Чтобы ни случилось — нужно уметь улыбаться!!!:)

меня ломает

меня это мучает

мне жутко больно

…………………………..

атрофируйте мне все чувства

Я не знаю, что это было. До сих пор не могу понять. Это длилось 1,5 года точно. Я слушала одни и те же песни, которые до сих пор имеют ассоциацию лишь с тобой. Я пыталась каждую минуту общаться с тобой. Заходила с телефона, не спала сутками, или по паре часов.

Самое главное - я не ассоциирую песни с людьми. Либо нравится, либо нет. Неважно, о чём они.

Кажется, что это что-то осталось до сих пор внутри. Уже столько времени прошло. У меня даже парень есть. Мне хорошо с ним, я не думаю о других, не смотрю налево.

Меня даже порой это мучает. Как будто бы ты меня не отпускаешь от себя. А я давно уже отпустила…

Я до сих пор думаю о тебе порой. И я не знаю, что это было. Неужели я всё-таки любила ? Неужели, это и была любовь ?

Я не знаю, кажется, это всё так глупо. Не хочу называть просто так это любовью, но что же это было… и когда это закончится со мной..

Сейчас поняла, что я оказывается вообще напрочь забыла про своего бывшего и за несколько месяцев не то что не посещала его страницу, а даже не вспоминала о нём. Видимо настолько он меня заколебал.

это либо разлука даёт о себе знать…

…либо я действительно люблю …

Сначала думала, чем бы себя занять, т.к. было скучно, а теперь пол вечера прохожу ассоциативные тесты :) :)

началось с этого:

https://www.testles.ru/les.php

тест интересный, понравился. результат правдивый на 100%.

Не знаю, с чем это связанно.. Но я как-то отдаляюсь от своих подруг. Причём отдаляюсь именно в плане времяпрепровождения, в плане занятий, а не душевно.

Сегодня выбралась погулять, т.к. завтра выходной, и как-то то, что мы раньше делали - меня не совсем устраивает.

Скорее это связано с тем, что появился парень. Пусть даже он и такой же по серьёзности, как и я (хотя он не такой уж и распиздяй, но и не мистер деловой человек), всё равно, наличие второй половинки меняет. Вот, и у меня также. Вроде бы особо не изменилось ничего, а продолжать вести себя также, как во время "холостой жизни" уже не охота. Конечно, ничего такого не происходит, просто стало гораздо меньше распиздяйства…

А так ещё как-то со стороны глянула, кажется, что им настолько лень менять свою жизнь, что даже слов нет! Только и жалуются, а по сути, ничего не меняют в своей жизни. Особенно меня поражает, когда тема секса заходит, а мне тут же "Ну у тебя то парень есть", как будто им кто-то мешает найти его. С таким тоном говорят, как будто я что-то не так сделала. И к тому же, мы только начали встречаться и это не значит, что я с ним трахаюсь сутки на пролёт! Да и вечная проблема молодёжи "не где" нас тоже касается. И сейчас он на вахте. По сути, мне хочется секса так же, как и им, если не больше, но я об этом молчу. Да и действительно, найти парня им никто не мешает, но они ничего не делают. Хотя у одной возможность хорошая есть, кроме как поехать к нему она ничего не может сделать для отношений, а потом ноет и страдает. Сами во всём виноваты. Сами ничего не делают. Только и жалуются….

И кажется, что им вообще настолько пофиг…

Печально, когда видишь такими людей, которые тебе дороги. А говорить им что-то, высказывать своё мнение глупо и бесполезно… Наперёд знаю, что скажут, какие будут слова и отмазки.. Печально…

хаха, сидим щас с парнем разговариваем о понятии "парень"))

началось с того, что щас парни не особо то и парни, ведут себя как девушки.

и вот такой у нас диалог (часть):

— не, ну вот если говорить как о разновидности полов(девушка, парень), то как-то парень уже не так всё… ;)) хули, пацан есть пацан :D сразу понятно, что если сказал пацан, то там не какой-нибудь джастин бибер стоять будет;DDD

— ну так то точно :D а представляешь мы бы вас называли девка моя :D сразу понятно что норм девка :D

сижу угораю, хахахаха))) ) чётко сказал!

но почему же слово "девка" девушкам обидно, а слово "пацан" парням нет?

уже масленица. вот вот и закончится зима.. хотя и март тоже достаточно холодный месяц, по крайней мере у нас, но то, что это уже весна несомненно будет греть душу))

да уже и так в принципе тепло, но хочется уже снять этот дурацкий пуховик и без страха щеголять на каблучках)

Сегодня чувствую себя по-другому, совершенно иначе. Старалась думать о хорошем, никакого негатива. Настроение - просто супер!!!! :)

Я уже с нового дня чувствую, как всё внутри меня меняется, причём, в лучшую сторону. Я, кажется, даже начинаю что-то чувствовать к людям.

