Чтобы ни случилось — нужно уметь улыбаться!!!:)

Только сегодня осуществила задуманное - покрасилась в шоколад! Мне очень нравится, подруги в восторге - наконец-то. Мама была рада больше всех, говорит мне очень идёт тёмный (главное не чёрный) цвет, лицо стало выразительное, светлее. Я согласна с ней, выгляжу так старше. Т.к. я не тяну на свой возраст, мне порой от этого обломно. Даже не в том, что мне сигареты не продают иногда без паспорта, это не проблема. Выглядеть на данный момент жизни на свои годы мне бы хотелось :)

Никита - мой бойфренд, уехал на вахту на две недели… уже безумно скучаю, второй день пошёл без него. Эх! Хорошо, что хотя бы можно по телефону общаться.

Не прошло даже и пол дня, как я уже определилась с тем, что не давало мне покоя)

Я решила всё-таки стать брюнеткой, наростить ноготки не длинные.

Да, знаю, что естественность лучше, но мои ногти меня совершенно не впечатляют… Борюсь с этим, как могу. А всё равно. Руки у меня маленькие, пальцы соответственно тоже. Для меня такое выглядит ужасно, т.к. ногти вообще не растут. Не знаю, что с ними даже уже и делать.

А короткие, хорошо нарощенные ногти смотрятся на мне аккуратно. Практически естественно) Вот думаю, какой дизайн сделать. Классику - френч, или какие-то другие. Но давно хотела сделать леопард, вот скорее всего его и сделаю. Осталось договорится насчёт времени с девушкой, жду с нетерпением))

Мы знакомы с ним год. Всё это время мы практически не общались, ну совсем мельком. "Привет, как дела, что делаешь, ещё пару раз блаблабла" и всё. Разговоры были совершенно ни о чём, довольно-таки короткие.

Совершенно недавно мы снова таким образом стали общаться. Но наш разговор был совершенно не коротким, а очень длинным. Слово за слово, зашло дело за машины. За наш русский автопром. Не смотря на разнообразные минусы, я люблю наши русские машины, сама же хочу себе девятку. Вот с этого и начался наш длинный разговор. Мало того, что он меня всячески поддержал, он сам любит русские тазы, у самого тюнингованная немного семёрка.

В течение разговора я призналась, что очень хочу научится водить. И не просто водить что-то - а именно же наши русские машины. Хочу уметь управлять механкой. Потому что понимаю, что научится водить машину с АКП гораздо проще. Да и я считаю, что с МКП гораздо интереснее ездить, нежели с АКП - просто отдыхаешь за рулём. Он сразу предложил свои "услуги", чтобы он научил меня водить. Я согласилась. И вот буквально на следующий день, не смотря на морозы (-40) я отправилась к нему и мы поехали на дром. Это было замечательно!!!) )) )) ) Первые минутки я немного потупила, а потом более менее разобралась. На следующий день было попроще, т.к. уже кое-что знала.)) На самом деле, я думала, что водить русскую машину это гораздо тяжелее, а ещё думала, что буду немеренно тупить.

Вёл он себя совершенно спокойно, улыбался, не было поводов думать, что я ужасная тупица, и что он сдерживает себя из уважения. Хотя я сразу сказала, что я вые***у его мозг сразу же, на что он сказал, что всё будет ок))

В общем, таким образом наш русский автопром связал нас. Насколько это будет удачный союз - я пока не скажу. Покажет лишь время. Но он очень милый, мне нравится с ним. А его семёрка стала для меня родной за 1 день знакомства с ней.

А ещё было безумно приятно, когда он сказал "Ты вторая, кто сидит за рулём помимо меня. Я никому не даю свою машину, даже парням". Я знаю, что эти слова значат многое, потому что парни действительно редко кому дают машину, и тем более девушкам, которые не умеют ездить.) )) )

Потом на его стене появилась цитата "Если парень посадил тебя за руль своей машины - 100% он тебя любит."

