Я люблю тебя:

ОНА: Блин, ты же в армию скоро уходишь! Я бы на твоем месте только и делала что бухала и трахалась, трахалась и бухала=)
ОН: ну так вот выходит( (
ОНА: Ох, я завтра универ проебываю, приезжай, исправим ;)
ОН: а че так7
ОНА: Да все равно у меня по С++ автомат))) Ну так, что, приедешь?
ОН: ммм молодец. я вообще хотел перса покачать, а что у тебя делать то будем7
ОН: что исправлять?
ОНА: *фейспэлм*
ОНА: да чай пить и мультики смотреть)))
ОН: не не люблю мультики я диск с анимэ притащу тогда. тебе понравится
ОНА: идиот? идиот
ОН: я не понимаю тебя, что идиот то?

(с)

5 заданий для семинара и почти 13 чассо практически бесперерывной работы!!! вынос мозга просто

Что-то в последнее время википедию все больше обсирают) я теперь даже самодельному сайту на бесплатном хостинге доверяю больше чем википедии xDD

1. Наш, русский дед мороз, это не педофильного вида санта-клаус в красных панталонах и красной же куртке до пояса, а суровый и мужицкий дед в синем халате до пят с посохом, которым он стучит о землю и дарит детишкам подарки под ёлку, а не в носок у камина!

2. Наш, русский дед мороз, ездит на санях с тройкой лошадей а не летает по небу, у него нет никаких оленей и эльфов на северном полюсе! И своей подарочной фабрики тоже нет!

3. Наш, русский дед мороз, водит с детьми хороводы вокруг ёлки, у него есть его внучка Снегурочка, которая помогает делать подарки. О которой вы, зазомбированные америкосовскими традициями, забыли.

Символом нового года в нашей стране является также красногрудый снегирь, которые прилетает к нам на зиму как раз в декабре-январе.

Давайте праздновать новый год по нашему!(с)

Смайлик - это визуальный
дезодорант. Его обычно ставят,
когда юзеру кажется, что от
него плохо пахнет. И он хочет
гарантированно пахнуть
хорошо.
В.Пелевин

Вот вы все поклоняетесь "настоящему мужчине" что парни, что девушки. Одни стремятся им стать, другие хотят с ним спать. А кто это такой никто никогда толком не задумывался. "Настоящий мужчина", на мой взгляд, это некое божество, подходящее всем и устраивающее всех, даже если учесть, что у всех вкусы разные то, только он нравится всем и вся.
Ну и вот хорошо поразмыслив я пришел к выводу, что "настоящий мужчина" у всех свой. У кого-то мужик постоянно пьющий пиво и смотрящий футбол, а кого-то мальчик на побегушках, для кого-то он джентльмен каких свет не видывал, а для кого-то дерзкий эгоист. Грубо говоря, вы сами придумываете себе идеал и начинаете всех с ним сравнивать и в том числе себя. И у каждого этот идеал свой и поэтому идеального(настоящего) мужчины, так же как и женщины, существовать не может!!! И поэтому нехер придумывать сказки про настоящего мужчину, который везде успевает, всем помогает и еще за собой следить успевает, и на работу ходит, и девушкам не изменяет, детей любит и т.д. и т.п. У ВСЕХ есть недостатки и это уже давно надо было понять! И это уже ваш выбор: смирится с этими недостатками или идти дальше искать то, чего нет.

— я автор xD

"Суббота. Лежу на диване - "болею", мучаю телефон. Этажом выше завелся сосед с перфоратором и уже около месяца методично что-то перфорирует. От нефиг делать включаю на телефоне "синий зуб", который тут же находит чью-то трубу. Попытка - не пытка: переименовываюсь в настройках как "выключи, падла, перфоратор: заебал" и посылаю запрос на соединение. Секунд через пять перфоратор замолкает и сверху доносится дикий ржач. Соседа уже дня два как не слышно))) ) "

"Мля, до чего дошел прогресс. Решил сэкономить на ремонте и сделать своими силами. Долблю я значит стенку и тут краем глаза замечаю мигающий экран мобилы. Беру мобилу в руки а там высвеченно - вы хотите принять данные от "выключи, падла перфоратор: заебал?". Я в ахуе!!"

