pepito

Только что прочитала душераздирающий пост Яночки и решила написать свой :) Хотелось бы ещё раз поздравить тебя с такой потрясающей работой, что ты НАКОНЕЦ ТО счастлива и я понимаю твоё чувство, и понимаю, что ты действительно счастлива, а я рада за тебя:*

Теперь не много обо мне.Я знаю, что у многих, особенно у Ани, если она прочитает, вызовет безудержный приступ смеха.И я рассказываю об этом вам, т.к. мне больше некому сказать об этом.И я прошу Бога, чтобы ни кто из моего города не прочитал этот пост, ни Аня, ни Марина. В общем, излагаю. Я мыла пол 2 дня назад, точнее обувь, но потом пол.Я вообще не люблю это дело, но пришлось, дабы Лиза, противная, не захотела, а мама делала за неё уроки.Ну помыла, вроде не плохо, вылила ведро, поставила на балкон.Только выхожу из зала и падаю. Это было бы очень смешно, если бы не было так печально. Коридор у нас длинный и узкий, то есть из зала выходишь и через шаг стенка в коридоре. Я падая хлестанулась ногой об стенку, бьюсь головой об косяк и раздираю руку.Слава Богу я ударилась не виском, хотя чуть чуть бы и ударилась, а от виска рана находится на 10 см, улавливаете, да? На голове у меня образовывается огромная шышка, которую я весь вечер остужала, дабы на следующий день не быть единорогом-мутантом.Шишка, я вам скажу, была огромная, и если бы не маргарин, она такой бы и осталась.Дыру на руке я заметила позже.Видима я её зацепила за ту херню, которая у нас находится между линолеумом и паркетом, я называю это порожком.И этот порожек у нас зубчатый.Нога меня не очень волнует, т.к. есть более весомые раны.Я волнуюсь насчёт руки, т.к. у меня уже было так, чуть чуть по сильней правда, но шрам остался страшный, чуть больше пятака, на правой руке у логтя. А в этот раз я разодрала так же, на правой руке только сбоку и ближе к запястью.А я ведь не хочу ещё один такой шрам.Нет, вы не подумайте, я очень люблю вои шрамы, это странно, да, но я их люблю.Но 2 огромных шрама на одной руке это слишком.И так противно смотреть, кожа, кожа, кожа и ВМЯТИНА. Беее. Голова, так же, беспокоит меня очень сильно.Она болит очень, а когда дотрагиваешься, так вообще ужас как больно.Вообще я ни кому не рассказала, сказала, что об дверь поцарапалась, т.к. люди странные пошли.Каждый раз глумятся и ржут над твоими проколами или неудачами, а потом ещё и припоминают долгие годы.И ладно бы, если бы это делал один человек, это делают все, кто знает.И я не против посмеяться над собой, если это действительно смешно.Да, долгое время ржали потому что смешно, недавно начала смеяться лишь потому, что другие смеются, надо тоже посмеяться, дабы не казаться дурой обидчивой, а сейчас настало то время, когда уже и не говоришь о том, что где то что то произошло, что то смешное, но не очень. Да, это было бы смешно, если бы я просто упала. Я вам больше скажу, я даже Ане бы рассказала, которая больше всех смеётся над моими падениями.Так что знают об этом только моя семья и Катя.С мамой мы посмеялись немножко, а вот с Катей…она меня удивила.Она сразу заволновалась и даже не смеялась. И из её уст прозвучала такая душевная фраза: "Это не типа, это забота".Вообще я очень часто падаю.И это не плохо, если мне не несёт это вреда.Будет, что рассказать детям и внукам, будет забавно вспоминать это всё.Но сейчас как то мне не очень весело…

Хочу поздравить с Днём Рождения Настюшу и Дашеньку!:* Я не из тех людей, кто пишет поздравительные посты, но сегодня я поняла, что вас просто я обязана поздравить!Девчули, родные наши, вы прекрасны, да!Хоть я вас и не знаю и не общалась с вами, но у меня такое чувство, что вы потрясающие ;) В общем, желаю вам хорошо окончить школу/институт :) Всё таки образование не мало важная штука :) Так же верных и любящих друзей, которые будут идти с вами по жизни и держать вас за руку :) Хороших, любящих и сексуальных парней(я сама себе такого желаю :D), хороших отношений с родителями и всяких мелочей, которые приносят вам счастье и заставляют вас улыбаться:*

