Мысли вслух

Вы даже не представляете, что я сейчас чувствую! Это как самой станцевать "Кармен. Сюиту", а потом упасть на спину на щекочущем песке на берегу! Да, такой каскад эмоций может вызвать обычная переписка с незнакомым человеком, который написал тебе, чтобы поддержать, сказать, что понимает твое состояние. Спасибо, тезка!

Мне безумно приятно было получать сообщения от преданного читателя блога, спасибо за поддержку и понимание! Даже торт "Дамские пальчики" удался очень вкусным!)) После таких сообщений хочется быть лучше, что-то делать, создавать интересные и искренние посты и знать, что те, кто их читают, разделяют твое состояние, находятся (находились) в подобных ситуациях.

Уверенность и достоинство — вот залог её успеха.

Энн Райс "Интервью с вампиром"

Сегодня невозможно душно… Парит. Дождь почти целый день. От него не становится легче.. дышать тяжело, тело липкое - ты чувствуешь себя крайне отвратительно, мерзко даже, хочется сбросить с себя все это.

Так тяжело мне давненько не было. Наверное, я просто устала хорохориться и говорить, какая прекрасная жизнь. Потому что она не прекрасная никакая!! Потому что и летом бывают депрессии, хочется лезть на стену, даже никакая "Let it be" не помогут тут!

Корни проблемы внутри меня, я это понимаю. В моей голове. Уже неделю одолевают дурацкие сны про будущую работу (выходить на нее меньше чем через месяц), они не похожи на счастливую жизнь, там все плохо, главное - мне не нравится на новой работе в школе. Может, это предвзятость или страхи (они, конечно же, есть), но это заставляет все больше думать, сомневаться в правильности своих поступков.

Поэтому сегодня я весь день думаю: хорошо ли то, что я осталась, "отложив" свою мечту на "потом"? Вдруг я никогда не осмелюсь (ведь это уже второй раз в моей жизни, когда я отказываюсь от переезда в город мечты, обещая себе, что исполню это через год-другой), вдруг я слабачка, которая предпочитает тихую жизнь по накатанной в сибирской глуши со странной политикой региона? Если я только в душе и в своих мечтах борец за счастливое будущее, за свою мечту?

Я безумно хочу сбежать, уехать отсюда!..

предательские слезы, почему именно сейчас вы течете?

О своем диком по силе желании я почти прокричала сегодня трижды маме. Она меня утешала, сказала, что я осталась, потому что пожалела ее, ведь если я сейчас уеду, ей будет очень плохо. Может быть, в глубине и так… Но мне так трудно в своем городе находиться. Каждый день я чувствую, как он давит на меня, словно сужается. А эта аномальная жара (я такой духоты не помню за свою жизнь!) - расплата моя за предательство мечты, мое наказание.

Еще этот разговор с дядей Игорем про "мужа" не отпускает… Знаю, что все это чепуха, но я, правда, не понимаю, что со мной не так? Почему я не как все? Порой мне так отчаянно хочется быть одной из миллионов людей планеты с проблемами с мальчиками, с встречами и трепещущей грудью. Я не считаю себя уродливой, я почти уверенная в себе, почти, потому что я знаю, над чем нужно еще работать в себе как в личности, и у меня есть один маленький страх - быть обиженной мужчиной.

Как рождается текст?

С юности моим любимым занятием было что-то писать, сочинять. Больше всего мне нравилось (и продолжает нравиться) писать от руки на любой бумаге. Это позволяет лучше прочувствовать процесс написания, создания текста. Это твоя душа переходит по пальцам в слова. Но современный мир требует скорости, меньшей затраты времени, поэтому компьютер занимает большую часть жизни. Позволяет легко писать, тут же исправлять, переписывать, удалять навсегда. Очень удобно и практично!

Есть много разных мнений о процессе создания словесного произведения: от фантастических по нисходящей до бытового варианта «что-то увидел, и это навеяло». Все зависит от человека, от ситуации. Мне кажется, со мной случались практически все варианты зарождения идеи будущего текста. Мне снился сюжет во сне (Хах, прям как «Кубла-хан» Кольриджа), просто что-то щелкает в голове, во время наблюдений на улицах за людьми…

Хорошо, идея есть. Что же дальше? Так как к моменту начала создания текста я уже знаю, чем все начнется и какой будет финал, я стараюсь набросать план-каркас, этакий позвоночник произведения словесного творчества. На листке бумаги ручкой или карандашом (что попадется под руку) тезисно записываю основные эпизоды, которые родились в голове во время мыслительного процесса по созданию сюжета. В каждом пункте нет никаких подробных деталей, нет красок и средств изобразительности – сухие глаголы и существительные, типа «мужчина и женщина поссорились, что привело к разладу в их отношениях». Вся красивость и точность появляется потом, во время написания этого пункта развернуто в тексте.