Всё, я решила!!!! Я буду меняться.

Я буду стараться делать себя лучше, как снаружи, так и внутри.

Я хочу быть хорошей девушкой, а не стервой, которая так и жаждет отомстить или чего-то плохого.

Я хочу быть милой, хотя мне все так и говорят, но я не такая.

Я хочу быть другой!!!!

Меняться при большом желании у меня получается, правда на это нужно время.

Главное, оставаться такой же по мозгам, по крайней мере не хуже.

Т.е. не быть куклой или просто дурой.

Я буду лучшей!!! Для всех =))) )) )) ))

За последние дни я много переживала эмоций, стресса.

Меня пожирает одно чувство изнутри. Чувство страха, чувство бессилия и не понимания самой себя. Чего же я боюсь? Я боюсь того, что я просто не умею любить. Я вообще в этой жизни никого и ничего не люблю. Про некоторые вещи я могу сказать "мне нравится это", а то что я люблю что-то - нет. Про людей так тем более, я не могу сказать вообще никому, что я их люблю. Даже родителей я не люблю. Внутри меня переодически бывают всякие чувства и эмоции: злость, расстройство, разочарование, радость, даже счастье порой. Но я не чувствую любви. Я недавно немного словестно накосячила перед подругами, обиделась ни за что по сути. Внутри меня было чувство вины, я прям чувствовала его. Я извинилась. А чувство любви не чувствую. Просто как будто ничего нет. Я даже в обычное время, даже сейчас, чувствую, что внутри меня пустота. Кажется, если меня разрезать, то не обнаружишь даже органов. Как будто вот оболочка и внутри ничего…

Я не могу объяснить, почему так происходит, ведь я считала, что раньше я влюблялась, даже любила. Сейчас я считаю, что этого нет и раньше это было иллюзией.

На выходных мы пили пиво и начался разговор за чувства, о жизни, в общем страндартная картинка. Я сказала, что я просто не умею любить, не люблю. Я раньше когда-то так говорила, но сказала, что мне на это похуй, возможно в скором времени всё изменится. Но тогда я сказала всё серьёзно. Начались споры. Я не понимаю, как можно спорить с человеком о том, что внутри у него?! Как можно спорить и уверенно говорить, что он не прав, что так не бывает. Мы все люди, мы все разные. Мы не можем утверждать того, что находится внутри человека, что он чувствует. Кроме нас самих - о нас же самих никто не скажет и не поймёт. Да мы сами себя порой не понимаем, что уж говорить о других?!

Затем она напомнила мне о том, что я вот совсем недавно сказала, что влюбилась в своего парня (как мы начали с ним встречаться), я сказала "Да, так и было, мне так показалось. Но сейчас я ничего и ни к кому не чувствую". Конечно же, они меня не поняли. Самое главное, потом я сказала, что я не просто не люблю окружающих, я не люблю родителей. Просто у меня нет этого чувства. У меня в голове как пунктик "Так надо". Не более того. На этот счёт одна из подруг сказала, что тоже самое у неё, она не любит маму (папы нет в живых), а другая начала не понимающе спорить, что, мол, как так можно? У неё мама пьёт, дома часто нет, ничего не делает дома, не работает, постоянные крики, ругань, безумно обидные слова и даже слова родной дочери, что она её ненавидит. Словами всё это не описать, да и это не всё. И при этом, она сказала, что не любит её как человека, но как мать, которая её родила - любит. Это понятно, молодец. Но моя мама полная противоположность. Работает, любит меня безумно, ближе её нет никого - она обо мне знает всё. Делает мне подарки, покупает постоянно что-то. В общем, многие, если не все хвалят её и порой говорят, что хотели бы такую маму, как она.

Но не могу я сказать, что я её люблю. Что я вообще, хоть кого-то люблю.

Далее эта подруга, у которой мама пьёт сказала, что просто в жизни не было таких моментов, когда я бы отчётливо это поняла. Да что вы говорите?! Мои слова о том, что у моей мамы было два микро-инфаркта не убедили её. А также у меня нет в живых двух родных братьев. Обычно, после потери близких, о других близких задумываются гораздо больше, чем раньше. И этого по-вашему недостаточно?!?! Она считает, что всё же нет. А что тогда должно произойти. Я считаю, что она дура после таких слов (что этого не достаточно). Сегодня маме в клинике сообщили, что у неё катаракта, т.е. не сделав операцию в ближайшее время - можно ослепнуть. Мама даже плакала, когда пришла домой. И безумно расстроена, что так вышло. А это оказывается у неё с рождения. Сейчас пишу это и слёзы на глазах наворачиваются….