Я решила почистить сообщения и удалить многие диалоги.Оставила всего лишь 22 диалога из 260.И это диалоги с теми людьми, которые росли со мной.Сейчас поясню эту фразу.Мы не из одного города, в один садик не ходили, в одной школе не учились.Просто с этими людьми я прошла все эмоциональные встряски.Они учили меня, я учила их.Поддерживали, смешили…любили.Я не могу объяснить почему я так уверенна в их любви.Не могу и всё.Вообще я не из тех людей, которые уверенны в себе, думают, что их все любят.Нет.Даже если мне говорят, что меня любят-я не верю, ищу подвох.Но именно с теми людьми я чувствовала себя нужной, чувствовала их любовь.И сейчас читаю переписки с ними и так тепло на душе.Особенно от диалогов с Мишей. Кто не знает-Миша мой лучший друг . Он знает меня наверное лет с 11, мы часто созванивались и по телефону, и по домашнему, и по скайпу. Вообще он из другой страны-из Украины и он старше меня на пять лет. Вот почему я люблю цифру пять.Всё хорошее связанно с этим числом :) И сейчас я перечитываю переписку с ним и просто млею^^ Раньше я думала, что он многое скрывает от меня, я открываюсь ему, а он мне нет.И я ведь даже не задумывалась о том, что у меня был каждый день отчёт о том, где он был, как проучился, как поработал, как он поиграл во дворе в футбол и чья команда выиграла.Он рассказывал о своих сердечных делах и о своей семье, а я этого не ценила. Мне было этого мало, не знаю только почему. Он всегда заботился обо мне.И…о Боже, я помню, как врала ему, что мне 16, а мне на самом деле было 11 :D И когда я ему рассказала это, то он сказал одну очень важную вещь, которую я не забуду "Не важно сколько тебе лет и в каком классе ты учишься.От этого меньше я тебя любить не стану." Мы так часто ссорились и так нежно мирились.Он всегда меня малышкой и милой называл.И таааааак часто говорли, что любит меня, очень часто.Но когда я приехала с Абзаково он удалился.До этого, как то раз мы поссорились и я удалила его из скайпа, номер телефона он поменял и домашний мы отключились.И всё.Я уже целый год живу без этого прекрасного человека. Но всё же я не теряю надежду, что мой потрясающий лучший друг вернётся в мою жизнь.
Так же я читала переписки с Артурчиком(Маркиным), Артуром Орловым, со Стасом и Светом, с Лёшей, с Лерой, Лизой и…Катей.я прочитала нашу переписку с Катей.Я не помню писала ли я пост о том, что я с ней поссорилась и все 4 года крепкой дружбы пошли коту под хвост.Я не буду говорить, почему мы поссорились, т.к. это самая большая глупость по которой люди расходятся.Меня просто накрыло.В голове одна лишь фраза "Нужно всё вернуть".Ведь когда мы ссорились, когда я была не правда, и когда она была не права, не важно что это была за ссора- она всегда звонила мне и просила прощения.Она никогда не писала, она всегда звонила. И…Мы всегда говорили. Говорили обо всём и не о чём. Просто говорили.