Это просто Вьюи блог

Забавно, если с нашими разностями придется до такого доходить)

Проснулась абсолютно разбитой, как будто и не спала вовсе.
Достало такое состояние. Достало, что такое состояние каждый месяц, если вы понимаете о чем я.
Достало то, что не получается пережить этот период как-то достойно.
Все так быстро меняется. Ровно неделю назад я была самой счастливой, а сейчас снова видятся какие-то проблемы. Хотя на деле ничего не изменилось.
Просто состояние счастья немного улетучилось.
Но все же хорошо, блин.
Я устала. День только начался, а я устала.
Я должна сделать так, чтоб на протяжении дня это прошло.

Почему мне никому не сказать, о том, как
голубы у него глаза, как запястья тонки,
как смешно у него загибается воротник,
как искрятся лучи - от них
у людей золотятся брови, светлеют лица.
почему мне этим некуда поделиться.

Почему я собираю его по крошкам,
По дорожкам, по не мне подаренным брошкам,
По чужим рассказам, по индексу публикаций,
Этих мысленных аппликаций
Никогда не склеить даже в попытку целого,
Почему я всегда теряю самое ценное?..

почему мне никому не сказать, как странно
когда мы сидим, склонившись перед экраном,
как наши ладони встречаются на тачпаде,
сплетаются наши пряди,
почему, когда я могу украсть только час его,
я неистово, невозможно и страшно счастлива.

почему весна всегда пахнет лимонадом,
почему мне от него ничего не надо,
ветер лохматит волосы, треплет ветки,
дом мой ветхий.
солнце закатное красное, как креветка,
когда я умру, передай от него привет мне.

Почему мне никак не придумать, как с ним расстаться,
Почему мы уходим спать, заменяя статус,
Выходя из окон джаббера, аськи, скайпа,
выдыхая, будто бы отпуская,
Желая спокойной ночи тому, кто невидим.
Почему, мне кажется,
мы никогда
не выйдем?

Вера Полозкова

Понятное дело, что я такими вот вещами и вызываю подобные чувства.
Прекращу это делать - будет все по-прежнему так, как всех устраивает.
Конечно, чем больше я себе внушаю всякого, тем больше верю в это сама и заставляю верить других.
А этого-то может и не быть вовсе, на самом-то деле.
Ничего непонятно наверное,
но…кароче
Лучше удалиться спать.
Все будет.

Знаю, знаю.. Но я тоже устала.
Ничего. Больше так не будет.
Я же умела раньше жить по-другому. Вот и сейчас буду так же, как раньше.
Чего сложного-то? Как привязалась, так и отвяжусь.
Главное, что тогда все будет хорошо и будет счастливо.
Без парки, без накруток, без моих ожиданий и требований, иллюзий, разочарований, без эйфории.
Все будет просто.
Жить сегодняшним днем? Оk

Просто на время забыть обо всем, что себе намечтала? И вернуться к этому через пару лет? Оk

Разности они такие.

Первое "люблю" за 2 дня. Так необычно.

никто никому ничего не должен, ничего не требует и прочее, я помню

Как вы могли заметить сама я флешмоб не закончила. Такая вот я непостоянная все-таки.
Не знаю почему, но некоторые вопросы вызвали у меня отрицание и нежелание что-то вспоминать и открывать это сдесь. Просто я знаю, что когда-то буду перечитывать блог и кое о чем помнить не хочется.

Но так здорово, что несколько следящих сделали себе реблог вопросов и отвечают на них изо дня в день так интересно, и, что главное, так искренне)
Не забрасывайте)

Вечно в постах обращаюсь к человеку, как будто в письме.
Так уже привыклось
В принципе это и есть невысказаные мысли и незаданные вопросы..

Меня всерьез гложет этот вопрос.
Могу ли я сейчас, ну или смогу ли в будущем быть и оставаться интересной для тебя? Вдохновлять на какие-то поступки? Быть не то, что бы смыслом жизни, но важной, нужной ее частью, без которой все бы пошло не так?
Быть интересной, особенной для тебя… Я хочу знать, какая я в твоих глазах.
А то мои собственные представления мне не нравятся. Неужели все в самом деле так плохо?

