Sjruf

Мои мысли.

А вы в детстве тоже ели сирень с 5-ю лепестками?
А вам тоже в детстве мама, застегивая курточку на вас, всегда прищемляла подбородок, больно-больно?!
А вы тоже в детстве вызывали духов?
А у вас в детстве тоже были варежки на резинке?
А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло и еще пытались набрать туда воду?
А кто в детстве надевал бублик на палец, а потом грыз его прямо с пальца?
А вы тоже, списывая что-либо из книги в тетрадь, старались в одну строку поместить больше, чем поместилось в книге?
А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
Вы тоже в детстве, когда голову мыли, на голове разные прически и фигурки делали ?
А помните, когда мы в детстве во дворе играли в магазин, листики были денежками?
Кто-нибудь верил, в детстве, что игрушки ночью оживают?
А вы помните большие настенные часы в виде обычных наручных?
А вы в детстве тоже верили, что большие комары-малярийные, что если взять в руки лягушку-будут бородавки?
А вы тоже в детстве, когда через вас переступят, боялись, что не вырастите и просили переступить обратно?
А вы тоже в детстве кричали людям с балкона, а потом резко садились вниз, чтобы не заметили?
А вы тоже когда были маленькими, видя на электронных часах 11:11, 22:22 или 00:00 загадывали желание?
А вы тоже в детстве, когда выключали свет, то в темноте старались быстрее запрыгнуть на кровать, потому что боялись, что из-под нее высунется рука и схватит вас за ногу?
А вы тоже когда в детстве брали с собой спать игрушку, думали что другие обижаются, и тогда брали всех?
А вы тоже в детстве думали что человеческое сердце выглядит так-♥?
А вы когда были маленькими, тоже звонили подруге и звали ее погулять вокруг дома?
А помните когда мы были маленькими и смотрели кино где целуются, нам мама или папа говорили:"Закрывай глаза"?
Помните, когда в детстве кидали питарду, а она несрабатывала, говорили "Просрала"? xD
А помните, мы в детстве когда анекдот какой-нить рассказывали, обязательно вначале предупреждали только он матный?
С рота в рот получается микроб помните этот стишок ???))) ) знали бы мы в детстве чем будем заниматься, когда повзрослеем) ))
Помните как в детстве нам говорили вынеси попить, а мы отвечали если я зайду меня больше не выпустят?
А вы тоже в детстве точилкой точили не только карандаши, но и ручки, фломастеры?
А вы тоже в детстве у родителей пультом были?
А вы тоже ночью боялись смотреть в зеркала, когда идете в туалет?
И потом запрыгивали на кровать с разбегу, думая что под ней кто-то есть?
А потом боялись свесить руки-ноги с вашего ложа, ибо страшно - вдруг кто нить тяпнет\откусит\отрежет?
И в итоге с головой зарываетесь под одеяло (пряча волосы, у кого длинные, а то мало ли) и потеете там, но все равно не вылезаете?
И в конце-концов делаете такую ма-а-а-аленькую щелку, чтобы все таки был хоть какой нить доступ воздуха?

столько нужно времени чтобы оканчательно заебаться без нее, мне кажется что ещё хотябы день и я умру. херовое чувство. но я не хочу чтобы всё было как раньше, это ещё хуже. нет, нет, спасибо, не надо. бля и что же делать? сегодня мы первый раз нормально поговорили, признались друг другу, что скучаем и на какую-то долю секунды мне стало легче, а потом это прошло и опять фигово. опять то же самое, не думаю, что она чувствует тоже самое, потому что у неё есть любимый парень, который ей заменяет всех и всё, а у меня подруга, но она мне не может заменить аню. и раньше аня помирилась бы со мной давно, вынудила бы меня с ней помирится, раньше, но не сейчас..она изменилась? или больше просто не хочет этого так сильно как раньше? меня даже это удивляет. хочу просто избавиться от этой привязанности, не знаю что только нужно для этого сделать. думаю, что кто-то должен помочь мне в этом. но только вот кто?

друзья. кто же они на самом деле? существуют ли они? или мы сами себе всё придумываем, воображаем? ведь мы привыкли всё идеализировать. сами придумываем себе людей, которые не оправдывают наших ожиданий. и мы виним в этом их, хотя на самом деле виноваты сами. люди всегда думают только о себе, даже сами того не осознавая и не нужно ожидать от них большего

не загадывала желание в новогоднюю ночь, потому что по сути не верю, что оно сбудется, больше не верю. все свои 16 лет, чёртовых 16 лет я загадывала желания, когда задувала свечи на дни рождения, когда падали звёзды, когда на часах выпадало одинаковое число (что-то типа 21:21), ну и на новый год, потому что я верила, свято верила в чудо, а оно ниразу за мои 16 лет не случалось. конечно надежда в моём сердце ещё не умерла, но стоило бы. как можна верить в то, что ты никогда не видела, о чём только и говорят, хоть оно и не доказано. а я всё ровно верю. глупая.