Когда она шла по улице куда либо, или где нибудь сидела, когда она находилась одна она звонила мне лишь потому, что ей было скучно.Ну знаете как бывает, обычно подруги звонят друг другу когда им скучно или когда плохо, или хорошо.Она всегда звонила мне. Она не писала, она звонила. Я помню эти разговоры про мужчин, о да :D И как она звонила мне, когда ждала маму у магазина, или когда шла на площадь, или когда сидела дома.А ведь она из Тулы, а я из Челябинска и она на МТС сидит, а я на TELE2.Это сейчас был намёк на то, что денег сдирали жуть как много.Но мы всегда звонили друг другу.И как только у нас выдавалась свободная минутка мы шли в скайп. И мы так жили целых 2 года.И это были потрясающие два года. Да, я говорила, что мы дружим 4 года и это так, просто первые два года мы не созванивались, ничего такого, а потом наша дружба перешла на новый этап. И я помню как мы мечтали о том, что я как нибудь приеду к ней, а она ко мне.И это должно было случится следующим летом.Ведь этим она поступает, на следующее она должна была приехать ко мне, а через 2 года я к ней.И так началась бы наша история.Мы думали, как мы съездим в Москву, хотя я Москву вообще не люблю, но с ней этот город казался другим.Я не боялась, что я буду там одна.Мы хотели поехать туда и встретится с Максом, Лёшей, Стасом и Артёром.Это наши общие друзья.У нас было столько планов!Мы были как Яна с Юлей(Яна прочитает и поймёт). Только мы хотели быть друг у друга на свадьбах, хотели дружить семьяьми, отдыхать вместе.Я не помню таких важных моментов, когда она меня поддерживала и всё такое.Я прост забыла, эти моменты были, я уверенна.Я помню, что она часто плакала из-за парней, а я её утешала.Это да.Это наша тема ;) И сейчас я смотрю на свою жизнь и что я вижу?Я одна.Раньше я во всю глодку орала, что мне было одиноко. Нет, я была самым счастливым человеком, потому что меня окружали мои потрясающие лучшие друзья. Но сейчас Миши нет, и Кати нет рядом тоже.С Аней непонятно что, хотя я уже пересмотрела свою точку зрения насчёт неё. Да, я была бы очень даже не против дружить с Аней до конца своих дней. Да, мы все не идеальны.И я более чем не идеальна.Я отпускаю людей, а этого делать не стоит. Так что да, я была бы не против, чтобы Миша переехал из Украины в Россию и мы снова возобновили нашу дружбу.Не плохо было бы, если бы Катя была подружкой невесты и крёстной мамой одного из моих детей, а Аня крёстной мамой моего первого сына. Да, я знаю, что мнение о Ане и о её переезде и о нашей дружбы меня ну оооочень быстро, но главное, что оно меняется.И это хорошо.Хорошо, что я пришла к выводу, что она мне нужна.
Всё своё взросление я провела со своими невероятными лучшими друзьями.И они знаю обо мне всё.И я просто не представляю какой будет моя жизнь без них.Точнне нет, я уже увидела жизнь без Миши и Кати, мне не понравилось.И я даже боюсь представить какой она будет, если Аня из неё уйдёт.

