And I find it kind of funny, I find it kind of sad, the dreams in which I’m dying are the best I’ve ever had.
так странно. все говорят, что нужно худеть, и выкладывают фотографии худых и очень худых девушек, а вслед за ними - фотографии вкусных и безумно неполезных пирожных и шоколадок)
хотя я без шоколадок никуда. лучше весить не 45, а 50, зато есть шоколад. ням.
я хочу юбку. очень, очень хочу красивую юбку, лучше всего с высокой и узкой талией. почему мне так не везет? в милане была, ничего не нашла. здесь ничего не нашла. зато вернусь в москву и в первой попавшейся заре наверняка найду. черт: (
если вам нигде нет места на земле, то место ваше - в космосе.
а на самом деле, это ужасно, когда не знаешь, где твое место. куда тебе вернуться.
самое страшное, что может произойти с человеком, - это когда он сам себе надоедает.
есть столько всего прекрасного, что можно делать в мире! и я буду все это делать. пойду в оперу, как ходила с мамой и папой много лет назад. мы праздновали тогда в вене новый год и случайно, проходя мимо оперы, узнали, что вот-вот начнется "летучая мышь". и зашли. это был один из самых чудесных моментов детства.
поеду в бельведер и посмотрю на "поцелуй" климта и на прекрасный парк.
схожу, наконец, в леопольд.
буду делать то, что очень хотела, но не могла сделать с тобой. потому что без тебя жизнь интереснее и ярче. как это ни печально.
в я ахуе. в полнейшем ахуе. давно не была в таком ахуе.
ударьте меня кто-нибудь.
если хочешь что-то, прямо очень-очень хочешь, чтобы оно у тебя было, не стоит ждать, что оно прилетит с неба в голубой корзинке или что кто-то подарит это в красивой коробке или без нее. если хочешь что-то, возьми это сам. приложи какие-то усилия, заработай и купи. не будет большего удовольствия, чем то, которое ты испытаешь, держа в руке вещь, которую очень хотелось и которую ты заслужил сам.
потому что можно долго надеяться впустую.
а если вдруг кто-то сделает неожиданный подарок, пусть это будет приятным бонусом. и радость от этого будет еще большей.
наш мир такой, какой он есть, именно из-за таких, как ты. тех, кто слепо верит и не в состоянии даже порассуждать об этом. тех, кто думает, что все идет так, как должно идти, все предрешено некоими силами свыше, а, значит, изменить ничего нельзя, так что и стараться-то не стоит и делать ничего не надо. плыви себе по течению и не парься. великий человек-нечеловек сам решит проблемы голода в африке, нашлет на нас потоп, если следует, и убьет еще пару миллионов человек на очередной войне. как легко думать, что судьба есть судьба, а ты лишь пушинка.
представьте, что с нами будет, если весь инернет накроется? не какой-то конкретный сайт, а абсолютно весь интернет. мы не сможем смотреть фотографии ни на вьюви, ни на тумблере, слушать музыку вконтакте, да и вообще ничего вконтакте делать не сможем, равно как и на фейсбуке, не сможем вести поиск в яндексе, гугле, яху, читать новости и жж, звонить и писать по скайпу.
мы же ничего не сможем делать! будем не в состоянии первое время даже на улицу выйти, потому что у многих дома градусников не осталось) и телевизор многие не смотрят, зачем тратить время на рекламу и поиск канала, когда все можно скачать или прочитать. а фильмы мы где брать будем? мир перевернется несколько раз и рухнет, будет не то что информационная блокада, а вообще никакой доступной информации не будет. почти. ведь что такое газеты и журналы по сравнению с мириадами террабайт данных, доступных в интернете.
дааа. трудно будет поначалу). хотя когда-нибудь привыкнем. ведь это наш главный талант - способность приспосабливаться.
а я все равно буду смотреть части тела)
и там хороший саундтрек.
чего я хочу, так это вернуть себе способность спать. крепко и без сновидений или хотя бы без таких, от которых потом весь день в дрожь бросает. не пытаться заснуть каждую ночь по часу, чтобы потом когда получится хоть немного задремать, проснуться от стука клавиатуры. и вообще не вскакивать от каждого шороха.
спать хочу.
мы так боимся расставаться с другим человеком. подчас даже не столь важно, что мы чувствуем именно к нему. любим ли мы его. подчас важно именно то, что нам страшно. безумно страшно остаться одним. безумно страшно опять искать чего-то. опять надеяться и разочаровываться. и опять, пройдя тот же путь, что уже прошли однажды, понять, что все было напрасно. мы боимся неизвестности. и даже, наверное, к какой-то мере - неприкаянности; что нам некому будет позвонить, если что, и не с кем пойти в кино ночью.
поэтому мы держимся за человека, до которого, если хорошенько подумать, нам и дела-то особого нету. нда. на этом и держатся браки длиной в 20 лет. на страхе.
только чего бояться, если дальше будет только хуже? и зачем пытаться сохранить то, что и так уже умерло. преодоление своего страха займет месяц, полгода, пусть даже целый год, но сколько времени можно потратить на сохранение ненужных и умерших отношений и привязанностей? гораздо больше года. и обидно то, что оно даже того не стоит.
конечно, страшно это делать в двадцать лет, еще страшнее - в 30, и до боли в зубах - в 40. но, с другой стороны, если в 20 лет один год жизни еще не имеет такого значения, то в 30, 40 лет и дальше он начинает приобретать все большую и большую ценность. так зачем тратить его впустую?
кто-нибудь знает песню со словами "run like a rabbit baby run run"? сто раз её слышала, а названия не могу вспомнить. и верные друзья гугл, яндекс и прочие ничего не находят(
Самые популярные посты