Джулия Кэмерон (сразу видно, что я читаю, хах) говорит, что у нее похожий метод работы, только более сложно проворачиваемые на деле. Она пишет сухой текст сразу, из действий, диалогов, а потом дорабатывает, раскрашивает его. Я же люблю писать сразу то, что появляется в голове, а потом сто раз перечитывать и исправлять, добавлять, переделывать. Эта же околотворческая работа часто помогает моему вдохновению, наталкивает на новые мысли и картины, продвигая общую работу вперед.

Как отрастить мясо на костях? Это работа моего воображения (я так называю это, во всяком случае). Чаще время этой работы - ночь, темнота, расслабленное состояние моего тела, укрытого теплым мягким одеялом, под которым руки обнимают любимую мягкую игрушку. Все это говорит о том, что я легла спать, но я точно знаю, что не засну, пока не пофантазирую, помечтаю, подумаю о жизни. В ходе этого и появляются красивые сцены, которые я на следующий день записываю. Я не моделирую ничего специально. Я просто вспоминаю, на чем остановилась, и представляю своих героев на том месте, после чего они сами подсказывают, чего хотят. Это как кино. Вместо своих век или потолка комнаты я смотрю как бы экранизацию того, что пишу. Это очень увлекательно, а главное – продуктивно!

Также для меня большую роль во время работы играет покой и звуки. Покой в том плане, чтобы меня как можно меньше беспокоили (особенно по пустякам), не ходили над душой, не спрашивали, что я делаю, не сочиняю ли чего? Это мое личное пространство – мои тексты, я не очень люблю говорить о процессе их создания со своей семьей (думаю, они только подозревают об этом занятии, за исключением сказок; да, я и сказки для детей писала, которые пришлось всем показывать и даже больше - они опубликованы в журналах, как и мои статьи, но последние не представляют никакой художественной ценности!), потому что в первую очередь это – отдушина моей жизни, возможность высказаться, поделиться неважно чем. Звуки – любые звуковые волны вокруг меня. Так сложилось, что в моем доме не бывает тишины, поэтому я привыкла к различным звукам, даже не обращаю на них внимания порой. Но когда дело доходит до письма, то я чувствую себя некомфортно в тишине (хотя так о ней мечтаю всегда! и по этой причине мне хочется жить одной за тысячи километров от отчего дома!), поэтому я всегда включаю музыку из плейлиста, даже подпеваю, и это только облегчает работу, делает работоспособной. Так же было пока я училась в школе, в университете: готовила домашние задания под звуки телевизора, музыки, разговоров. Может быть, поэтому у меня красный диплом? (Шутка)

Постепенно количество слов – предложений - страниц растет, растет, и вот уже поставлена окончательная точка, потому что история рассказана. После этого наступает этап редактирования и вычитки. Обычно я делаю это несколько раз, с большим промежутком времени между вычитками, чтобы устранить грамматические ошибки, увидеть несогласованности, всякие шероховатости текста, чтобы придумать, как их поправить, сгладить.

И вот когда мой внутренний маленький писатель доволен собой и счастлив жизнью, то я успокаиваюсь, позволяя своей голове предаться новым размышлениям и наблюдениям, осознавая, о чем хочется сказать теперь.

Сижу я такая никого не трогаяю, вышиваю классную картинку на своей рубашке (об этом чуть позже!), звонит телефон - папин друг, у которого сегодня выходной, и ему стало скучно. Как обычно, про жизнь, миллион шуток (за это я его особенно люблю!), говорит - я смеюсь. А потом он про наболевшее у нас двоих - одиночество. Уже много лет прошло, как он развелся, а я так и не влюбилась.

Скажите, у вас тоже есть такие родственники и знакомые (заметьте, они старше вас серьезно), которые спрашивают вас о том, как на личном, появилась ли та самая половинка? Уже не первый год он мне говорит, что все должно быть вовремя, но и не затягивать, хотя это не значит, что нужно хватать первого, кто попадется, когда ты высунешь нос из подъезда.

Папин друг (кстати еще и тезка папин) уже который год, как и я, задается вопросом, как же встретить того самого человека своей жизни? Куда пойти, как понять, чего ты хочешь?!

После каждого разговора с ним, который начинается с мажора и веселья, а заканчивается минорными нотами о жизни, на меня накатывает сплин, так и сейчас, я грущу о том, что я одинока… Но я верю во всякие чудеса, поэтому не бегу по жизни, ведь все моё найдет меня само в нужное время.