Я люблю тебя:

Слабость это непозволительная роскошь, которую могут себе позволить только конченные долбоебы

Представьте, что вам на спину положили огромный булыжник, а сверху на него встали огромные люди с табличками на груди. На табличках написаны разные проблемы, которые возникли у вас: сессия, работа, отношения, деньги, и т.д. А некоторые, стоящие на камне, те которые особо социопатичные еще и пляшут, а может и вообще, прыгают. И пока вы стоите вы живы, но в голове постоянно крутятся мысли вроде "может бросить все?", "устал, надоело!" и нихрена проще не становятся, а даже наоборот. Постепенно мысли начинают перерастать в желания. Они начинают еще сильнее тянуть вас вниз, бить по коленкам, в живот, брать за голову и опускать ее. И вы вроде бы уже и согласны умереть, уже хотите упасть, но что-то внутри все еще держит вас и не позволяет сдаться. В голове мелькают мысли "а вдруг сейчас все кончится?", а если и правда кончится, а вы сдались. Что тогда? И тут до вас дошло, что сдаться очень просто, надо просто расслабить колени и все, и конец. Все зависит от вас. Вы хотите сдаться, но надежда все еще мерцает в вашем сердце и посылает мельчайшие импульсы в мозг, поддерживающие вас. В этот момент вы находитесь на тонкой грани беспощадной слабости и непревзойденной стойкости. Вы стоите как бы на середине детской качели: миллиметр влево и левая сторона качели перевесит правую и наоборот. Именно на таком моменте, если вы не сдались, открывается второе дыхание. Становится намного легче, на некоторое время, а потом все заново и так бесконечное количество раз. А как вы хотели? Это жизнь!
Так вот, я сейчас на этой самой грани.

Я тут подумал. Возможно, у меня есть друзь я хахах :) Ну мне так кажется :D

Сейчас у меня мысли только об одном.

машинамашинамашина!

короче, иди всё нахуй, я отпускаю ситуацию

Сегодня подержал в руках желаемый планшет. Я теперь еще сильнее его хочу)) он такой охуенно удобный и клевый))

В последнее время очень часто встречаю противников своих убеждений. Их очень много и это очень уважаемые люди. В следствии чего, я начинаю задумываться: "А верно ли то, что я считаю верным?".

Все дело в том, что я, в меру конечно же, но эгоист. И у меня есть очень веские, на мой взгляд, оправдания по этому поводу. Вся суть эгоизма заключена в следующей фразе: "добейся всего, чего ты хочешь и абсолютно не важно сколькими людьми придется пожертвовать". Безусловно, как я уже сказал, есть граница через которую я никогда не переступлю, но в большинстве случаев я ставлю себя выше интересов других. И считаю это нормальным.

Позиция "противников" заключается в том, чтобы жить ради других, ради общества. Работать на благо других, мечтать о благе других. Проще говоря, для меня их позиция звучит примерно так: "Отдай все, что у тебя есть обществу. Помоги ему. И если возникнет необходимость общество, может быть, поможет тебе". Они говорят, что раз ты не думаешь о других, значит ты морально сломан. Значит ты раб. И все, что тебя волнует это только красиво одеться и вкусно покушать, а на то, что в этот момент другим людям нечего одеть, нечего есть тебе плевать. Безусловно, в этих словах есть некая логика и смысл, и я этого не отрицаю. Но у меня возникает вопрос: "По какому такому праву или еще почему то эти люди решили, что кто-то там, кто больше работает, кто бьется за все что у него есть каждую секунду, кто мало проводит времени со своей семьей, кто думает о своем будущем и будущем своих детей. Почему он должен помогать тому, кто любую помощь ему воспринимает как обязанность, долг общества к нему, кто абсолютно отказывается бороться за свою жизнь, потому что знает, что ему все равно помогут. Почему он должен помогать тому, кто сам никому не помогает, а просто жрет и пьет чужую еду и воду, и считает это нормальным?" Все вокруг сразу начинают твердить об идеалах, об единстве общества и так далее. Неужели никому в голову не приходит, что это самая утопичная утопия мира сего?! Всегда найдутся те люди, которые будут только забирать и ничего не давать взамен. А пока в мире есть хотя бы один такой человек, эта система не работает.

На данный момент моя позиция осталась неизменной. Но все равно не много дополнилась. "Свои приоритеты, желания, потребности превыше всего и добиваться их надо самому и только. Но и помогать тоже надо, но только тем, кто уже помог обществу и теперь нуждается в ответе или тем кто этой помощи действительно достоин и нуждается в ней, детям, например. Потому что у детей, в отличии от старых бомжей, еще есть шанс изменить этот мир."

Несмотря на то, что все и я, в том числе, говорят мне что кредит не дело. Мысль о планшете не дает мне покоя. Кредит брать не буду, но цель уже поставлена и теперь нужен дедлайн.

Итак:

Дедлайн - 3 месяца - 20000 рублей.
Времени предостаточно.

Короче, я решил. Кредит я брать точно не буду, а значит пока что я остаюсь без планшета :)

Так дико планшет захотелось это пиздец.
Денег нет.
Есть без процентные кредиты.
Кредиты не люблю.
Вот и диллема.
В принципе 2 тысячи в месяц особых проблем не доставят, но принципы есть принципы.
И поэтому, продолжаю доделывать сайт.
Но мысль о планшете все равно не вылезает.
Что делать? Ответы ниже, пожалуйста.

Я и дня не продержался ахах :D

С этой секунды.
Никакого самосовершенствования и прочей чуши. Просто любопытно "какого это?"

Два дня назад произошла ситуация после которой, я до сих пор не могу отойти. Если попытаться сказать просто, то это, примерно, будет звучать так: я проебал свое счастье. Если очень сильно постараться, то можно заставить себя думать, что не все так уж плохо, что еще будут шансы и возможности. Но потом я понял, что дело совсем не в ситуации и в том что я ее упустил. Дело во мне. И я понял, что будь у меня еще хоть сто таких шансов, я бы все и просрал точно так же. И я не знаю, что делать и как это исправить. Точнее нет, знаю, но так же я знаю, что нихрена у меня не выйдет. И тут, ко мне в голову приходит осознание своей ничтожности и беспомощности. Осознание того, что как бы я ни пытался, я никогда не смогу изменить свою жизнь. Никогда не выйду из этой чертовой зоны комфорта, никогда не наплюю на чужое мнение и никогда не буду по истине счастлив. И после таких мыслей жизнь теряет всякий смысл. Конечно, я не собираюсь заканчивать жизнь самоубийством. Я вылезу из этой ямы, может завтра, а может через год, но вылезу, это точно. Ну а сейчас, мне остается только по клясться себе, что когда мне выпадет даже самый маленький шанс, я пойду до конца. Надеюсь.

Я сегодня такой охуенный суп сварил! Хотите?