Мой отец всю свою жизнь посветил почитанию этой жертвы. Меня растили такой, чтобы на меня можно было положиться.Мне прививали любовь к моей стране, моей семье.Меня учили защищать то, что я люблю. Когда мой отец, полковник морской пехоты Дэниел Роббинс, узнал, что я лесбиянка он сказал, что задаст всего лишь один вопрос.Я была готова услышать:"Как быстро ты уберёшься из моего дома к чёртовой матери?".Но вместо этого он спросил:"Ты всё ещё та, кем я тебя растил?" . Мой отец верит в страну так же, как вы верите в Бога. И он не из тех людей, которые привыкли уступать.Он уступил мне, потому что я его дочь и на меня можно положиться. Я люблю вашу дочь.И я защищаю то, что люблю.Я не должна.Ей это не нужно.Она сильная и заботливая, и честная. И она так, кем вы её растили.

Папарацции: Как вам удаётся сохранить любовь?
Пол: Она настоящая.
***
Пол: Хэй, малышка, не стесняйся.

Давно хотела написать пост о себе.

У вас наверное сложилось мнение обо мне уже из моих постов, но всё же я внесу ясность в ваше представление обо мне.
Расскажу немного чем я увлекаюсь.Я люблю рисовать.Не просто там каляки, маляки, а стараюсь каждый раз вложить в рисунок смысл.Недавно в меня вселили надежду, что я смогу быть вроде художника и это мне сказал не простой человек с улицы, а сам художник!Надеюсь начать рисовать достойно, красиво, изящно.Вообще я рисую, когда меня что нибудь вдохновляет, а в основном меня вдохновляют красивые люди.Может быть это вам покажется странным, как и моей маме, но я ценю красоту.Если человек красивый, то почему не сказать"Уау, ты шикарен!Ты безумно красив" Почему нет?Знаете, я часто иду по улице и вижу красивого парня или девушку и на моём лице появляется улыбка.Может быть этот красивый человек в душе гнилой, а может быть и нет.Я не хочу этого знать.Мне просто нравится смотреть на красивых людей.Если безумно красив мужчина, то я хочу себе такого же парня.Если красивая девушка, то я понимаю, мне есть к чему стремится.Может быть я не стану как она, но когда нибудь, кто нибудь так же посмотрит на меня и улыбнётся.И именно эта красота меня вдохновляет. Этим я и отличаюсь от других творческих людей.Художники черпают вдохновения в природе чаще всего, в животных, в еде иногда бывает.Но меня не вдохновляет это.

Так же я люблю очень добрых, открытых и любящих мир людей.Их очень мало осталось, так что я призываю вас быть с ними ласковей, даже если вы последние скоты, цените этих людей, ведь их практически не осталось. Я очень радуюсь им, т.к. 70% моего окружения состоят из эгоистов, мерзавцев и конченых идиотов.И надеюсь, что в ближайшем будущем в моей жизни чёрствые ублюдки сменятся на добрых ангелов.

Ещё я люблю музыку.Очень люблю.Знаете это чувство, когда включаешь любимую песню и по коже бегут мурашки, на лице появляется улыбка и все проблемы уходят на второй план.Я из тех людей, которые не любят тупые песни.Ну что это за песни без смысла?Разве это песни?Или быдловские песни, ещё блатные, и безумно тупые.Я уверенна, если бы я в совершенстве знала английский, то любимых зарубежных песен у меня было бы не так много, как сейчас. Я слушаю разную музыку разных времён разных жанров.Это может красивая мелодии, или Сергей Лазарев и Ирина Дубцова, или рэп, или военные песни, джаз, зарубежные песни.Это может быть специфическая музыка.Но это моя музыка.И мне от неё хорошо.

Вы наверное заметили, что я часто расписываю здесь все недостатки людей, которые меня раздражают.Но их не так уж много.Их всего лишь два и вот они:
1. Ну конечно же осуждение. Конечно, я сама не идеальна, бывает осуждаю не подумав, но я исправляюсь, я вижу свою ошибку, а окружающие меня люди нет.Они часто осуждают.Да что там часто, всегда!Я прочитала одну цитату, которая полностью высказывает моё мнение обо всём это."Ты всегда будешь слишком толстой, слишком худой, слишком низкой, слишком высокой, слишком то, слишком это. Тебя будут осуждать до конца жизни.Общество не знает границ.".И это действительно так.Я не понимаю их, честно.Я всегда старалась понять людей, даже если мне это трудно давалось, даже если для меня их позиции были не понятны, я всегда старалась быть тем, кто не осудит.И у меня это получается.Просто не понимаю, почему другие не могут относится к чужим интересам, взглядам, позициям нормально.Ведь это совсем не важно отличаются ли его интересы, взгляды от твоих.От этого он ведь не стал плохим человеком.
2. Лицемерие. Очень часто люди говорят, что им надоел какой то человек, что им противно, а на следующий день обнимаются с ним, но после объятий опять начинается обсирание. Я понимаю, если ты обосрала, на следующий день обнимаешься исё, дурного слова от тебя в адрес того человека не услышишь.Это называется изменило мнение.У меня часто такое бывает, пишу здесь всё что думаю, а на следующий день меняю своё мнение и потом молчу.Но когда обсирают, обнимаются.потом опять обсирают…Ещё одна позиция, которая мне не понятна.
Вот и всё, это самые важные вещи, которые мне не понятны в людях.И я так много писала о них, и недостатки, и положительные черты, и я думаю, что вы пришли к какому либо выводу, но если нет, то вот он.Я люблю людей.С их красотой, душевной и внешней, с их интересами, с их недостатками.Я люблю их.И я не намерена любить в человеке только его плюсы и ненавидеть минусы, я люблю их полностью.Они любят хоккей, или серилаы, или тупую музыку, но я люблю их за это, потому что когда они рассказывают о том, что делает их счастливыми, у них светятся глаза.Мы разные, но у всех них есть свои интересы от которых они счастливы.А если они счастливы, то и я трижды счастлива.

