Это просто Вьюи блог

"Ни кофе, ни покера? Ни перемыть нам косточки за кофе и покером?"

"Ну класс! Вот это работка! Жалко в твиттер выложить нельзя!"

"По пьяни казалось легко."

—Регистрация на самолет за 3 часа!

—Неправда! Как поймали Бен Ладена - в самолет пускают, когда угодно!

"Ты сама себя избрала председателем комитета по мертвецу!"

—Откуда вы знаете мое имя?

—Оно было на вашем бейджике. Если бы он у вас был.

"Слышишь? Это твоя дочь в мультяшной коме."

—У нас планы на завтра.

—Правда? Чем будете заниматься?

—Ничем.

—Не применяй ко мне свои управленческие трюки!

—Какие трюки!

—Бутерброд: начни с комплимента, нанеси удар, закончи комплиментом! Это старый трюк, и этому я тебя научила!

"Я думала, что взяла у Линнет палатку, а это оказался нейлоновый мешок смерти!"

—Дождя не было три недели, где они нашли грязь?

—Это не они находят грязь, а она их.

"Я все перепробовала. Я даже купила щенка, чтобы угрожать его убийством. А они захотели посмотреть."

"Я не скажу, что люблю пирожные больше чем вас. Но если бы вы с пирожными тонули - у одной из вас появилась бы свободная комната."

—Бри там будет?

—Надеюсь. Она платит.

—Я думал, вы пошли в СПА?

—Брось. Я могу попарить лицо над кастрюлей спагетти в любой день недели.

"Я обожаю томатный суп. Обожала. Пока не увидела порей."

—Что будем с ними делать?

—Можно пойти в банк, разменять по доллару, раздеться, искупаться в этой куче, а потом извиниться перед сотрудниками и пойти домой.

—Мне особо ничего не нужно.

—Дорогая, оглянись! Тебе нужно все!

—Надо срочно купить лотерейный билет.

—Да, купи. И подавись им.

"500 баксов за джинсы? Не возьму даже если в карманах лежит 400!"

"Вот в чем главная проблема трезвости: она портит жизнь!"

"Карлос, предупреждаю: у меня пистолет! В машине…"

—Я не хочу подкупать тебя.

—Попробуй, попытка - не пытка.

"Моя светская жизнь не остановится из-за какой-то кукушки, решившей почистить себе уши пистолетом!"

"Все страдают! Но только эгоистичные сучки спускают курок и заставляют страдать остальных!"

"Пожертвовать почку? мы знакомы? Мне ж почти 112 лет."

—Я хочу ребенка.

—Держи. Есть еще девятилетний.

—Ты хочешь пройти проверку?

—Нет, я возьму на себя Габи.

—Как будто мы вас вчера зарезали!

—Это невозможно. Вы не знаете, где лежат ножи.

—Мне не нужна реабилитация.

—Скажи это блевотине на моих ботинках.

"Когда мы попросили таксиста повернуть около сгоревшей тачки - он сказал: нельзя ли поточнее?"

"Использовать свой недуг, чтобы манипулировать людьми? Ты стала мне еще ближе."

—Я жарю семгу. Зачем ты купил пиццу?

—Потому что ты жаришь семгу.

"Мик Джаггер гадал мне по руке и сказал, что я отдам все, ради секса с ним. Он не только большой грешник, но и экстрасенс."

—Фу, покойник на нашем диване.

—А я пригласил друзей. Когда он начнет разалагаться?

"Никогда не подкрадывайся к людям, когда они смотрят на труп!"

—Я куплю вам все, что вы захотите!

—Можно мне ноутбук? Для учебы.

—А можно мотоцикл? Для учебы.

—Познакомь меня с ним?

—Ладно, приезжай завтра, и мы втисним тебя между "нечего делать" и "в ожидании смерти".

"Я хотел бы узнать: каково это - спать на яхте?"

—Кто без греха - пусть первым бросит в меня камень. Иоанн, глава восьмая, стих 7.

—А как насчет: возрадуется праведник, когда руки свои омоет в крови грешника. Солом 57, стих десятый.

—Прощайте людям прегрешения их, как Отец наш прощает нам грехи наши. От Матфея, глава шестая, стих 16.

—Кто не исполнит закон Бога твоего - пусть будет осужден на смерть или на изгнание. Иэсдра глава 7, стих 26.

—Бри Ван де Камп живет во грехе со своим парнем. Синтия Томас, пятая скамья, седьмое место.

—Хорошо, я поговорю с ней. Но это духовный шантаж.

"Почему ты меня не навещаешь? Я отдала тебе почку! Почему ты не добавила меня в друзья на Фейсбуке? Я отдала тебе почку!"

—Смотрите, кто-то пьет из бутылки!

—Видишь, что ты со мной сделал? Скоро я начну чистить зубы раз в день.

—Твое безкаркасное кресло случайно порвалось, когда в нем застрял нож.

—А мой светильник?

—Случайно сломался, когда я столкнула его со стола.

—От твоего одеколона у меня глаза слезятся.

—Вообще-то, это навоз.

—Каждому свое.

"Не думала, что поведу ребенка к психотерапевту. Вернее, я думала, что это будет Селия."

"Я не могу находиться с тобой в одной комнате… Но ты за рулем, так что поехали."

—Какое удовольствие, кроме ужина бывает каждый день и длится целый час? Талейран.

—Заткнитесь и ешьте, паразиты. Йозамит Сэм.

—Какая сенсация! Я не знал, что Стенли Ковальский присоединится к нам за ужином.

—Это ваш друг?

—Это персонаж из "Травмая желания".

—Ты вряд ли слышал о нем. На него еще не сняли ремейк.

"Видимо, я должен быть рад, что это не его фекалии."

"Может, вы с Полом уговорили ее продать дом, а потом спрятали в безопасное место?"

"Я на Аляске уже месяц. Вчера я слепил снеговика с сиськами."

"Обожаю ваше чувство юмора, миссис МакКласки. Нам будет его не хватать, когда вы умрете."

—Что происходит в этом квартале? Приехал какой-то грузовик, из него выходят какие-то страшные люди…

—Это школьный автобус, Рене. Это дети.

"Пойдем расскажем девочкам - они умрут: Бри Ван де Камп живет во грехе."