венские пирожные.

я смотрю на эти фотографии, на картинки из сериалов, и все это кажется таким далеким… приятным, но как будто это было в другой жизни, где я была другим человеком.

я так скучаю по вам. смотрю видео, которые мы снимали весной и прошлым летом, фотографии, слушаю песни, которые мы слушали тогда.

я так скучаю!

я люблю всех тех, кто рядом со мной был этот год. и за год до этого, и за год до этого. спасибо вам. у меня пять людей, которые помогут мне и поддержат всегда и везде, а я всегда помогу им.

не грустите там, дорогие мои)

как же все поменялось за два года… я не думала, что все может так сильно изменится.

два года назад я жила с мамой и папой, хоть и очень хотела жить отдельно, и, как бы плохо нам ни было, мы все же были семьей.

теперь папа живет в нашей квартире. один. пока я была в москве, я жила с ним, так что, считай, мы живем вдвоем. мама живет у подруги. я так хотела, чтобы все поменялось. но как я могла подумать, что все выйдет так…

два года назад я думала, что спокойно доучучсь еще три года в институте и пойду работать - туда, куда возьмут. что летом я буду ездить в испанию, как все 13 лет до до этого.

но получилось так, что я поехала учиться на семестр в вену, хотя, наверное, до самого приземления самолета не верила, что все получилось. это были одни из самых лучших 6 месяцев в моей жизни, сравнимые разве что с тем временем, когда я была совсем маленькой. в вене я думала, что вернусь в москву, найду очередную скучную летнюю стажировку, буду сидеть в москве в июле, а потом поеду в испанию. но и здесь вышло по-другому.

теперь я в гонконге и буду жить здесь еще три месяца, буду делать работу, которую делают выпускники mba, ходить на коктейли и ленч&лерн, учиться у швейцарца-мд, проводить выходные в сохо и на lai kwai fong и пить вино после работы в хеппи ауэр.

теперь, когда я вернусь, я пойду только на ту работу, которая мне нравится, но я буду все же очень стараться, чтобы попасть туда. если вообще останусь в москве. хотя, как ни странно, здесь я поняла, что люблю москву и скучаю. этого чувства у меня не было уже очень давно. я родилась и выросла здесь, здесь прошла большая часть моей жизни, хотя далеко не большая часть всего хорошего связана для меня с москвой. я хочу остаться и жить в москве, хочу купить квартиру в том доме рядом с республикой и хочу приезжать по выходным к папе, смотря из окна комнаты, моей комнаты, на набережную. хочу, чтобы у мамы все было хорошо.

я не могла предположить, что все будет так. но так вышло. теперь как я могу загадывать, что будет со мной через год, где я буду.

п.с. и я никак не думала, что смогу сделать сама из себя, жалкой троечницы, не менее жалкую отличницу лол. я сама собой горжусь. напишу завтра майрону, что благодаря ему вместо ахах и) пишу теперь лол. просто лол ахахах.

и, наконец, год назад я не думала, что мы с тобой все еще будем вместе. но мы все же вместе, хоть ты и в москве, а я в гонконге.

моя затея с простым переходом в другой временной пояс провалилась…

почему прошло уже двое суток, как я почти не спала, и все равно я не могу лечь по местному времени? бедааа. спать, спать, спать!

к четвертому курсу понимаешь несколько важных вещей:

1) писать лекции - занятие бессмысленное, как, впрочем, и ходить на них. все равно надйется какая-нибудь милая девочка, которая напишет все за вас и скинет на почту.

2) готовиться к экзаменам не нужно. вы и так все сдадите.

3) есть экзамены, к которым готовиться все-таки нужно. причем готовиться хорошо и вовремя. потому что все равно рано или поздно придется это выучить, так что лучше сразу, в июне, чем в сентябре.

4) по большому счету, большая часть из того, что вы учите, вам никогда не пригодится, и вы все равно это забудете. однако за 5 лет обучения создается некая база, совершенствуется общий уровень эрудиции. даже если вы не сможете вспомнить все 6 свойств дюрации облигцаии (в принципе, скорее всего, вы не сможете вспомнить ни одного уже через месяц))) , на уровне подсознания вложенный в вас математический или любой другой аппарат будет помогать вам в будущем.

но вообще, если хочется спать, лучше спать, чем учиться) лучше гулять вдоволь, потому что потом работа не будет оставлять такого количества свободного времени. и лучше ценить тех людей, которые рядом с вами есть. даже ненавистные одногруппники - не такие плохие люди. лет через десять вы будете очень рады друг друга видеть.

п.с. но бабич и рябикин все равно самые большие сволочи. как я счастлива, что могу не здороваться с ними при встрече. буээээ.

еее.

завтра будет прогулка, фотоаппарат и обжираловка.

whenever i feel sad i listen to The Killers - Mr. Brightside.

я так хочу, чтобы наступили каникулы.

у меня будут две недели в москве, я смогу сделать все, что откладывала все эти долгие месяцы.

я наберу себе книг, начну новый сериал (коль скоро блейк лайвли новая модель chanel, может, начать смотреть сплетницу?)), схожу в нескучный, съем пиццу в чайковском, съезжу на дачу и, наконец, соберусь и уеду в гонконг. и буду работать и смотреть вечерами сериал и читать драйзера. а по выходным буду гулять и ездить по китаю.

фух. осталось всего ничего. надо учить финансовые инвестиции.

тщательно фильтруйте слова. всегда. с кем бы вы ни разговаривали, каким бы близким ни был этот человек. одно лишнее слово потом может дорого вам стоить.

what you are is just a beginning for what you can be.

вчера я посмотрела фильм "factory girl", по непонятной для меня и, думаю, для всех остальных причине названный нашими прокатчиками "я соблазнила энди уорхола".

