горите в аду)

очень раздражает, когда мне говорят "о, ты тушь плохо смыла!у тебя под глазами черное". сука, как хочу так и смываю тушь.

успокоившись, я понимаю, что ничего нет в этом такого. ну в том, что мне делают это замечание. но почему-то это бесит жутко. БЛЯТЬ просто трясет даже.

в 8-9 лет я целовалась в засос с азейбарджанской девочкой, чуть помладше меня. в подъезде. это было случайно и думаю, от просмотра фильмов.

но первый поцелуй в засос был с близкой подружкой детства, тоже лет в 7. у нее была двуярусная кровать, мы завешивали первый "этаж" пледом, чтобы ее младший брат не увидел это случайно. да, мы заходили и дальше простого "взасос".

а с парнем первый поцелуй был в 17.

что уж говорить о том, что я ненормальна?

читаю подряд вторую книжку Уэльбека. взахлеб. он ужасно депрессивен, этот тип. пишет про одиночество, про проблемы, являюшиеся отражением детства. невероятно близкие мне мысли и размышления.

пора завязывать с подобной литературой. я слишком фанатею от неё.

Желание больше ничего не делать и, главное, не чувствовать ничего,
Внезапная потребность умолкнуть, отстраниться ото всего,
И, созерцая мирный, красивый Люксембургский сад,
Быть старым сенатором, одряхлевшим под грузом наград.

И больше ничто – ни дети, ни их кораблики, ни музыка главное, -
Не нарушит мою отрешенность, почти атараксию, такую славную,
Ни любовь – это главное, - ни страх, ни сердца сжатие…
Ах, больше никогда не вспоминать объятия!

я скучала по вьюви.

конечно, ничего не произошло за это время. подходящую работу не нашла, любовь не встретила, все так же туплю вечерами в инете, перерабатываю пищу и почитываю книжки.

маман устроила себе турне по родственникам и почти не звонит мне, а если звонит - то на отвали. поэтому поеду к сестре за вниманием, нежностью и лаской.

как люди вообще находят себе пару? потом еще так легко расстаются и начинают встречаться с другими. как перчатки или носки. мне сама мысль о ПРОСТО знакомстве кажется фантастичной. а похуй..

всё обычно берет начало с нуля.

и поднимаются с самого дна.

сколько угодно можно сознательно тонуть в собственном дерьме, блуждать по неприятной стороне сознания.но!наступает момент (обязательно наступает), и ты выплываешь из этого состояния. стоит только довести всё до точки кипения, до блевоты, до того момента, как ты находишь свое мерзкое тело и думаешь "блять, хуже некуда, чувак!посмотри на себя". когда противно от своих действий и мыслей! только тогда начинаешь что-то делать. даже мелкие вещи. и понемногу становишься чем-то привлекательным.

щто такое то? встала в обед, уже 19-00.и всё это время туплю и спать хочу дико. выпила 3 стакана нескафе и хоть бы что.

говнодень.

маяковский сидел на наркотиках

достоевский сидел на наркотиках

мопассан сидел на наркотиках

лиля брик кололась винтом

все мои друзья нюхают и колются

им становится чуть веселей

попрошу я батюшку, пусть помолится

за мои друзей, за моих друзей

свадьба хоть ты меня за яйца повесь жесть ну её на хуй
сноха свекровь золовка тесть тупой как залупка жесть
жесть как она есть кровля мясо с кровью во бля а вы тут с любовью

иногда я смотрю на свои пальцы и представляю их лет через сто. руки прямо лежат в могиле под землёй. безжизненные пальцы, точнее кости, на которых догнивают остатки чего-то живого. того, что сейчас заставляет их шлепать по клавиатуре.

когда я задумываюсь о том, что моя жизнь уебищная, я всегда захожу на одноклассники.ру и сладострастно любуюсь жизнью своих знакомых детства - гоп-телок. их альбомы с мужьями-алкашами, фотографии на чудном фоне бытового дна, чумазые дети с апельсином в руках (вот их реально жалко), читаю их глубокосмысленные жизнеутверждающие статусы, воровайки в аудиозаписях.

и блять как я хорошо живу, оказывается!!!жизнь моя просто прекрасна, я готова блевать радугой, я сияю вся11

опять цикл дерьмо. задержка с июля. а-ху-ен-но. снова топать в ЖК, доказывать, что не беременна и просить лечение. с которым я стану а -бичем и б- жирным пугалом на гармонах (я итак ношу размер L + 5 кг, набранные с прошлого гармонального курса так и не ушли). пачму женщина так тяжело устроена? несправедливый мир. дискриминация по половому признаку.

несчитая проблем с писькой, медленно крадутся госы и диплом. тучи сгущаются.

всем носовых платков, противной заложенной ноздри и фервекса.

я до смерти люблю Бродского. и любила еще до того, как он стал мейнстримом)

но хотела не об этом сейчас.

просто попалось на глаза стихотворение. оно мне всегда актуальным будет. вот упрекают меня за сирость, за излишнее спокойствие, за незаинтересованность. а все вот почему.

Когда теряет равновесие твое сознание усталое,
Когда ступеньки этой лестницы уходят из под ног, как палуба,
Когда плюет на человечество твое ночное одиночество, -
Ты можешь размышлять о вечности и сомневаться в непорочности
Идей, гипотез, восприятия произведения искусства,
И, кстати, самого зачатия Мадонной сына Иисуса.
Но лучше поклоняться данности с глубокими ее могилами,
Которые потом, за давностью, покажутся такими милыми.
Да. Лучше поклоняться данности с короткими ее дорогами,
Которые потом до странности покажутся тебе широкими,
Покажутся большими, пыльными, усеянными компромиссами,
Покажутся большими крыльями, покажутся большими птицами.
Да. Лучше поклонятся данности с убогими ее мерилами,
Которые потом до крайности, послужат для тебя перилами
(Хотя и не особо чистыми), удерживающими в равновесии
Твои хромающие истины на этой выщербленной лестнице.

удивляюсь приветливости людей.

встретила девчонку знакомую, всего-то пару раз пили с ней, а она такая улыбчивая полезла обниматься, скидку сделала (работает кассиром в магазе). будто я ее старая-пристарая близкая подруга.

удивительно всё же, как почти посторонние люди добры к тебе, а близкие разочаровывают и подставляют.