идеальный розарий

Я напишу это вам.

Сегодня я увидела мужчину в такой же куртке, как и у одного человека, который мне нравился. Издалека мне показалось, что это именно он и есть.

Мое сердце вздрогнуло.

Удар пропущен.

Удар.

Я не люблю себе врать. Это слабость, а слабости я не выношу, поэтому, да-да, да! Этот человек до сих пор мне симпатичен! Был!

Но когда-то я отпустила его .

Я закрыла свое сердце на замок.

Понимаете… Дело даже не в том, что я не интересую его.

Дело в том, что я не должна проявлять ни к кому симпатий. Это не моя участь. Холодная отстраненность — вот это да, это мое. Из года в год я прячу свои эмоции с большим успехом.

И я планирую это делать дальше.

Это исповедь, мои друзья. Я надеюсь на ваше понимание.

Потому что я в замешательстве. Мне обидно и… больно. Да.

Иногда красивые люди так одиноки и грустны.

Не врите себе, если чувствуйте, что вы одни. Не врите, что вам это нравится. Не врите, что отсутствие поддержки и настоящего друга — это удобно.

Это паршиво.

тихо свистели ветра над могилой,

а ты смирно стоял над нею.

быстро цветок положил. вздохнул.

пальцы твои холодели.

сколько не прожито, сколько оставлено

было в тот вечер мной.

сколько хотелось, а сколько не сделано!

но вдруг настигнул покой.

тихо дожди ложились на землю,

тихо гулял холодок…

и пальцы твои холодели,

и лежал на могиле цветок.

Люди такие странные.

Вот есть такие, которые пропадают иногда. На дни или недели. А потом возвращаются, стучатся в дверь и зовут прогуляться. И ты бросаешь все дела ради них. А потом вы идете вместе по улице и ты смотришь на себя как бы со стороны. Думаешь: какие чудесные друзья. Как будто бы это идут по улице герои из книг про настоящую дружбу. И вспоминаешь — это же ты.

Это ты.

Это ты.

Какое счастье!

И совершенно осознанно ты сбросил маску и проявляешь искрескренность. И это позволяет тебе — тебе и твоему другу — выглядеть так прекрасно.

Так уютно.

Так хорошо.

Спасибо.

Провожающие взглядом люди. Провожающие уезжающие поезда. Они прожигают поезда взглядом, зная, что где-то там, в кабинке этого транспорта, так быстро отдаляющегося, сидит их любовь. Это немного грустно.

Я никогда не говорю "прощай".

Даже тогда, когда конец очевиден.

Привет, привет, привет! Я тебя люблю! Мне жаль, что так вышло!
Кто-нибудь однажды обязательно останется со мной навсегда. Быть может, это будет тот, с кем я когда-то так и не попрощалась?

Растянуться под лучами воображаемого солнца и жаловаться на воображаемую жару.

У меня за окном ничего нет, кроме людей и серого неба.

Я знаю, что когда-нибудь вы полюбите меня.

Я дарю другу-наркоману его последнюю смертельную дозу на его день рождения. Мне говорят тихое "спасибо".

От меня отворачивались миллионами.

Меня любили миллиардами.

Я любила всех вас.
Я знаю, что когда-нибудь и вы полюбите меня в ответ.

Противоречия.

C одной стороны, мне так хочется, чтобы кто-то заглянул в мои глаза и сказал: "ты так устала", понял это, просто озвучил.

А с другой, усталость — это проявление слабости и мне не хочется, чтобы кто-то, кроме меня, знал о ней.

Но неужели это так трудно — открыться на пару секунд?

Да.

Я действительно устала.

Это глупо.

И ладно.

Честно говоря, ты мне никогда не нравилась, дорогая я.

Ладно, я вру, я всегда тебя любила.

Неужели сейчас кто-то встречает любимых на вокзале?

Неужели сейчас кто-то провожает родных в вечный сон?

Неужели кто-то сейчас режет вены острым лезвием?

Мир так неоднозначен, так многогранен и так разнообразен, я не знаю, что мне ожидать от него, и поэтому мне страшно.

С каждым днем меня все больше и больше забывают те, кого я буду помнить вечно.

Посмотри на демона за твоей спиной.

Выбери то, что тебе никогда не нравилось.

Полюби меня так сильно, как я ненавижу тебя.

Мы будем танцевать у костра и петь песни об убитых нами людьми, смеясь так, как не смеются сумасшедшие.

И кто-то в моей душе тихо достанет веревку, поставит табурет, и уйдет, так и не сказав мне "прощай".

Ветер проникает сквозь маленькую щелочку открытого окна, принося с собой холод и осеннее одиночество. Свободу.

А пока ветер за моим окном сгибает ветви деревьев: старых и молодых. А закатное небо такое красное-красное.

Любите меня, любите!

Любите!

Так, как я люблю осенние холода!

Привет, девушка ветров. Привет, холодный дом.

Я еду на машине с откидным верхом мимо пустынь и гор, знаете, мимо таких канонных техасских пейзажей, сквозь гуляющие ветра и поглядывая на кусты перекати-поле. Я еду, а закатное солнце освещает мне дорогу — почти пустое шоссе, но ровное, и время от времени встречаются указатели. Я не люблю жару, поэтому этот вечер холодный. Я еду, оставляя за собой километры, навстречу чему-то новому.

Останавливаюсь по пути в каком-нибудь баре, а затем опять — я еду, я еду, я еду. Включив музыку на высокую громкость; забывая все, что было до этого; любуясь тем, что окружет шоссе и меня. Я еду, навстречу чему-то, о чем пока не догадываюсь, ощущая свободу, и просто живя.

Прошлая я не думала, что я стану такой. Нынешнюю меня все устраивает. Будущей мне будет стыдно.

Я чувствую все больше и больше жалости по отношении к себе.

Я чувствую, что всем вокруг на меня становится все больше и больше плевать.

Жалость, жалость, жалость.

Пофигизм, пофигизм, пофигизм.

Чем больше плюют на меня — тем больше плюю на них я.

Чем больше мне все равно — тем больше на меня снова обращают внимание.

Это так странно.

Все это: красная лента на запястье, порезы на бедрах и руках, абсолютное отсутствие желания есть… знала ли я, что все будет так?..