"Как ты можешь так сильно ненавидеть то, кем я являюсь?"

Ну а теперь немного фактов обо мне:

1.Я безумно люблю спать на полу.Если бы меня поставили перед выбором, т оя бы всю жизнь спала на полу.
2.Я не люблю шоколад, иногда только нахлынет, а так нет.Не заставишь.Люблю только всё солёное
3.Люблю спорт.Не играть в него, а именно смотреть.
4.Безумно люблю фильмы и сериалы.В них много жизненных моментов и много красивых парней :D
5.Люблю чувство любви.От него тебе хочется быть лучше для кого то.Или для себя.
6.Обожаю животных.Собак, кошек, мышат, кроликов, змеек.Всех.Они прекрасны^^
7.Люблю весну и осень.
8.Люблю 4 часа дня.
9.Люблю спать, много спать, всё время спать.
10.Не люблю гулять компанией. Чувствую себя лишней.
11.Люблю-не люблю свой класс.
12.Обожаю своих родителей, они шикарны^^ Для меня они просто идеальны :) Они не нудные, а 13.весёлые, заводные, любят друг друга, в общем обалденные:*
14.Люблю Сочи.Море грязное, зато погода хорошая и люди приятные :)
15.Люблю дальние поездки в хорошей компании.
16.Хорошо запоминаю что либо.Зрительная память хорошая.
17.Сижу на тамблере, некто.ми, твитере, в контакте, на вьюи конечно же и на ютьюбе.
18.Делаю видео и гифки. Достаточно не плохо получается, я вам скажу :D
19.Ростом я 172 см, вешу 65, непонятного цвета волосы(то ли светло русые.то ли тёмно русые) по грудь, глаза серые.
20.Обожаю Питер и Нью-Йорк.И не понимаю за что можно любить другие города.
21.Собираюсь учиться на дизайнера архитектурной среды.
22.Хочу выучить испанский.
23.Боюсь детей.
24.Не люблю томатное мороженное/сок.
25.Обожаю грибы.
26.Не плох разбираюсь в физике, алгебре.
27.Ооооооочень влюбчивая.Ну прям ооооочень!
28.И люблю смотреть на попы парней.
29.Так же люблю мужчин старше. Бруталов, накаченных, с щетиной.
30.Ещё я такой человек, который один день любит, другой не любит.

Вот и всё.Спасибо что выслушали меня :)) Рассказать мне это было некому, да и вообще хотелось, чтобы вы больше знали обо мне.Если что, задавайте вопросы на некто.ми, с удовольствием отвечу ;) Так же хотела бы поблагодарить тех 88 человек, которые следят за мной без вас моего блога бы не было. И спасибо тем, кто читает мои посты :) Сегодня я вас люблю:*

Я не могу лгать . Даже если они думают, что я не права, не понимают меня, думают, что я чёкнутая. Это…это всё равно я. Они должны принять меня, должны поддержать меня, должны любить меня, понимаешь? Я не могу лгать.

Не будет как в сказке.

Просто не знаю почему, но меня это задевает.Аня всё время говорит о вечной дружбе, что мы будем исключением из правил, будем дружить до старости, будем друг у друга на свадьбе, но когда я объективно смотрю на вещи, то она обижается.Если думать трезво, без всяких фантазий, то мы не будем дружить, после школы разойдёмся, будем жить в разных городах и не будет она на моей свадьбе, а я на её, и не будет она крёстной мамой моих детей, а я её.И не потому что не захотим, а лишь потому, что будет всё по другому.Ну это действительно так.Но она всё равно, каждый раз заставляет меня думать, что нет, всё будет по волшебству, как в сказке, жили долго и счастливо.И она в это верит, ну и я верить начинаю.А потом бух, и "А я еду в Москву с сестрой" и тут в моей голове проноситься мысль"Дура я".