я очень хотела его посмотреть, скачала, еще года полтора очень не хотела его смотреть, и он кочевал с компьютера на компьютер, пока, наконец, мы с сестрой моей подруги не подключили ноутбук к тв и не выбрали именно его. точнее, выбрала именно элла. если бы не она, фильм, наверное, так и "пылился" бы в папке movies.

в общем, он оказался потрясающим. я люблю сиенну миллер. не встречала её раньше в таких уж драматических ролях, но девушкой её считаю очень красивой. собственно, из-за неё я и хотела увидеть "factory girl", потому что о самом энди уорхоле, кроме некоторых его картин, знала крайне мало, и интересовал он меня не то чтобы очень сильно. но этот фильм вовсе не о уорхоле. он об иди седжвик, девушке, у которой на первый взгляд все должно быть замечательно. родилась в одной из самых богатых семей калифорнии, закончила факультет искусств, приехала в нью-йорк, познакомилась с самым известным творцов того времени и стала его музой. однако просто все только на первый взгляд. это одна из самых страшных судеб для меня. речь идет не о сравнении с теми, конечно, кто погиб во второй мировой или кто пережил концлагерь, но о людях, которые живут в достаточно благополучное время в достаточно благополучном городе.

страшно, когда ты никому не нужен. а иди не была нужна никому. ни своим родителям, у которых было 8 детей и которые даже не плакали, когда двое из них умерли. ни энди уорхолу, который с легкостью заменил её при необходимости, не забыв при этом основательно подсадить на наркотики и воспользоваться всеми деньгами, пожалованными ей отцом. у неё оставалось лишь несколько друзей, которые не смогли ни спасти её, ни дать её денег, когда она отчаянно в них нуждалась. был еще боб дилан, человек, которого она любила и который, наверное, любил её. в фильме его играл хайден кристенсен и играл превосходно. во всех фильмах, что я с ним видела, актер не произвел на меня особого впечатления. даже в звездных войнах. а здесь сцена любви между ним и сиенной - одна из лучших, виденных мной в кино. или как они разговаривали на деревянном причале, и хайден сбросил мотоцикл в воду, желая доказать, что тот ничего для него не значит. я даже немного позавидовала, что бывает нечасто, героине миллер. жалко, что на самом деле боб дилан был не таким.

но он хотел забрать её с собой. забрать из фабрики и от энди. но иди осталась. она испугалась, что потеряет все, не понимая, что, оставшись, на самом деле потеряет единственно ценное, что у нее было, - любовь. хотя, с другой стороны, если бы боб дилан правда любил её, он никогда бы не отпустил её так просто.

это фильм о девушке, которая умерла в 28 лет. об очень ранимом и трогательном человеке, который, наверное, и правда "словно озарял комнату, когда входил". о том, что бывает, когда у тебя нет ничего, за что можно было бы ухватиться, нет близкого человека, но есть наркотики и алкоголь. о том, как медленно затухает все прекрасное, что есть в жизни. и о том, что не всегда стоит отдавать всего себя другому человеку и вообще чему бы то ни было.

берегите себя.

круто учиться в школе. май закончился - иди гуляй. ни работы, на зачетной недели и последующих жутких экзаменов, ни практики. чистых 3 МЕСЯЦА отдыха! как я завидую самой себе маленькой)

sex and the city - the best tv series ever.

why didn't they proceed with new seaason? sure both movies where a lot worse that the original tv show, but anyway.

carrie, charlotte, miranda and samantha is a great example of friendship. when your friend is like the continuation of yourself. or and ideal instance for "we're so different, and still we're together". their jokes are so funny and witty. all the moments can be applied to whatever you want. almost each and every episode is a masterpiece. and the ending scene of the very last episode, when carrie returns rom paris/ comes to the cafe they're sitting at and knocks on the window… you should see the faces of them, the four friends being reunited. it is so touching and like you really feel how it is. my first immediate thought always is to call my best friends, meet them and give them a hug)

and the clothes! aaah. i guess, every girl would like to have carrie's wardrobe))

i can watch it over and over again. it's like they're your family. like you're sitting next to them at every moment of the show. please, make a third movie)

я давно ничего не писала.

считай, как вернулась сюда. не надо было возвращаться.

что самое важное в жизни? любовь, семья, которая у тебя есть, работа?

раньше я думала, что мне будет намного легче отказаться от всего, что есть, и остаться жить здесь. просто жить. никто не будет кричать, потому что причина исчезнет. я построила в голове идеальную картину. как мы будем ездить за продуктами, готовить что-нибудь, ходить вечерами с собаками, гулять по лесу на даче, играть в преферанс, решать глупые задачки по атомной энергетике, обсуждать что-то. хоть наполовину, но будем семьей. но у меня не выйдет. я не смогу просто остаться здесь, когда все закончится. я понимаю это. все, что было раньше, закончилось. все вышло ужасно.

пока выбор не сделан, ты можешь расчитывать разные варианты, придумывать что-то, мечтать. надеяться, что все будет хорошо. но когда он сделан, пути назад больше нет. ты не можешь вернуться.

один маленький росчерк, и все.

все будет по-другому.

п.с. забавно, что вчера я шла по улице, улыбалась и думала, как все замечательно. а ведь вчера был ливень, а сегодня солнышко весь день, отличная погода.

надо купить туфли.

как сделать так, чтобы убрать пустоту. чтобы внутри опять была гармония и радость. чтобы не хотелось быть с кем-то, не важно даже, с кем именно, только не быть одной. а когда находишься с кем-то, не хотелось бы тут же убежать. чтобы не хотелось поговорить о чем угодно с кем угодно, но, начиная разговор, не хотелось бы тут же его закончить.

как снова почувствовать, что ты на своем месте…