Когда заполняли на психологии методики меня смутило 2 вопроса.

Первый звучал так: "У меня не получается быть для любимого человека интересной длительное время" (отметить да/нет).

И второй: написать свое главное положительное качество.

Я начала думать о своих положительных качествах и…думать. .и думать..и думать. И я не знала, что написать. Не то, что бы главное, а вообще. Ну они по-любому у меня есть ведь, да? А какие? Самой сложно определить. А о моих положительных чертах мне давно не напоминали…
В последнее время я больше сосредоточена на недостатках, поэтому такое чувство, что положительного вообще не осталось с годами. Раньше я была другой.
Пришло в голову искренность, прямолинейность. Есть такое у меня. Но..нет в этих качествах ничего особенного. Доброта? Ну по ситуации. Решительность тоже. Любящая..ну это норма. Верная, заботливая. Ну само собой, раз люблю.
Я реально не знаю такого качества…особенного, что бы выделяло меня.
Меня огорчил этот вопрос, вернее то, что я не смогла дать точный конкретный ответ.
Мне давно никто не напоминал о моей положительной стороне, зато на недостатки давят, как на мозоль.

По поводу первого вопроса, про "быть интересной для любимого человека".
Я тоже не могла ответить… Позвонить и спросить я не решусь. Понятное дело какой будет ответ.
Но, мне иногда кажется, что мне не удается быть такой. По крайней мере, опять-таки, я не вижу/не слышу обратного.

Вообще сейчас все очень смутно и эта неопределенность во всем меня сбивает.
Раньше я знала все свои положительные качества, знала то, в чем я способна превзойти кого-то. Сейчас все так размыто, так ситуативно, я и сама-то не знаю, чего в тот или иной момент от меня ожидать можно.

Хочется быть доброй, решительной, любящей, понимающей, стойкой, целеустремленной, уверенной, и, самое главное, интересной, уж тем более для любимого человека..

За последнее время со всеми навалившимися проблемами я так зарылась в нору, утащила с собой все хорошее и оставила на поверхности одни колючки какие-то.
Может мне нужно напомнить о том, какой я могу быть?

Ты был прав, мне кажется. Так тоже можно жить. А может это лишь сегодня такой день выдался.

А что было говорить-то?
Она все написала в письме, оставленном на столике, как раз на том месте, куда он, возвращаясь бросал ключи.
Там было написано обо всем. О чувствах, о прошлом и настоящем, о будущем, о теплые вечерах и о туманном утре, которое они встретили в июле, '98.
Это было первое утро, которе они встретили вместе.

Она написала даже о его собаке и о том, как до сих пор переживает, что нечаянно спустила ее с поводка и вернулась домой одна.
Она просила прощения и благодарила. Чего там было больше уже и не припомнить.
Суть в другом. В том, что this letter было прощальным.
Несмотря на все то, что их объединяло в прошлом и в мечтах о будущем. Несмотря ни на что, оно было прощальным.
….
Он до последнего не верил в то, что только, что прочитал.
Да и хорошо, что не поверил. Он прекрасно знал эту женщину.
Ее первоапрельские шутки всегда отдавали тупизной.

В такие дни, как сегодняшний, просыпается желание оказаться в дороге и дожить день где-то не здесь.
Взять красную дорожную сумку, сунуть туда запасной свитер, щетку, телефон, плеер и пару купюр, сесть на автобус и ехать час к городу, в котором меня всегда ждут родные плечи.
И он подойдет к остановке за 10 минут до моего прибытия, встретит с цветами и теплым поцелуем, и проводит в свой дом. А после того, как мы выпьем чаю и поболтаем обо всем на свете, будет уговаривать не уезжать, обещать, что этот дом станет нашим, если я только захочу, потом сдавит в объятьях и скажет "спасибо, что есть".
А я уеду, все равно уеду.
День закончился. И я заканчиваюсь.

6.30, по киевскому.
За окном темно и сыро. Ночью был дождь, а я даже не слышала.

Меньше всего сейчас думается о предстоящих семинарах и зачете.

Думаю о нас, о том, как там новорожденные китайские панды, сколько весит ящик халвы, где родители Лунтика и почему у нас президент, а не король, чтоб я смеялась еще громче.
Утро, отпусти