Мне так мало лет, а я уже не верю в любовь. Да, ещё вся жизнь впереди, возможно завтра даже влюблюсь в какого-нибудь парня. Но это вряд ли, правда. В ближайшее время этого не будет, ни по моей воли, и даже против неё же. За последние пару-тройку лет я уже перестала любить людей, во мне нет той наивности, и так много глупости. Я стала абсолютно циничной, похуистичной. Я даже не знаю насколько это хорошо или плохо…
Я не просто не верю в любовь, я не хочу никого любить. Я люблю родителей и больше никого. Возможно это так, потому что это другая любовь, это родители. А возможно, это просто что-то вроде долга какого-то. Вроде так "надо" и так "заложено". Не смотря на то, что у меня есть близкая подруга, я не люблю её. Просто во мне нет чувства, что я кого-то ЛЮБЛЮ. Вот, пишу и думаю над этим, прекрасно понимаю, что просто нет у меня этих чувств, которые как-то связаны с любовью. Ничего похожего. Даже не понимаю, как такое возможно и почему?
То, что людям верить нельзя в большинстве своём, я поняла уже давно. Но что такого со мной произошло, что я стала такой?
Мне на всё похер, я на всё забиваю. Я разбила парню сердце, который сохнет по мне до сих пор, а мне похер. Он страдает, любит, а мне похер. Мне просто не знакомо это чувство. Хотя, вроде бы я любила безответно. Даже не менее 1,5 года… Может быть это такие последствия? Может что-то в мозгу переключилось и я стала думать, что любви нет?
Но скорее мне кажется, что я никогда не любила. Но мне не понятно, почему же так получилось?
Я сейчас сижу и понимаю, что просто я такой человек, который никогда не любил, человек, который не способен просто на эти чувства. Я не знаю, как будет дальше. Найдётся ли человек, которого я смогу полюбить или нет, но пока всё остаётся так. Я сижу и понимаю, что я человек, который пропитан похуизмом и цинизмом. Человек, который делает, что он хочет, и которому плевать на то, что и кто подумает или скажет. Конечно, у меня есть кое-какие принципы, которых я придерживаюсь. Есть некоторые вещи, на которые мне не похер, но об этом я всегда молчу, поэтому мне на всё похер.
Не знаю, правильно ли я живу. Но, в принципе, никто ведь не знает, как "правильно" жить. У всех своя, "правильная" жизнь. И каждый живёт так, как считает нужным. Время покажет, но никогда не думала, что я буду именно такой. Я предполагала разное, но явно не такое. Хотя, сейчас мне конечно же похер и меня всё устраивает. Жизнь без хлопот, без любви и всяческого мозго**ства связанного с ней.