1. Штат Западная Вирджиния не запрещает мужчинам заниматься сексом с животными. Но масса объекта вожделения не должна превышать 40 фунтов (где-то 18 кг).

2. В Иллинойсе, если один из партнеров по половому акту в любой момент произнесет “нет”, то его партнер должен радостно остановиться. В противном случае он может быть обвинен в изнасиловании.

3. На территории штата Миннесота запрещен только оральный секс, но строго настрого запрещены любые половые контакты с птицами. А в Александрии мужчинам запрещено заниматься сексом с супругами, если от них исходит запах чеснока, лука или сардин. Жена имеет право (это оговорено в законе) требовать от мужа через суд, чтобы тот почистил зубы или же прекратил сексуальные домогательства.

4. Вашингтон – столица США радует запретом на секс в любых позах, кроме миссионерской, легализован только секс между состоящими в браке друг с другом мужчиной и женщиной.

5. В городке Эймос (штат Айова) мужчина может сделать не более 3 глотков пива во время секса с женой, а в городке Оттумва мужчина не имеет права подмигивать женщине в случае, если он с этой женщиной не знаком.

6. В Аризоне разрешено хранить у себя дома не более двух фаллоимитаторов или других подобных секс-игрушек. Таксистам во время смены запрещен секс на переднем сидении автомобиля.

7. В штате Вашингтон закон запрещает лишать дам, причем независимо от семейного положения, а также возраста, девственности. Преступившие этот закон могут получить срок до 5 лет и быть оштрафованы на сумму до 1000 долларов. (Тем не менее, все женятся и имеют детей, это ли не доказательство того, что дама лишена девственности)

8. На Гавайях, если вам повезет заняться сексом с женщиной до 18 лет, то ее родителям грозит три года исправительных работ, так как они воспитали свою девочку слишком “легкомысленной”.

9. Животным в Калифорнии запрещено спаривание ближе чем в 500 метрах от церкви, школ и точек общепита.

10. В Кэттл-Крик (штат Колорадо) за секс в местных водоемах можно попасть в тюрьму.

Мужчины, уверенные в своей мужественности и внутренне уравновешенные, не станут открывать пинком дверь, обижать женщин и издеваться над геями. Клинт Иствуд

— полность согласен

Вот вы не когда не обращали внимание на то что когда человек, думая о чем то грустном, смотрит вниз, а когда о веселом то либо прямо либо вверх? Я вот недавно прочитав цитату одну задумался, я точно не помню, но там было примерно так "человек складывает грустные мысли вниз, а веселые вверх, поэтому человек, когда думает о грустном, смотрит вниз". Еще раз повторяю высказывание не точное! Ну так вот, если подумать то можно заметить, что люди, когда плачут, грустят и т, д, всегда находятс в сидячем, лежачем положении, ну или, наконец, стоят, но при этом прижимаются к чему-либо(стена, столб, человек и т.д.). То есть он расслабляется, его мозг и так напряжен поэтому стоять становится очень тяжело, именно поэтому, если вашему любимому человеку очень тяжело, все что нужно это его обнять, а еще лучше поцеловать. Поцелуй являет собой большой эмоциональный взрыв, но только если он от действительно любимого человека! Он очень помогает потому что отвлекает человека от его проблем. Это можно доказать даже на физическом уровне: попробуйте, например, выдернуть волос, и сразу после этого ладошкой ударить по ноге, вы не будете чувствовать боль от выдернутого волоса. Все то же самое только вместо волоса у человека какое либо горе, а вместо ладошки ваше объятие или поцелуй! Теперь рассмотрим радость. Когда человек радуется он все больше двигается(прыгает, хлопает в ладоши, бегает и т.д.). Радост перебить сложнее и можно сделать только очень "плохой новостью", но это не требуется!!! Когда человек радуется он все вокруг воспринимает совершенно по ином нежели когда грустит. Вокруг краски ярче, люди улыбаются, птички поют, все проблемы уходят на второй или даже на третий и четвертый планы. Человек с веселым настроением более открыт, у него могут появится светлые идеи, он куда терпеливее грустного человека, но и время для него пролетает быстрее, поэтому нам кажется что мы всю жизнь только и делаем что думаем о проблемах, радость проходит быстро и мало запоминается, но тем не менее радость куда лучше печали это и так всем известно! Когда человек радуется он хочет чтобы это продолжалось всегда, у человека "в печали" все абсолютно наоборот