Отрывок из письма Яне.

Город твоего счастья.

Смотрю на людей, который давным давно определились с городом и понимаю:"какого чёрта я ещё сижу и сиськи мну?".Нет, ну действительно.Москва, Питер, Екатеринбург, Челябинск…Куда ехать-решать тебе.Если ты будешь счастлив в этом городе, так вперёд, дерзай!Только не забывай, город который ты выберешь-город твоего счастья.Для меня важно, чтобы я любила этот город за всё.Любила место где я буду жить, образ жизни, погоду, архитектуру, людей, которых не знаю, но всё равно люблю, ритм, атмосферу, родных.Главное, чтобы была рядом семья.Я люблю Питер за всё, я не разу в нём не была, но я его люблю.И если я приеду туда, я боюсь, что влюблюсь в него ещё больше и в моём сердце не останется больше места ни для кого и не для чего.Но в Челябинске моя семья.И может быть просто нужно лучше присмотреться к этому городу, может быть он и не так плох.Пока что я остановлю свой выбор на Челябинске.Не знаю, правильный выбор или нет, но всё же я говорю"Питер, дождись меня!".

Мне нравится то, что сейчас происходит.

Мне нравится то общение которого мне не хватало, то чувство дома.Нравится полный дом гостей каждый день, появление собачки в доме и миг прилива…

« В делах людей бывает миг прилива,
Он мчит их к счастью, если не упущен,
А иначе всё плаванье их жизни
Проходит среди мелей и невзгод. »

Мне же всегда не хватало общения, вы это знаете.Но не так давно эта нехватка меня оставила) Теперь в моей жизни появились два новых человека-это Яна и Настя) Я очень рада общению с этими девушками^^ Вы все знаете Яну как banggirl, отношениями которой я восхищалась) Не так давно мы стали с ней общаться) Господи, я так не общалась наверное уже года 2! :)) Такие большие сообщения не писала давно и не читала их) Действительно очень приятно с тобой общаться, слышать подробности твоей жизни и делиться с тобой своими, видеть в тебе то, что большинство давным давно утратили-добрую душу) Это приятно, честно.На само деле я думала, что ты зазнавшаяся девочка зацикленная на своей популярности, и что ты никогда бы не стала со мной общаться) Но ты…это ты!) Совсем не пафосная девушка зацикленная на своей популярности ;) Когда я общаюсь с тобой на моём лице появляется искренняя добрая улыбка от которой потом трудно избавиться :)
А теперь о Насте) Ну, дружище, с тобой общаемся всего три дня, но я уже поняла, что ты прекрасная! :D Ну во-первых, спасибо тебе за то, что ты пришла на помощь совсем к незнакомому человеку и поддержала его в трудную минуту(то есть меня :D) очень было приятно слышать, что все те, кто меня осуждают-уроды :D Конечно ты не так сказала, я утрирую, но я поняла это так и это меня взбодрило) Ты долго размусоливала мне, что эти люди не стоят моих переживаний) И ты мне помогла) Спасибо:* Ну и во-вторых я должна узнать о тебе больше! Сегодня я узнала твоё имя, надеюсь завтра узнаю больше ;)

У мамы было вчера день рождения, а у папы завтра, так что мы решили позвать друзей и отметить их др в воскресенье(7 апреля). Было шикарно, честно) Гостям понравился наш пёсик и они нас не осудили, а наоборот похвалили и были очень рады за нас, что безумно радует^^ Вчера к маме пришла подруга-соседка, сидели они доооолго, потом начался хоккей и тётя Оля ушла) Но мне понравилось с ними болтать, тётя Оля такая классная, как и моя мама, не зануда) Вообще мне нравится, что они дружат) Сейчас у нас сидит тётя Таня, тоже мамина подруга и я вам скажу, мне это нравится) У нас не пустой дом, не скучные вечера, мне нравится это потому, что маме нравится) Вроде ей нравится) Я рада, что она весь вечер не стоит у плиты или не проверяет Лизины уроки, а отдыхает)

