cache ta vie

а ведь никто даже не догадывается, сколько слез я выплакала за эти 42 дня.

за эти 42 ночи.

нет конца и края. и когда они уже закончатся?

Все никак не могу собраться с мыслями и хоть строчку написать сюда. О себе. А дела у меня налаживаются. Вот уже прошло больше месяца, как я нахожусь в "свободном плавании", и мне нравится это. Мне нравится не быть зависимой от другого человека! Это обалденное чувство, когда твое настроение, планы на день/жизнь зависят только от тебя. И я наконец избавилась от привязанности и привычки. Не отрицаю, что какие-то чувства быть может и остались, но их слишком мало, чтобы страдать из-за этого. Как выяснилось, у нас обоих все прекрасно, и никто не жалеет о расставании. Хоть он и сказал, что любит меня до сих пор..

А еще я нашла супер классную работу! Пока что стажируюсь, но мне очень нравится! Я работаю кем-то вроде официанта, который при этом еще варит кофе, делает коктейли и стоит за кассой. Непонятно, как это все можно успевать, но я ооочень стараюсь! Тк в этой кофейне приятная атмосфера и контингент. Надеюсь, я вольюсь в этот ритм и меня возьмут! Ну, еще я собралась бросать универ, но мама настояла на том, чтобы я перешла на заочку.

Вот такие вот дела.

Хотя кому какая нахер разница?..

Кто друг за другом летит на смазанных лыжах,

кто вместе поёт, танцует и кормит котиков.

А мы, хоть о стену бейся, не станем ближе:

вся наша свобода –

точнее настроить оптику.

Кто бегает вместе по кругу, всегда по кругу,

кто из постели выходит – мужьями, жёнами.

А мы – только наблюдатели друг за другом;

беспомощные, немые,

заворожённые.

Знаешь, я без тебя могу.

Со временем даже смогу, может быть, забыть.

Я готова с тобой и в жару, и в дождь, и в мглу.

Только ты мне не нужен, чтобы тебя любить.

Ты не нужен мне, чтоб по тебе скучать.

И без тебя я смогу рисовать картины.

Ты не нужен мне, чтобы о нас мечтать,

Чтоб путешествовать от Парижа до Аргентины.

Ты мне не нужен, чтобы ждала прихода,

Звонка, смс-сообщения, встречи, снов.

Даже в шторм и грозу в качестве громоотвода

Ты не нужен мне с тысячей нежных слов.

Ты не нужен мне, чтобы была счастливой.

Знаешь, я без тебя умею не умирать.

Десятки мужчин говорят то, что я красива.

Только, знаешь, ни одного не хочется обнимать.

Ты не нужен. Точнее, не ты мне нужен.

Мы с тобой разных пород и из разных стай.

Нужен тот, кто в будущем станет мужем,

А не оставит, кинув небрежное, «не скучай.»

нет теперь ни шороха, ни звука,

сердце - безнадежная калека.

это очень сложная наука -

забывать родного человека.

Мне не близка идея ухода понарошку. Дело не в том, что я такая решительная, а в том, что такая трусливая.

Если есть хоть капля надежды, что все можно исправить, я останусь. Я буду штопать – шилом и дратвой или бисерной иглой и собственными волосами, как раньше зашивали колготки. Я буду клеить чем придется – хоть двусторонним скотчем, хоть смолой, хоть «Моментом».

Да я просто согласна складывать кусочки и держать их – часами, сутками, – а вдруг прирастут. Я буду соединять огнем, холодом и железом, до тех пор, пока надежды не останется. Потому что боюсь не использовать все шансы, боюсь этого, догоняющего через годы, сознания: я не сделала все, что могла.

…Поэтому я лгу, плачу и закрываю глаза до последнего, пока мерцает возможность. Но однажды. Когда все рассыпается. Когда не видишь того, что хочется, – ни в очках, ни прищурившись, ни искоса, ни в самом кривом зеркале.

… Тогда я ухожу. Не гордо так, картинно, налегке, а угрюмо собираю манатки, все свое, чтобы не было поводов вернуться «за дисками, за книжкой, за кошкой», и безобразно уползаю.

Марта Кетро

Райан Гослинг отказывается есть хлопушки!

ночь - время воспоминаний и сопливеньких цитат.

ну, вот такая я. простите.

Вместо Тебя мне предлагают московский смог, лондонский дождь, берлинскую карусель.

Вместо Тебя, жизнь, как в кино немом. Жизнь как в кино. Это не Ты. Совсем.

Вместо Тебя - крутится этот шар. Крутится хит, затертый до ран в винил.

Кружится голова - я помню, как Ты дышал.

Как Ты дышал в меня. Как Ты меня пьянил.

Вместо Тебя - руки, глаза, слова. Руки, слова, глаза. Губы, мосты, зонты…

Каждый не Ты - это такой провал. Это провал - каждый чужой не Ты.

Вместо Тебя мне предлагают покой и сон. Сон и покой. Гнетущую гавань лжи.

Вместо Тебя - клоны с Твоим лицом. Жалкие клоуны. Как их убить, скажи?

Вместо Тебя - небо меняет цвет. Падает тень и сон обрывает нить.

Кроме Тебя Тебя не бывает…. Нет…. Нет никого, способного заменить….

Я пытаюсь. Честно.

Делаю все возможное, лишь бы не впускать его в свои мысли. Но не получается.

Каждую гребаную секнуду я думаю только о нем: как он там, что делает, с кем он теперь переписывается, а не собирается ли начать встречаться с той шлюхой..

Фуу от самой себя уже тошнит. Обидно, что он не пишет, не звонит. Да, я сама сказала, что мы теперь друг для друга никто и на этом наши пути расходятся. Но все же в глубине души я надеюсь, что он вернется и будет продолжать любить меня так, как это было в самом начале.

В припадках кричу по ночам: только бы не потерять;
Только бы прикоснуться еще раз к твоим плечам;
И все сначала.
А потом просыпаюсь, и, твою мать,
понимаю,
что потеряла.