В общем, больше ничего не скажу.) ) Всё так мило и хорошо, что слова тут будут лишними)

Уже который день, а даже, наверное, больше недели думаю над тем, что сделать с волосами. Сейчас - я рыжая. Мне нравится этот цвет на мне, делает меня яркой. Когда я только покрасилась, мне это безумно понравилось. Настроение было всегда 100%ым, постоянно смотрелась в зеркало, любовалась))

Сейчас меня тоже в принципе всё устраивает, но уже нет той радости, как было по началу. Думаю над тем, чтобы покрасится в тёмный. В какой-нибудь тёмно-коричневый. Я такой уже была, мне это безумно нравилось тоже. И окружающим.

Две мои близкие подруги единогласно за тёмный цвет, хотя считают, что и рыжей мне тоже классно. Создавала недавно опрос на стене вконтакте, большинство ответило, что лучше оставить рыжий.

Сейчас я вообще в сомнениях, что же делать. Вроде не уверенна пока, что хочу меняться, но с другой стороны охота. Хочется оставить рыжий и хочется покрасится. Вот и думаю, чтобы если что - перед учёбой всё это сделать.

Поставила статус вконтакте "Объявлен кастинг на лучшую мужскую роль в моей жизни! :D"

Написал одногруппник, что хочет, чтобы эта мужская роль досталась ему. Мы всегда общались хорошо, угорали, но всё это было исключительно в хороших отношениях одногруппников. Портить отношения с ним не хочу, а видеть в роли парня тоже. О боги, за что мне такое?!: (И как теперь ему в глаза смотреть, уже ведь явно как раньше не будет, если он именно с таким намёком всё пишет.

Сегодня ночью умер мой дядя. Я, конечно, при жизни не очень любила его, но всё равно - это потеря… Не любила, наверное, потому что был разный взгляд на жизнь. Но, ему в принципе, досталось не мало. Чисто в моральном плане. Мать его не давала жить ему в какой-то степени. Да и были у него проблемы с сердцем. Ему уже что-то делали, а щас уже не смогли помочь.

Я не верю в это, кажется, что это просто кто-то не красиво и не хорошо пошутил. Правда, не верю. Я уже не такая маленькая, у меня нет в живых двух братьев родных, а тут ещё и дядя…и я всё равно не могу это принять как взрослый, адекватный человек.

Я братьев не могу отпустить. До сих пор часто вспоминаю, плачу….

Я просто в ахуе…….

Я поняла в очередной раз, что я сейчас сама не знаю, чего я хочу.

И ещё, хватит быть такой похуистичной сукой!!! Да, это мне во многом помогает, делает что-то или меня саму лучше. Но не всегда. Хотяяя.. Пусть все думают, что мне на всё глубоко плевать. А я сама в этот момент буду саморазвиваться. А что, не плохая такая маска.

Я знаю, что найти человека, который действительно тебе будет родным и близким - очень трудно. Сейчас многие строят из себя не пойми кого, делают вид, одевают маски. И я, кстати, не исключение. Правда есть пару человек, перед которыми я такая, какая есть. Мне не стыдно им что-то сказать, как-то повести себя перед ними. Таких людей сложно найти, поэтому я дорожу ими. А они мной.

Но всё равно, доверять всем я не могу. Я лучше в одиночестве что-то перестрадаю, чем с кем-то поделюсь своими переживаниями.

Поэтому перед всеми маска.

И вообще, меня в какой-то степени спасает то, что я стала такой циничной, похуистичной сучечкой. Правда, мне помогает это, не шутки это, не пиздабольство. Я не хочу казаться такой. Я стала такой, хотя, мне иногда от этого страшно.

Да, мне правда по хуй. Я такая, какая есть. Я изменюсь тогда и только тогда, когда посчитаю нужным. Ради себя, ради подруги или любимого - неважно. Если посчитаю нужным измениться - изменюсь.

Сейчас, уже день 3-4й дикие морозы. Радует, что в универ не надо, правда пару раз я всё же туда смоталась.

