Венок из васильков.

А насчет своего Дня Рождения я могу сказать лишь одно:" Я обожаю боулинг".

У меня такое ощущение, что во мне поселилась лень. Она как монстр каждый день захватывает все больше и больше внутри меня. Да это глупо, но это единственный способ описать то, что я чувствую.

Да, я всегда была ленива, но в том году я делала все уроки, все успевала, каждый день оставалась готовится к олимпиадам. А сейчас я будто выдохлась, я просто не могу заставить себя что-либо сделать. Все вокруг только и кричат, что я иду на медаль, я обязанна все учить. Но я ведь не обязанна. Никому и ничего.Я просто устала, такое ощущение что кто-то вынул из меня батарейки.

Но я должна заставить себя учится, просто пережить все это. Дальше будет легче. Правда?

Знаете, что я действительно люблю? Рисовать. Для меня это не хобби и не увлечение, это нечто большее. Когда мне плохо- я рисую; когда я счастлива- я рисую; когда мне просто скучно, я опять берусь за карандаш. У меня сотни рисунков в альбомах, тетрадях, просто на листиках. Мне нравится сам процесс, когда в начале перед тобой всего лишь чистый лист, а потом на нем начинают появляться лишь легкие очертания, и только ты можешь знать, что это будет.Под твоей рукой простой лист оживает, ты будто создаешь новый мир. Рисование-это как маленькая магия. С помощью руки и карандаша мы можем перенести на лист даже огромные здания. Это действительно волшебно.

В художественной школе я не любила рисовать, ибо там давали определенную тему, определенный стиль, они загоняли нас в рамки. Как можно рисовать действительно от души, если тебя заставляют? Но все же я благодарна художественной школе, ибо она научила меня правильно пользоваться карандашом, красками, маслом, она открыла для меня эту магию. Магию цвета и моего воображения.

Сегодня сходили в "Бродвей" и купили мне две блузки и штаны. Счастье *-*.

У меня завтра День Рождения.

Знаете, иногда увидишь человека и влюбишься. Ты его даже не знаешь, но уже любишь. Ты думаешь о нем целыми днями, представляешь себе разговоры с ним, его характер, все до самых мелочей. А потом, о чудо, он замечает тебя, вы начинаете общаться. И ты должна быть счастлива. Но нет.Все не так. Не те слова, не те жесты. И только тогда ты понимаешь, что любила не этого человека, а его образ, который сложился в твоей голове, а тот, с кем ты общаешься, абсолютно другой, и чувств к нему нет. Знакомо? Не знаю, как вы, а я постоянно попадаю в эту ловушку.

Уже 15 ноября у меня будет день рождения. Последний месяц все спрашивают у меня, что мне подарить, а я отвечаю, что не знаю. Для меня подарок- это что-то неожиданное, а не заказанная вещь. Да и вообще я до ужаса не хочу день рождения. Хочу заболеть, что бы ни куда не идти, я не хочу улыбаться, когда люди, к которым я неприязненно отношусь, будут, выдавливаю улыбку, пытаться пожелать что-то хорошее. И все вокруг радостные, поздравляют, будто бы ты сделал что-то важное, это глупо. Поздравлять нужно исключительно маму, это она в этот день страдала, я никогда не понимала, с чем меня поздравляют. Возможно я странная, но я ненавижу свои день рождения.

Можно вас попросить, не лепить картинки\анимации к постам настолько бездумно? Я понимаю, что все научились оформлять посты и теперь украшают их таким способом, но все же. Картинка должна быть иллюстрацией ваших слов, а не просто изображением, найденным на просторах сети и запавшим вам в душу. Пост красив и без украшений, главное чтобы он имел смыл. Поменяйте шрифт, цвет, но не нужно устраивать галерею искусств. Всего лишь личное мнение.

Как же я хочу снег. Много снега. Что бы вся улица была покрыта им, что бы было тяжело идти, потому что ноги проваливаются в сугробы. Что бы снег попадал под куртку, чтобы каждое утро радовать небольшой тропинке, лежащей между снежными завалами. Мне просто кажется, что мой мир стал слишком серым, мрачным, а снег может сделать его белоснежным, свежим. Глупо, но жить даже с такой нелепой надеждой легче.

Я просто устала. Нет, не физически, да и не морально. Я устала от однообразия. Меня уже тошнит от этих однообразных дней. Они все одинаковы, как один. Серые и мрачные. Меня тошнит от окружающих меня людей. Все вокруг только и выкрикивают эти фразы, которые стали сейчас так популярны, "я всех ненавижу", "умрите", "холопы", "цари". Да сколько уже можно? Мне хочется найти хоть одного человека, с которым можно нормально поговорить о фильмах, музыке, книгах. Именно поговорить, а не кричать, перебивая друг друга и цитируя "Отбросов". Мне нужный нормальный собеседник. Я просто нуждаюсь в разговоре, действительно настоящем разговоре, который бы имел хоть какую-то смысловую нагрузку, а не всю эту банальную пыль. Я не говорю, что я особенная или лучше них, просто, видимо, я мыслю не много иначе и еще не нашла "свою" компанию.

На днях нашла дома книгу "Парфюмер". Думаю, многие о ней знают, а вернее о фильме, снятом по ее мотиву. И у меня в голову засела мысль прочитать ее. Такого никогда не было, я два дня только и думала об этой книге, но не хватало времени. Я даже прочитала отзывы, большинство пишут, что она интересна, но им противно даже читать ее.

Сегодня я, наконец, приступила к чтению. Уже прочитала сто страниц. Знаете, эта книга не идет в сравнение со всем, что я когда-либо читала. Нет, не потому что она превосходна или ужасна. Просто это первая книга, в которой я не могу определить свое отношение к главному герою. Мне его жаль, у него действительно тяжелая судьба, но все его равнодушие, даже мимолетные описания автора, которые пропитаны негативом, вызывают отвращение к нему. Это действительно интересный персонаж.

Я часто пишу пост, а потом удаляю. А все потому, что некоторые вещи я не готова рассказать даже в блоге. Я слишком замкнулась в себе.

Я не стану громко кричать, что я одинока. У меня есть семья, друзья, но все же мне не хватает общения. Знаете, у каждого свое понятие об одиночестве, и я нашла свое. Я одинока, потому что у меня нет друзей, за которыми я скучаю. Это значит, что они мне и не друзья. Просто знакомые. Не более. Я могу спокойно жить без них, чувствуя свое одиночество, но все равно не позвонить им. Нет, это не дружба. Дружба- это нечто большее, не каждый человек может найти себя настоящего друга, поэтому большинство людей даже имея огромные семьи, вторых половинок, все равно остаются одинокими.

Все хотят парня-друга, но при этом каждый мечтает, что бы потом этот парень-друг стал просто парнем.А я хочу просто друга. Что бы была любовь, но только как у брата и сестры. Что бы просто общаться, веселится, бесится. Что бы такая дружба была на всю жизнь. Потом, через много лет, жаловаться друг другу на мужа\жену. Давать все эти нелепые советы, смеяться с ревности вторых половин. Это была бы действительно идеальная дружба.