Вот и прошёл новый год, было столько ожиданий от этого праздника, а всё прошло весьма заурядно, моментами весело, моментами скушно, моментами очень даже странно и впечатления праздник оставил после себя непонятные, то ли положительные, то ли не совсем. даже сейчас, когда пишу это, сама пытаюсь понять, что же я думаю о проведённом нг и не могу себе ответить. не могу вспомнить какие бы то ни было приятные моменты, хотя вроде, насколько я могу знать, они были, а вот плохие почему-то сразу вспоминаются.

во-первых, это лёша. он вёл себя странно, очень даже странно, не хочу даже описывать детали…бррр.

аня. хмм, думала на нг точно помиримся, потому что будем праздновать вместе и невозможно будет избежать этого, я была уверенна, что она хочет помириться, хоть она и первый раз в жизни за мной не бегала после ссоры. но она даже не удостоила нас такой чести, как провести с нами нг, была со своим парнем и к нам заехала лишь на пол часа, уже пьяная, как всегда и даже со мной не заговорила. позже что-то мне объясняла, но мне плевать. это в её духе: сначала натворить, а потом объяснять, никогда этого не понимала и не пойму.

девочки уеденилясь со своими парнями слишком часто и когда я оставалась вместе с девочками без парней (их было двое), то чувствовала себя очень странно, как-будто бы в клубе одиночек, неприятное ощущение

а вот вспомнила хорошее, приехала настя, в последнее время она меня почему-то очень радует, она просто поговорила со мной немного и мне стало лучше, для этого и нужны друзья

ещё радывало меня, как мы просматривали наши фотографии, вспоминали прошлое и просто смеялись, смеялись много, эта атмосферааа, если бы ещё и лёши не было

Как же я их люблю, в этих буквах столько смысла<3

почему обязательно нужно по кому-то скучать? даже если сам захотел перестать общаться с человеком, даже если человек поступал с тобой не красиво, даже если он тебя бесил, даже если не можешь простить его, всё ровно, не смотря на всё это, ты начинаешь за ним скучать. наверное, это привязанность. но ведь привязанность - это не то, что должно тебя держать возле человека, значит не нужно поддаваться слабости и мириться с ним, нужно избавляться от этой привязанности, она ни к чему хорошему не приведёт. ведь самое ужасное-это неопределённость, которая возникает в данной ситуации. когда хочешь быть с человеком и одновременно не хочешь этого.

вот бывает прощаешь что-то человеку и прощаешь, и прощаешь, и прощаешь и тут наступает тот момент, когда всёёё, края, последняя капля переполненой чаши терпения, тогда даже не пробуй, даже не старайся, шансов нету у тебя. я на это надеюсь, очеень надеюсь иначе будет следующее "прощаешь" и я обречена вечно прощать, а я так не хочу. не хочу и не буду. я должна быть непоколебимой и точка.

но как всегда, есть но:

мои подруги были со своими парнями и я чуствовала себя не совсееем удобно

настроения опять нету

блять, я лох

часто прокручиваю в голове разговоры, которым никогда не дано состояться

когда хочу написать что-нибудь стоящее, становлюсь безмозглой курицей, ни на что не способной.

а так всегда кстати, ведь во время разговора, когда есть шанс ответить умно, то ничего в голову не приходит, а после разговора сразу придумываешь кучу ответов, а кому эти ответы уже нужны? правильно, уже никому, так что можешь теперь прокручивать их в голове сколько захочешь, больше эти ответы ни на что не годны. да и ты тоже

ах да я очень ревнивая собственница и от этого моя жизнь до ужаса невозможна, так как врятли найдётся такой дурак, который смог бы это терпеть, а если и найдётся, то он будет мне не нужен, ну не люблю я дураков, что ж поделаешь. если у моего человека, есть человек к которому он относится, как и ко мне, я не нахожу себе места, терзаю себя, хотя можно же дальше жить как ни в чём не бывало и всё бы было хорошо, но нееет мне нада всё испортить, без этого никак просто, без этого я не я, я не могу без ссор, без драм, что со мной не так? я должна чувствовать свою значимость, либо только я, либо пока.

люблю чувствовать что я кому то нужна и кто-то жить без меня просто не может, но потом я убеждаюсь, что это лишь иллюзия, выброшенные на ветер слова, нету незаменимых людей, и ты заменима, Аня(!), поверь, заменима, смирись. а если кто-то говорит что это не так и ты ему очень нужна, то это ложь, пустые, никчёмные слова, и ты их услышишь ещё не раз, не верь.

мне часто снится какой-то отрывок разговора, какая-нибудь незначимая деталь, обстановка или ещё что-нибудь и потом всё это сбывается. что это могло бы значить? что я уже проживала эту жизнь? тогда почему я не могу видеть всё будущее, а не только маленькие ненужные детали? мы точно не используем все наши возможности, потому что даже не знаем об их существовании, я уже не говорю о том, что не знаем как ими пользоватся. а почему? почему тот, кто дал нам жизнь не дал нам такого шанса? и как всегда я задаю вопрос, на который не последует ответа