Отвыкли мы от суровых морозов за -30! Раньше и гуляли, и на хоккее стояли совершенно спокойно. Да, подмерзали иногда, но быстро отогреваясь снова были на улице. Так мало того, что отвыкли от морозов, так ещё и зима была необыкновенно тёплой. Не то что -30, -15 то было редко. А так -8, а то и выше. На НГ вообще теплынь была. Дурацкие крещенские морозы!: (Пусть все в проруби купаются при более тёплой температуре, и святую воду набирают. Мне на это всё - всё равно! Хочу тепло…

Хочу лееееттоооо!!! Хочу отдыхать без хлопот, тепло, жару, ездить купаться, солнышко! О боже, солнышко, как я тебя обожаю! Почему у нас так мало тепла, зелёных веточек и трав, но зима такая холодная и долгая.. Я совершенно не люблю много одежды, тепло одеваться, особенно всяческие пуховики, шапки, шарфы. Мне стоило родиться в жарком городе нашей необъятной страны. Меньше бы жаловалась. Хотя, возможно хотела бы снега. Да на фиг он нужен вообще?! Без него и так хорошо :)

Каким-то образом начал нравится сильно давно знакомый парень. Никто не должен знать об этом. Особенно он и его друзья. Не знаю, как это так, зачем, но что есть - того не миновать. Не думаю, что это хорошо. Хотя не скажу, что он плохой. Может и не самый лучший вариант, но и не самый плохой. Хотя встречаться я бы, наверное, никогда с ним не стала. Почему? Не знаю.

Но самое главное, чтобы об этом случайно никто не узнал. Даже самая моя близкая подруга. Во многих случаях я доверяю лишь себе, так научила меня жизнь. Поэтому самое секретное знаю только я.

Но с этим надо что-то делать, иначе, я рискую случайно спалиться. А это не есть гуд.

Вчера сломались наушники. Ездить без наушников в общественном транспорте - это самое настоящее самоубийство! Всё такое странное, не понятное. Люди - хмурые, абсолютно не позитивные, все в проблемах, жуть какая-то. Все стоят молча, думают о чём-то, в общем - всё ужасно. Мне такое не нравится. А ещё всё СЛЫШНО. Двигатель автобуса, дорога в целом с машинами, шорохи, да всё слышно! Это так не привычно. Так не понятно. Я как будто спустилась с другой планеты и для меня это всё не естественно. Чёрт, я, наверное, наркоман по наушникам и музыке. Нельзя так жить, нельзя.

Мне так мало лет, а я уже не верю в любовь. Да, ещё вся жизнь впереди, возможно завтра даже влюблюсь в какого-нибудь парня. Но это вряд ли, правда. В ближайшее время этого не будет, ни по моей воли, и даже против неё же. За последние пару-тройку лет я уже перестала любить людей, во мне нет той наивности, и так много глупости. Я стала абсолютно циничной, похуистичной. Я даже не знаю насколько это хорошо или плохо…

Я не просто не верю в любовь, я не хочу никого любить. Я люблю родителей и больше никого. Возможно это так, потому что это другая любовь, это родители. А возможно, это просто что-то вроде долга какого-то. Вроде так "надо" и так "заложено". Не смотря на то, что у меня есть близкая подруга, я не люблю её. Просто во мне нет чувства, что я кого-то ЛЮБЛЮ. Вот, пишу и думаю над этим, прекрасно понимаю, что просто нет у меня этих чувств, которые как-то связаны с любовью. Ничего похожего. Даже не понимаю, как такое возможно и почему?

То, что людям верить нельзя в большинстве своём, я поняла уже давно. Но что такого со мной произошло, что я стала такой?

Мне на всё похер, я на всё забиваю. Я разбила парню сердце, который сохнет по мне до сих пор, а мне похер. Он страдает, любит, а мне похер. Мне просто не знакомо это чувство. Хотя, вроде бы я любила безответно. Даже не менее 1,5 года… Может быть это такие последствия? Может что-то в мозгу переключилось и я стала думать, что любви нет?

Но скорее мне кажется, что я никогда не любила. Но мне не понятно, почему же так получилось?

