идеальный розарий

Будь отвратительной, будь ужасной, будь отталкивающей.

Какие потрясающе-мерзкие картины висят на стене в твоей идеальной прихожей. Ни одной пылинки в твоей никчемной квартирке, а в голове — сущий мусор, мусор, мусор, собранная за всю жизнь пыль человеческих эмоций.

Как можно быть такой потрясающе-красивой?

Ах, я такая замечательная, замечательная, замечательная.

Прислушайтесь.

Кто-то стучится в вашу дверь.

Ха-ха.

Ах, я такая красивая! Ах, я такая уродливая!

Ах, не надо меня слушать!

Маленькая мерзость.

— Пойми, тебе никогда не стать идеальной, - говорит моя безымянная слизеринка.

Она не улыбается вяло и отстраненно. Сегодня она не улыбается вообще. Но взгляд все такой же вялый и равнодушный. То, что она ломает мои представления о моем будущем — ее совсем не трогает. Хотя, я и сама знаю, что идеала мне не достичь.

— Понимаешь, это не твоя ступень, - продолжает она.

Говорит:

— Идеальных не существует, но есть те, кто приближен к идеалу.

Говорит:

— Ты не из них. Не думай о себе ничего хорошего.

Почему она решила, что я вообще что-то о себе думаю?

Безымянная слизеринка знает, что я слушаю ее очень внимательно, хотя и не смотрю в ее сторону. Она знает, какое влияние оказывает на меня. Сидит тут, на диванчике рядом, накручивает волосы на палец и каждый раз неодобрительно качает головой, когда я делаю еще один глоток обезжиренного молока.

Я ничего не думаю о себе.

Я по-прежнему не произношу ни слова.

Аплодисменты, что раздаются где-то вдали вовсе не для меня.

— Ты не заслужила этого, - убеждает меня безымянная слизеринка и продолжает в своей обычной манере вяло улыбаться.

Мне никогда не мешали крики и смех сумасшедших людей.

Безымянная слизеринка где-то внутри меня, а, может, уже и вне, всегда улыбается так тускло и выразительно одновременно. Словно ей нет дела до того, как выглядит она и этот мир. Словно ей плевать, словно она устала, словно ей хочется, чтобы от нас лишь отстали. Ее улыбка злая и вызывающая, вялая и отвратительная.

Словно ей ничего не нужно.

Если ей ничего не нужно, то и мне тоже.

Не слушайте нас.

Солнце заставляло зажмуриться и идти с полузакрытыми глазами. Я заметила, что стала очень резко реагировать на солнечный свет.

Написала письмо кому-то, кого я не знаю. Этот кто-то никогда его не прочтет.

Пишите письма, друзья мои, пока руки не откажут вам, а разум будет трезв. Да и когда ваш рассудок будет помутнен — все равно пишите. Выкладывайте свое сумасшествие на белый лист бумаги, зачеркивайте слово за словом, отправляйте людям из дома напротив и тем, кому наплевать. Настоящие письма ценны. Такие письма, где нет места клавиатуре и идеально-ровному печатному шрифту.

Захватите для меня парочку красных лент. Повяжите мне их на запястье, в знак того, что я еще живу.

45,7 кг не давали покоя. Слишком толстая. Но когда-нибудь и я стану идеальной.

Когда-нибудь солнце перестанет быть таким ярким.

Когда-нибудь я увижусь с тем неизвестным "кем-то", кому сегодня написала письмо.

Ура! Это день не только разочарований, но и побед!

Во-первых, отвес у меня — 46 кг ровно вешу. Ура. Ура. Ура.

Во-вторых, более 1000 просмотров моего блога. И еще раз ура.

Давайте поаплодируем мне.

Громче, громче!

Мне так паршиво.

А моя новостная лента переполненна вашими записями, вашими мыслями, фотками актеров, которые вам нравятся и моментами из фильмов. А еще у меня стало на два подписчика больше. И это подняло мне настроение.

Пусть я не знаю вас, не общалась лично, да и для вас я просто безымянная девочка, я все равно вас полюбила.

Нам говорят: "поверь мне" и мы верим, хотя обещали себе жить только ради себя и ни в ком не нуждаться. Мы думали, что вовсе нет того человека, которого мы способны полюбить.

Нам говорят: "поверь мне" и мы протягиваем руку.

А потом рушат все надежды и говорят: "дело не в тебе, а во мне".

Так неужели это стоило того? Не лучше ли прекратить доверять?

