Венок из васильков.

Не знаю, кто это написал, но огромнейшее спасибо этому человеку, мое настроение почему-то мгновенно стало намного лучше, и теперь я пойду спать с хорошими мыслями, а в последнее время, такое случается очень редко.

Я устала, я не могу заставить себя что-то сделать. Я всегда держала все в себе, а этой осень произошло слишком много плохого, которое осталось не сказанным, и теперь вся эта пыль превращается в бурю внутри меня. Мне нужно выпустить ее, рассказать кому-то все, даже о событиях, которые были два месяца назад. Я так больше не могу. Мне до сих пор ужасно больно вспоминать о криках брата, вызове скорой, а потом эта болезнь, реанимация, синяки на его руках, просьбы поесть. Сейчас все хорошо, но тогда я молчала, никому не говорила, а теперь эти ужасные дни как на повторе ежедневно отображаются в моей голове. Но мне некому высказаться, все вокруг свято верят, что я обо всем забыла, и как только я пытаюсь хоть что-то рассказать, умело переводят тему. Ну и ладно, пусть. Я просто продолжу жить, улыбаясь им днем и добивая себя мыслями вечером.

No Doubt - Don't Speak.

My chemical romance - I don't love you.

Blue October - Hate Me.

Есть только один человек, которого я стараюсь избегать. Он в полной уверенности, что я ненавижу его, но нет. Я боюсь его. В нем есть что-то до боли знакомое, то, что есть и во мне. И я боюсь, боюсь осознать, что я не уникальна, что то, что делает меня особенной, есть еще у кого-то. Я не ненавижу этого человека, я боюсь его, просто боюсь.

Напишите мнение о блоге, буду очень благодарна. ссылка

Знаете, иногда думаешь о чем-то, и в голове все так красиво и чудесно, а потом пытаешься перенести все свои мысли на бумагу, и они, обритая оболочку, становятся безобразными. Я всегда говорила и буду говорить, что слова просто ничтожны в сравнении с мыслями. Слова напоминают мне ноты, но читая ноты даже самой гениально песни, мы не сможем передать ее красоты, так же мысли, прозвучавшие в нашей голове, никогда уже вновь не обретут своей уникальности.

Ровно 31 день назад я завела этот блог, и сейчас у меня ровно 31 следящий. Символично, не так ли?

Как же мне хочется написать, что все замечательно, восхитительно, что я счастлива, но нет же, я напишу очередной пост, лишенный смысла, о том, как же хреново быть в окружение людей, которые просто не понимают тебя. Сегодня на английском меня попросили описать погоду, и в этом описании я проронила, что деревья мертвы и некрасивы, на меня все посмотрели, как на сумасшедшую. Возможно я такой и являюсь, но все же. Осень у меня всегда ассоциируется со смертью, веди все умирает. Вся зелень, листья, цветы увядают. Это похоже на последнее дыхание природы. А потом наступает зима, она подобно врачу покрывает все белой пеленой и залечивает раны. Возможно поэтому я люблю ее, она может залечить все, что создает этого монстра, который поселился в глубине меня и каждый день въедается в мой разум.

Я чувствую пустоту внутри себя, она заполняет меня, залезает в каждый уголок моего сознания. Это равнодушие убивает меня. Почему, когда вокруг меня есть люди, я настолько равнодушна. Я не чувствую абсолютно ничего. Я могу говорю, не думая, что задеваю чьи-то чувства. Я не чувствую разочарований, злости, горечи, одиночества, стыда. Мне просто все равно. Но когда я остаюсь одна, вся эта гамма негативных чувств наваливается на меня потоком, сбивая с ног.Я начинаю жалеть о всем, что совершила за день, мне становится до ужаса жаль за все сказанные слова. Но потом начинается новый день, и все опять так же. Как же я устала, ненавижу свой характер.

Снег, снег, снег. Я никогда в жизни настолько сильно не хотела, чтобы он пошел. Каждое утро выглядываю в окно с надеждой увидеть первый снег. Я жду его, как чудо, которое все изменит.

Посмотришь на некоторых молодых людей и понимаешь, что они мертвы. Я чувствую запах гнили исходящий от них. Они пусты внутри, их жизнь не имеет смысла. Создается ощущение, что они умерли, просто решили отложить похороны. А потом я вижу пожилых людей. Они счастливы, они идут по улице и улыбаются. А эти пожилые пары, люди, которые все еще влюбленны спустя столько лет. Хочется взять жизнь "пустых" и подарить ее этим старикам, они бы смогли прожить еще одну жизнь, не просто существовать, как пустышки, а именно прожить.

В голове было куча мыслей. Они убивали меня. Но я написала предыдущий пост и стало легче. В голове теперь тишина, мне стало спокойней. Все таки блог- восхитительная вещь.

Мама опять начала рассказывать, что раньше я была добрая, послушная. А теперь я больше не ее ребенок, она не узнает меня. Она вбила себе в голову, что я ненавижу ее. Это вообще нормально?! Она считает, что я боготворю папу, а ее ненавижу. А знаете почему? Потому что ее подруга сказала, что видела меня с ним, и я была счастлива. Нормально вообще? Я знаю, что папа поступил ужасно, но мне тогда было 5 лет, и все происшествия того времени для меня лишь отрывки истории, и я не могу понять их смысл. Папу я вижу раз в полгода, я никогда не звонила ему первой, но при всем этом мама считает, что я его обожаю, а ее ненавижу.Да, я люблю папу, но не сильно, возможно во мне есть обида за его поступки по отношению ко мне и с маме, просто я игнорирую это чувство, без него легче. МАМА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, КОГДА ТЫ ЭТО НАКОНЕЦ ПОЙМЕШЬ, ЕСЛИ Я НЕ БЕГАЮ, ВЫПОЛНЯЯ ВСЕ ТВОИ ПОРУЧЕНИЯ, НЕ ДЕЛАЮ ВСЕ ТАК, КАК ТЫ ГОВОРИШЬ- ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО Я ВЫРОСЛА И У МЕНЯ ЕСТЬ СВОЕ МНЕНИЕ, Я- ЛИЧНОСТЬ!!!я просто устала, я просто хочу, чтобы мама перестала каждый день твердить мне, какой я ужасный ребенок, я просто хочу, что бы она поняла, что я люблю ее.

знаете, что самое ужасное? то, что я не могу сказать ей всего этого, я вообще никому не могу сказать этого. я отвыкла что-либо рассказывать окружающим. мне намного легче держать все в себе, делая вид, что все замечательно. это отвратительно.

И да простит меня Дэвид Теннант за то, что я его так испортила.