Я сейчас сижу и понимаю, что просто я такой человек, который никогда не любил, человек, который не способен просто на эти чувства. Я не знаю, как будет дальше. Найдётся ли человек, которого я смогу полюбить или нет, но пока всё остаётся так. Я сижу и понимаю, что я человек, который пропитан похуизмом и цинизмом. Человек, который делает, что он хочет, и которому плевать на то, что и кто подумает или скажет. Конечно, у меня есть кое-какие принципы, которых я придерживаюсь. Есть некоторые вещи, на которые мне не похер, но об этом я всегда молчу, поэтому мне на всё похер.

Не знаю, правильно ли я живу. Но, в принципе, никто ведь не знает, как "правильно" жить. У всех своя, "правильная" жизнь. И каждый живёт так, как считает нужным. Время покажет, но никогда не думала, что я буду именно такой. Я предполагала разное, но явно не такое. Хотя, сейчас мне конечно же похер и меня всё устраивает. Жизнь без хлопот, без любви и всяческого мозго**ства связанного с ней.

Новый год сам прошёл на ура. Лично я спраздновала его хорошо, дома первые суток 3-4 практически не была, не напивалась в 0, было весело. В отличие от * я вела себя вполне достойно. Увидев и узнав некоторые подробности, становится противно. Общаться порой и видеться даже не хочется с этим человеком.

Как бы ни было смешно или ужасно, но я подралась на Новый год с парнем одним.Это вышло ну очень неожиданно, и не знаю даже кого в целом винить. Ну это понятно, что алкоголь в этом посодействовал. Этот парень долго извинялся, стоял даже на коленях. Я правда не в обиде на него, хотя я против всяческих разборок парней с девушками.

Думала я, что это всё. Всё - в смысле драк и синяков. Но на днях я упала, упала и ударилась локтями и поясницей, чтобы не повредить голову. Подскользнулась я ужасно, упала сильно. Но удар в поясницу сильно отдал в голову, потом она долго болела. Но и это не всё.

Вчера с подругой зашли в соседний подъезд её дома, чтобы зайти к знакомым и передать её маме ключи. Спускаясь в тёмном подъезде я не заметила последние 1-2 ступеньки и я… снова упала. Вот это, по сравнению со всем, что было действительно ужасно. Я действительно попутала… У меня свернулись те части ног, не знаю, как они точно называются, ну выше ступни. Как на руках запястье, вот там же, только на ногах. В одну сторону повернулись, такая дикая боль была, я аж подумала, что я сломала обе ноги там. Я просто стала дико кричать. Мне было и больно и страшно… Я думала, что я стану инвалидом. Я кричала, что мне больно, я боюсь! Я реально попутала всё…. Я стояла на коленях, мне было ужасно больно, я думала, что я инвалид.. Я какое-то время не могла встать, я еле как встала, и стала разминать ноги, чтобы как-то восстановить. Я сначала ходила медленно. Щас всё более менее в норме, там какая-то шишка, ходить больно. Ужасно, что у меня нет полиса. Так то надо сходить в травмотологию.

Надеюсь, что это просто сильнейший ушиб и у меня с ногами всё в порядке. А в среду на физ-ру ещё идти, как я буду заниматься, уму не постижимо…

Вот и настал новый год. Не знаю, насколько новую, предвещает мне, жизнь новый год. Обычно, если мне хочется что-то изменить в своей жизни, то я меняю сразу или как можно скорее. И это не зависит от того, какой день недели, какое число месяца и как давно наступил новый год.

Но, хотя если порассуждать немного, то в этот раз я немного изменю своим неким принципам. Именно с нового года начну нечто новое в своей жизни.

Самое главное убить врага номер 1 - ЛЕНЬ.

Сейчас я позволю себе полениться, так как за эти пару суток я совершенно недавно (ближе к обеду) пришла домой и вообще не спала. Подремать пару часов, да ещё и в такой обстановке - можно сказать совершенно ничего! Поэтому да, я спать…