За последние дни я много переживала эмоций, стресса.
Меня пожирает одно чувство изнутри. Чувство страха, чувство бессилия и не понимания самой себя. Чего же я боюсь? Я боюсь того, что я просто не умею любить. Я вообще в этой жизни никого и ничего не люблю. Про некоторые вещи я могу сказать "мне нравится это", а то что я люблю что-то - нет. Про людей так тем более, я не могу сказать вообще никому, что я их люблю. Даже родителей я не люблю. Внутри меня переодически бывают всякие чувства и эмоции: злость, расстройство, разочарование, радость, даже счастье порой. Но я не чувствую любви. Я недавно немного словестно накосячила перед подругами, обиделась ни за что по сути. Внутри меня было чувство вины, я прям чувствовала его. Я извинилась. А чувство любви не чувствую. Просто как будто ничего нет. Я даже в обычное время, даже сейчас, чувствую, что внутри меня пустота. Кажется, если меня разрезать, то не обнаружишь даже органов. Как будто вот оболочка и внутри ничего…
Я не могу объяснить, почему так происходит, ведь я считала, что раньше я влюблялась, даже любила. Сейчас я считаю, что этого нет и раньше это было иллюзией.
На выходных мы пили пиво и начался разговор за чувства, о жизни, в общем страндартная картинка. Я сказала, что я просто не умею любить, не люблю. Я раньше когда-то так говорила, но сказала, что мне на это похуй, возможно в скором времени всё изменится. Но тогда я сказала всё серьёзно. Начались споры. Я не понимаю, как можно спорить с человеком о том, что внутри у него?! Как можно спорить и уверенно говорить, что он не прав, что так не бывает. Мы все люди, мы все разные. Мы не можем утверждать того, что находится внутри человека, что он чувствует. Кроме нас самих - о нас же самих никто не скажет и не поймёт. Да мы сами себя порой не понимаем, что уж говорить о других?!
Затем она напомнила мне о том, что я вот совсем недавно сказала, что влюбилась в своего парня (как мы начали с ним встречаться), я сказала "Да, так и было, мне так показалось. Но сейчас я ничего и ни к кому не чувствую". Конечно же, они меня не поняли. Самое главное, потом я сказала, что я не просто не люблю окружающих, я не люблю родителей. Просто у меня нет этого чувства. У меня в голове как пунктик "Так надо". Не более того. На этот счёт одна из подруг сказала, что тоже самое у неё, она не любит маму (папы нет в живых), а другая начала не понимающе спорить, что, мол, как так можно? У неё мама пьёт, дома часто нет, ничего не делает дома, не работает, постоянные крики, ругань, безумно обидные слова и даже слова родной дочери, что она её ненавидит. Словами всё это не описать, да и это не всё. И при этом, она сказала, что не любит её как человека, но как мать, которая её родила - любит. Это понятно, молодец. Но моя мама полная противоположность. Работает, любит меня безумно, ближе её нет никого - она обо мне знает всё. Делает мне подарки, покупает постоянно что-то. В общем, многие, если не все хвалят её и порой говорят, что хотели бы такую маму, как она.
Но не могу я сказать, что я её люблю. Что я вообще, хоть кого-то люблю.
Далее эта подруга, у которой мама пьёт сказала, что просто в жизни не было таких моментов, когда я бы отчётливо это поняла. Да что вы говорите?! Мои слова о том, что у моей мамы было два микро-инфаркта не убедили её. А также у меня нет в живых двух родных братьев. Обычно, после потери близких, о других близких задумываются гораздо больше, чем раньше. И этого по-вашему недостаточно?!?! Она считает, что всё же нет. А что тогда должно произойти. Я считаю, что она дура после таких слов (что этого не достаточно). Сегодня маме в клинике сообщили, что у неё катаракта, т.е. не сделав операцию в ближайшее время - можно ослепнуть. Мама даже плакала, когда пришла домой. И безумно расстроена, что так вышло. А это оказывается у неё с рождения. Сейчас пишу это и слёзы на глазах наворачиваются….
И мне безумно тяжело осозновать, что я не умею испытывать этого чувства, даже к родителям. Мне правда тяжело. А они походу не поняли меня, подумали возможно что-то не то…
Ещё, в чём они не поняли меня, так это вот что: я им сказала, что чувствую себя неким "дьявольким отродьем". Конечно, я не имею в виду это так буквально. Я не верю в бога, а значит, не верю и в сатану. Я просто так немного себя ощущаю. Мои мысли пропитаны злом, я не думаю о чём-то как о хорошем, а больше как-то о плохом…. Я не знаю, как это всё выразить словами, но они тоже тут не поняли меня. Да, я не плохой человек, ценю тех, кто рядом, я делаю что-то хорошее. Я знаю, что меня любят, дорожат мной. Мне очень часто начинают доверять практически с первой минуты. В общем, видно, что я людям нравлюсь. Но я считаю себя именно "дьявольким отродьем". Я просто это чувствую изнутри.
Столько эмоций испытываю из-за этого всего, а ничего не могу поделать и тем более это как-то изменить… И самое главное, совершенно не могу понять, из-за чего всё это стало происходить. Мне чаще всего кажется, что во мне нет ничего святого. Я вообще как будто плохой герой.
Надо срочно делать над собой усилия, чтобы стать не такой. Меня это мучает…