не выйдет.

а что бы сказал на моем месте донни дарко? он бы рассмеялся. я лежу на полу и слушаю моррисси. меня это успокаивает.

паста под соусом бешамель. это вкусно. я даже знаю, как правильно готовить соус. но все что мне сейчас нужно - это крепкий черный чай, с сахаром и лимоном. черт с ним с лимоном, но сахар обязательно. сто лет не пила чай с сахаром. ништяки из детства - это всегда вкусно.

и что же я здесь делаю? опять пытаюсь систематизировать свою жизнь. но мой бог, это бог хаоса.