Да, может, я бы и не хотела так жить.

Да, я, наверное, все-таки немного мечтаю о такой жизни: гулять, не думая о килограмах; кушать, видя не калории, а еду; не думать о диетах.

Согрейте меня.

Скажите мне, что я и так худая.

Чтобы я ответила, что это только кажется.

в тихом углу затаилась,

я кости свои считаю.

острые плечи, худые руки.

но что-то не так — я все понимаю.

пустой желудок. тяжкие мысли.

весы на отметке "тридцать два".

устало шагаю навстречу величию.

а в теле душа, лишь несколько грамм.

пустые желания! я очень устала!

но ты на меня посмотри!

я так красива, такая худая!

нет, нет, не сойду с пути!

в темной комнате затаилась.

я кости свои считаю.

так совершенна. худые ключицы.

я медленно умираю.

Нашла его у miss-malfoy . Он кажется мне интересным и я его пройду. Рассчитан на десять дней, значит, буду столько и проходить.

1) 10 фактов о себе.

2) 10 любимых вещей (предметов).

3) 10 любимых животных.

4) 10 мест, где хотелось бы побывать.

5) 10 любимых композиций.

6) 10 любимых исполнителей\групп.

7) 10 любимых книг.

8) 10 любимых фильмов.

9) 10 любимых актеров.

10) 10 любимых актрис.

Так что, если вам интересно — следите за развитием событий.

Я очень расстроена, т.к. я не попаду на концерт Леди Гаги. Мне очень обидно. Очень сильно. Я готова разрыдаться. Я очень люблю эту певицу много лет и я так ждала, что она приедет к нам в Мск. Но фиг мне, фиг!

Завтра увижу своих маггловских друзей. Мы пойдем в кафе, наверное. Я их очень сильно люблю.

Но мне очень обидно, что не увижу своих друзей-слизеринят. Все нормальные волшебники едут в Хогвартс завтра, а я, как и два предыдущих года до этого, остаюсь здесь, в России, в маггловском мире. Черт бы побрал директора с этими идеями о "внедрении чистокровных волшебников в маггловский мир". Я просто не понимаю, почему выбрали именно меня для этих опытов, у нас, что, чистокровных волшебников мало в Хогвартсе?! Бред, блин.

Ладно, буду ждать писем от своих друзей из Хогвартса.

Меня все так дико раздражает и бесит.

Все такое отвратительное.

Я умру сейчас от того, насколько я злая. Я сейчас впервые употреблю мат в этом блоге, но ЛЮДИ ДОЛБОЕБЫ БЛЯТЬ. Это тот случай, когда мат уместен!

P.S.: Простите. Просто это одна из тех минут, когда я теряю равновесие, самообладание и холодность, а если такое случается, то это значит, что я очень сильно злая. Так вот, да, я очень зла сейчас. Меня раздражает все!

В голову ничего не лезет. Никаких идей.

Мне грустно.

Мне грустно.

Мне грустно.

Совсем-совсем скоро начнутся эти прекрасные дни!

С 1-ого сентября сажусь на ABC, которую в дни очень низкой калорийности буду совмещать с шоко, плюс, после каждых десяти дней я буду садиться на четыре дня 2468 и совмещать все это с лакто-вегетарианством (к слову, это не из идейных соображений, просто хочется на месяц дать отдохнуть организму от мяса, а вдруг я и втянусь потом?) !

Я, конечно, рада, что эти несколько недель августа я могла нормально поесть, что разрешила себе не вспоминать о весе… Но я соскучилась по голоду, я соскучилась по диетам, по 44 кг. Я соскучилась.

Упасть бы сейчас где-нибудь посреди темного леса на холодную влажную землю, что испачкает мою одежду.

Разговаривать с темным небом обо всем, что накопилось в душе, захлебываясь слезами.

Смеяться, впиваясь ногтями в землю.

Петь песни о несложившемся навзрыд.

И чтобы все забыли, забыли, забыли, забыли.

Я не хочу, чтобы меня кто-то помнил. Не нужно во мне нуждаться. Забудьте обо мне, сделайте меня несчастной, вычеркните меня из своих жизней. Как вы мне надоели. Как вы мне все надоели. Как сильно я вас люблю.

Безымянная слизеринка внутри меня плачет так, как не плачет никто сейчас на этом свете. Безымянная слизеринка несчастна, поэтому несчастна и я. Плохо иметь несколько вариантов самой себя.

Я ненавижу тебя, безымянная слизеринка.