Так же мой щенок меня безумно радует :) Оказывается, что те люди, которые как бы меня осуждали поддерживают и понимают) Я вам больше скажу, они рады! :)) Я вчера рассказала девочке, которая больше всех верещала и осуждала, так она была так рада) Серьёзно) Я просто вижу когда человек фальшивит, а когда нет) И она попросила фоточку щенка и спросила какая порода и расспрашивала так долго) Сегодня этот разговор продолжался, и она рассказала, что она упрашивает родителей на собачку и тоже на мопса^^ И она процитировала свои фразы"Я тоже хочу мопса!Почему у Лены есть мопс, а у меня нет!" :D Вот, ну потом она правда спросила не выкинем ли мы и эту собаку, но я потом ей размусолила всё, что мы не выкидывали, и она вроде как поняла :) Ещё маминым друзья рады за нас, как я уже говорила) Ещё нас поддерживают Настя, Марина и как ни странно дядя Игорь-это папин друг) Он так искренне поздравил меня с собачкой, что аж на душе тепло стало^^ И в итоге я поняла, что тех кто не понимает и осуждает малый процент, а те кто поддерживают-больший процент :) Так что, те кто не понимает-им не давно, я бы могла ещё более грубыми словами могла бы описать этих…людей, но я не стану, ведь эта их жизнь, пусть осуждают, а это моя жизнь, и я никогда не буду осуждать, а если и когда либо осуждала, то прошу за это прощение и встаю на исправительный путь :)

Ещё я начала общаться с художником^^ Я писала про это наверное, но я бы ещ хотела сказать, что во мне появилось что то.. на вроде бабочек :D Теперь я знаю, что могу рисовать и не плохо) Мне сказали, что я через 2 месяца смогу стать прекрасным художником и что у меня есть свой стиль) Да, от части. Люди-художники с которых я знаю и с которыми мне предстояла возможность пообщаться-срисовывают, а я беру из головы, что то свой.Сегодня я захотела нарисовать кричащую девушку, а ещё счастье в виде девушки которая протягивает руки вверх и втягивает в себя лучи похожие на радугу) Не знаю, что из этого выйдет, но по крайней мере во мне есть надежда ;)
Ну а теперь хочу вам пожелать счастья, пусть на день, пусть на два, но главное, чтобы оно вас посетило!И ищите счастье во всяких мелочах!Т.к. если смотреть на всю свою жизнь в общем-она говно, а отдельные её части прекрасны) Так что обращайте больше внимание на то, что доставляет вам радость и живите этим :) Я вас люблююю<3

