горите в аду)

время медленно тянется

новый альбом дефтонс ^^ это подарок на дэрэ точно..

я конечно не цепляюсь за прошлое. но.. все чаще ловлю себя на мыслях, что самые яркие воспоминания пережиты, и ничто из настоящего их не затмит.

и постоянно вспоминаю всякую ерунду. и думаю, а что, если бы так иль эдак? а что, если бы я в школе дружила с другими девочками и стала ТП? а что, если бы я поступила на журфак в алтгу как хотела? а что, если бы я залетела на первом курсе, бросила бы учебу и сейчас жила бы в своем усть-пиздюйске в однокомнатной квартире с мужем, который мне изменял, а я б сидела сутками дома с орущим мелким спиногрызом? а что, если бы хоть с одним из тех, с кем у меня не сложились романтические отношения, они бы все таки сложились? а что, если б я не рассталась с бывшим и мы бы съехались и мне пришлось бы жить с ним в одной квартире, готовить-стирать?

это такое дурное занятие - ведь этого всего уже не случится. как алгоритмы, была ситуация и несколько вариантов выбора. вернуться нельзя. лошадка сдохла. и думать об этом бесполезно. и боже-ж, как я благодарна судьбе своей, что веточка алгоритма привела меня к тому, чем я сейчас являюсь. у меня всё неплохо. немного взять под контроль разум и мысли - идеально будет.

в субботу мне 22, лол.

через 2 месяца гос, лол.

через полгода конец студенчества, лол.

через полгода искать работу и работать, лол.

мама сказала не переживать по поводу того, что я в своей профессии ничего не смыслю, по ее словам, каждый выпускник так думает. хорошо, если бы так, потому что я два числа сложить не смогу, что уж до бухгалтерии и финансовых отделов хД

был обед в школьной столовой, мы тогда учились во 2 или 3 классе. я взяла еду, прошла мимо стола, где сидели мои одноклассники и выбрала соседий с ними стол. на что моя одноклассница Алена сказала: "ты - индивидуалистка!". нам ведь было совсем мало лет для таких слов, никто и значение его не понял до конца. но сказано это было так пафосно, до сих пор помню.

кажется, именно в тот момент я поняла, что быть отдельно - это круто.

впадаю в зависимость от еды, которая становится смыслом жизни.

печально.

а мне ведь нравится ощущение пустоты в желудке, кофейная отрыжка и запах сигарет. как противоположность.

я ужасна. ощущаю складки на животе, лицо в прыщах. долго ли это продлится? или я просто преувеличиваю. зацикливаюсь на этом.

легла поспать на пару часиков, проснулась от страха и не ориентируясь во времени.

приснилось, что я с какой-то девчонкой приехала к бывшему, а он живет вместе с другой уже. все это в деревянном доме, в деревне. и в этом доме потом оказалась западня, увидела около 10 кошек и все шипели на меня, очень злобно, выгнув спину. мерзость! чувство реальной опасности, что меня раздерут эти бешенные коты. ясно-понятно, что проснулась и всё ок нет котов)

ради любопытства залез в сонник. "Вам снились кошки - это значит: Вас обманывают;быть укушенным или оцарапанным – будете должны терпеть

сопротивление; видеть много котов вокруг себя – Вас окружают неверные люди"

АХАХА да на меня всем плевать, я одинока, как сыч.

– Вы не сдали вовремя дипломную работу.
– А вы старая и толстая.

вчера меня накурили какой-то дрянью. потом пошли на киноночь. первый гоблинский фильм был, наверное, смешной. но я немного теряла нить сюжета и ржала просто так. вообще над всем ржала. думала, что провалюсь куда-то. второй фильм благополучно проспала, на третьем взбодрилась.

сегодня соседка притащила мне какие-то зимние колготки, которые ей оказались большими. я пью чай и немного затупок.

надо сходить до магаза за провизией. полдня прошло уже.

я прячусь от тебя, как крошка хлеба, застрявшая в кнопках ноутбука.

и все же хочу попасть на белый свет, рассказать тебе, что я существую,

что я обновляю страницу, держу в руках сам себя.

стервозная девочка с моего этажа улыбнулась мне в вагоне метро сегодня вечером. обернувшись увидела "старого знакомого" который мне тоже улыбался. а я в этой дурацкой шапочке с балабоном. улыбнулась тоже и повернула голову прямо перед собой. фэйспалм просто. что я еще могла сделать. ебучие "старые знакомые". вгоняют в краску. ахаха просто всомнила всё, что было. и такая милая встреча - 2 тупые улыбки.

вчера глубокой ночью написала на слух текст новой песни макулатуры в группе вконтактика. сегодня захожу, а там под моей записью значится "Отредактировал Евгений Алехин, сегодня в 7:53." ахаха. причем исправлено всёго-то одно слово.

вот хуйня вроде, но как то необычно всё же. кто покопался в моем каменте. бггг.

каждый склонен думать, что он особенный,

свою особенность находя в настоящем шлаке:

в отражении зеркальца недорогой пудры

или в книжке модного популярного автора.

иногда, за завтраком, прямо из тарелки

на меня смотрит нечто особенное,

и удивленный взор его содрагает органы,

и я блюю, а он тонет во всем этом,

во всем прекрасном, что могло бы быть мной.

могло, но не стало.

на неделе была у гинеколога.и меня спрашивают: "а не планируете беременность?" и тут не знаю, что на меня нашло, я ответила: "нет - 7 млрд людей на планете, а вам всё мало"..она как-то странно на меня посмотрела.

смотрю на пары влюбленных и каждый раз представляю, как они трахаются. голые в кровати.

но вот они же одетые, ходят за ручку по торговому центру, стоят на крыльце универа или сидят на скамейке в парке. изображают там что-то. а по вечерам просто трахаются.