Вот представте себе как вы бежите по лесу, ну или еще где-нибудь это ни суть важно, главное чтоб там было дерево. Ну и вот хотел бы описать по шагово что происходит когда вы в него врезаетесь:

вы видете перед собой предмет(в этот момент вы еще не осознаете до конца что же это такое)

вы потихоньку осознаете что перед вами предмет, похожий на дерево и представляющий некую угрозу вашему здоровью в этот момент

далее вы начинаете соображать что скорее всего скоро случится какое-либо действие, которое негативно повлияет на ваше настроение и состояние здоровья.

затем вы начинаете пытатся избежать этого инцидента какими-либо способами и в последствии понимаете что вам это не удается

теперь вы уже прекрасно осознаете что это дерево, и оно уже совсем рядом с вашим носом, оно уже не такое четкое как было до этого и ваши глаза самопроизвольно начинают закрываться

вы чувствуете как ваш нос начинает касаться дерева, в последствии дерева касается все лицо, боль вы еще не чувствете, но слышите как что-то похрустывает

вы уже ничего не слышите потому что у вас "звенит" в ушах, так же вы уже ни чего не осознаете так как находитесь полусознательном состоянии

теперь площадь удара распространилась по всему телу и тело после этого на чинает под действием силы упругости двигаться в противоположную сторону (от дерева)

вам уже совсем не важно что произойдет дальше, вы в шоке

через некоторое время ваше тело достигает земли, теперь вы ударяетесь спиной

после этого вы около минуты лежите на земле и пытаетесь возобновить дыхание так как сбили его во время удара спиной

вы уже сидите и вспоминая что же произошло, отчетливо вы помните только первые 4 шага

теперь состояние шока через несколько минут постепенно угасает и вы начинаете понимать что у вас скорее всего сломан нос, вы расстроены

даже несмотря на полученную травму вы осматриваетесь по сторонам для того чтобы узнать видел ли вас кто-нибудь

понимая что вам хоть чуть чуть повезло и вас никто не увидел вы поднимаетесь с земли, осматриваете место столкновения и его главный субъект(дерево)

затем когда шоковое состояние совсем прошло вы наконец понимаете что ваш следующий пункт назначения - травмпункт.

Мораль сей басни такова: чаще смотрите вперед, а не по сторонам!
:) СПАСИБО ЗА ТО, ЧТО ПРОЧИТАЛИ СЕЙ БРЕД :)

Существует такой метод общения суть которого заключается в том что тот кто его использует говорит абсолютно все что приходит на ум, при этом он абсолютно не использует ложь, все что он говорит абсолютная правда. Иногда все что он говорит может показаться полным бредом, но тем не менее человек таким образом развивает навыки общения, становится более раскрепощенным, ему начинают больше доверять и в последствии он не боится говорить правду и высказывать свои мысли. Ах да и кстати я точно не знаю существует ли такой метод на самом деле :) его название и смысл я взял из американского сериала "Теория лжи", ну вобщем идея мне понравилась. Так вот недавно мне в голову пришла мысль попробовать пообщаться с людьми используя этот метод, и даже не для того чтобы развить себя в сфере общения, а чтобы просто посмотреть на реакцию людей. Все настолько привыкли скрыть все от других, что даже если человеку всегда говорит правду он будет сомневаться! Я даже не уверен что смогу продержаться с этим методом хотя бы час! Ведь в обыденной жизни каждый ежесекундно продумывает свои действия, следит за речью и т.д. А иначе можно просто стать изгоем. И человек как существо биосоциальное просто нуждается в общении, ну и естественно не хочет быть изгнанным из "стаи". А метод радикальной честности сам по себе и несет в себе задачу убрать эту "маску". Метод ОЧЕНЬ сложный и я лично не знаком ни с одним человеком кто реально мог бы выводить свои мысли на всеобщее обозрение, включая и меня конечно.