Сначала хотела бы поблагодарить 2 людей, которые подписались на меня.Я не знаю кто вы, т.к. оповещение не пришло, но спасибо вам:* Надеюсь вы будите читать меня с удовольствием :)
Думаю пора начать.Сегодня настроение в принципе не плохое, только кошки на душе скребут.Мы всё же купили собаку, с родословной, клеймом, прививками, всё как полагается по хорошей цене.Мы выбрали мопса, т.к. эта очень спокойная, умная собака, немного ленивая, но мне это на руку.Не люблю сильно шустрых.Мне друзей хватает.А пёс должен быть спокойный, умный, добрый.Думаю мой такой и будет.Я счастлива, я действительно счастлива, он такой милый^^Но меня беспокоят люди, которые меня окружают.Я когда собаку домой несла, на меня парень из первого подъезда так посмотрел…осуждающе. Знаете, я ведь тоже могу так посмотреть!И мне есть за что осуждать его.Только я этого не делаю, потому что, чёрт возьми, я воcпитанная!Я всегда стараюсь понять людей, даже если их выбор, увлечения или вкусы мне не нравятся.Я стараюсь понять, потому что мне не лень.Но почему то когда мне требуется понимание, все начинают осуждать.Я уже писала пост о том, что люди думают, что я первую собаку выкинула и осуждают.Но они не знают меня, не знаю её, не знаю что происходило.Но осуждать горазды! Им просто лень понять, они могут, но им лень.Им главное, осудить, обосрать. Что самое смешное, так считают 4 человека, по крайней мере они мне сказали об этом в лицо.И мне это больше всего напрягает. Меня не волнует, что думают люди.Меня волнует, что они говорят. Думайте, что хотите, если вам так хочется.Только болтать об этом не нужно.
Думаю одна из тех, кто считает, что я выгнала первую собаку поймёт меня, хотя кто знает.Ведь у ней тоже была собака, её застрелили и она хочет новую.Так что думаю..хотя все такие лицемерные, грубые и без честные пошли.Нет, всё такие она будет осуждать меня.
Вторая девочка, которая считает так же точно меня не поймёт, потому что она дура.Нет, она действительно дура.Не потому что я отношусь к ней так, просто она такая.Она очень глупая, пафосная, истеричная.
Третья девушка которая думает так же меня не поймёт.Хотя она тоже хочет собаку и если ей объяснить всю ситуацию, то возможно она встанет на мою сторону и я дождусь понимания.
Четвёртая девушка, моя лучшая подруга меня не поймёт.Она мне это сегодня и сказала.Мы гуляли и я уже в конце прогулки рассказала ей, ну она была как бы рада, но излишние"ммм, понятно" выдали её.Я в итоге спросила считает ли она так же про мою первую собаку и меня?Только она выразила это по другому.Она не понимает зачем я взяла ещё одну собаку, наступая на те же грабли с размаху.В какой то степени она права. Только я ожидала другого услышать.У нас с ней разные взгляды на всё, абсолютно. Нам нравится разная музыка, разные парни, разные фильмы, разные сериалы(точнее она их не смотрит, а я смотрю), мнение о людях разное.Всё раpвное.Но я всё же ожидала от лучшей подруги понимания и поддержки.Хотя она сказала"Если ты рада, то и я рада" и в конце прогулки проявила любезность и попросилась ко мне, чтобы повидать пёсика.Вот это было искренне.И её нельзя за это судить.Её мнение.Её право.Просто мне было охото, чтобы кто нибудь меня поддержал.Одной Марины мало.Я знаю, что она будет рада, но этого мало.Так что о каком людском понимании говорить, если даже лучшая подруга меня не может понять.
Так что теперь я в раздумьях.Я думала, что лучше не говорить, что у меня есть собака, со временем и так узнают, так что пока не стоит ворошить.Но потом я передумала.Лучше сейчас рассказать.Пусть они будут это обсуждать, но это закончится быстрей.Чем я буду ещё месяц жить скрывая собаку, а потом они узнают и начнут косточки нам перетирать.Лучше пусть это всё закончится быстрее.Так что в понедельник я расскажу девочкам, что у меня появилась собака и пусть думают что хотят, хотя я ещё не потеряла веру в то, что они меня поймёт.А я ведь действительно счастлива, несмотря на всю эту херню, так и есть :) Дома теперь появился уют, все стали милее, есть о ком заботиться и т.п. :) В моей жизни появилась ещё одна любовь, так что, Сашка, прости меня, ты не единственный мой :) Теперь ты на втором месте, а мой пёс на первом :) Спасибо, что выслушали меня и надеюсь, что вы напишите мне своё мнение, хочется видеть людей, кто не осуждает меня :)

"Посмотри на меня.

"Не трогай её.
" Ещё раз сделаешь ей больно и ты мертва.

"Я всегда буду выбирать тебя.

"Я обещаю, что с тобой ничего не случится.

My sweety, теперь у меня есть новая страничка вкотакте) Мне ооооочень трудно расставаться с той, но это нужно.Причина в том, что я очень часто высвечиваюсь онлайн, хотя я могу целый день не сидеть.Или сейчас решила вк зайти, а сестра со своей странички не вышла, ну я решила к себе заглянуть, а я у ней свечусь онлайн.Хотя она с моей стр. выходила давно. Пороли на дню по три раза меняла, не помогает…может у кого нибудь была такая ситуация?Может быть подскажите что делать, т.к. я очень не хочу бросать свой маленький мир:С