И мне безумно тяжело осозновать, что я не умею испытывать этого чувства, даже к родителям. Мне правда тяжело. А они походу не поняли меня, подумали возможно что-то не то…

Ещё, в чём они не поняли меня, так это вот что: я им сказала, что чувствую себя неким "дьявольким отродьем". Конечно, я не имею в виду это так буквально. Я не верю в бога, а значит, не верю и в сатану. Я просто так немного себя ощущаю. Мои мысли пропитаны злом, я не думаю о чём-то как о хорошем, а больше как-то о плохом…. Я не знаю, как это всё выразить словами, но они тоже тут не поняли меня. Да, я не плохой человек, ценю тех, кто рядом, я делаю что-то хорошее. Я знаю, что меня любят, дорожат мной. Мне очень часто начинают доверять практически с первой минуты. В общем, видно, что я людям нравлюсь. Но я считаю себя именно "дьявольким отродьем". Я просто это чувствую изнутри.

Столько эмоций испытываю из-за этого всего, а ничего не могу поделать и тем более это как-то изменить… И самое главное, совершенно не могу понять, из-за чего всё это стало происходить. Мне чаще всего кажется, что во мне нет ничего святого. Я вообще как будто плохой герой.

Надо срочно делать над собой усилия, чтобы стать не такой. Меня это мучает…

Решила послушать старые песенки. Чтобы не выбирать долго, я взяла и воспроизвела всю папку попсы. Давно уже не слушаю такую музыку, даже в самые грустные моменты, а сейчас что-то навеяло)))

Заиграла песня Петлюры. Хоть это и не попса, но его песни именно там. Эти песни напоминают мне об одном из братьев родных. Я до сих пор не могу отпустить их… Обоих родных братьев нет уже в живых, я до сих пор не могу в это поверить (хотя со смерти первого, старшего прошло уже 8 лет! (8 марта будет 8 лет)) . Мне до сих пор безумно тяжело, не отпускаю, как бы не хотела… Не могу представить, какого родителям, особенно маме….

Есть вконтакте у меня одна девушка, ей 19 лет. Вполне симпатичная, фигурка хорошая, грудь в порядке. К тому же фанатка футбольная. Вроде всё хорошо, скажите вы. Но нет.

Как только она поругается с бойфрендом, возможно расстанется (очевидно же, что просто ссора, сойдутся вновь, хотя даже если и нет… ;), так сразу миллион записей на стене про суицид, что, вот, она такая вся бедная, все мужики козлы. Аватарки сменяются одна за другой, на которых, между прочим, не она, а фразы, картинки о суициде. Мол всё, рассталась с парнем, жизнь закончена! Всё такое чёрное становится на её стене, сплошная смерть.

Всякие грустные статусы, картинки. О, как я тебя люблю. Всю жизнь любить буду тебя одного, пусть даже мы не будем вместе. Никто не нужен мне!

Я заметила эту традицию не к одному парню, а к двум или трём, причём всё повторялось совершенно одинаково. Все картинки на сто рядов были просмотрены в Инете давным давно, настолько банально.

И каждого она до гроба любить обещала, никто ей не нужен.

Да, любовь штука сложная (сужу по жизни близких мне, и вообще людей). Но я может не понимаю чего-то? Зачем каждый раз клястся в любви, говорить что-то великое, когда очередному парню ты снова будешь тоже самое врать? Именно врать. Не спорю, мы все люди говорим, что любим. Но я думаю лучше просто сказать "Я люблю тебя", да каждый день говорить, чем постоянно орать на всеобщее обозрение, что любить буду только тебя и никого кроме.

Я не понимаю людей, которые так яро разбрасываются такими словами. Зачем?

Не понимаю людей, которые в таком возрасте ведут себя так. Неужели к 19 годам у кого-то возникают такие мысли? Пусть даже дальше мыслей не пойдёт это, но они же появились.

Не люблю вообще, когда так отношения на показуху выставляют. Когда я ругаюсь с парнем, об этом знают мои подруги, но и то, потому что они мои близкие люди и я об этом им сказала. А не весь контакт следит за моей жизнью.

"Хочешь сохранить отношения - никому не говори о них".

Может, конечно, это я ничего не смыслю в отношениях, не имею понятия вообще о жизни. Но такого поведения я не понимаю, меня оно раздражает и вообще бесят такие люди. А с виду вроде миленькая девушка. Правда многие фотки "а-ля я блондинка" (впрочем, в жизни это и есть её цвет волос).

Цвет волос меня явно изменил. хохохо

легла спать в час с чем-то, встала около 5, потому что выспалась! как такое может быть, не понятно, ведь если я сплю, то сплю долго… в итоге 3 часа до учёбы пришлось хернёй заниматься.

зато в 6 утра как объелась, это ж пипец! я вообще по утрам не ем, но когда проснулась, нереально хотелось жрать.

первый день учёбы прошёл средне, делали херню какую-то за компами, которую делали на втором курсе. типа вспоминали программу. херня короче.

а любимый на вахте. скучаю очень. кажется, его месяца два нет, а уехал вот, дня три назад. и ждать мучительный месяц. секса хочу жутко, а он дразнит по смс, сволочь.