Это просто Вьюи блог

"У меня новые правила для всех детей: если можешь сопротивляться размножению - я устрою тебе потрясную вечеринку."

"У тебя аллергия на все, что тебе не нравится: кошки, изюм, пылесос…"

—Я просто говорю: не надо было драться с ней из-за сапог.

—Я их первая увидела.

—На ней.

"Сегодня я не могу. Как насчет утренней эвтаназии?"

"Таков был уговор: ты зарабатываешь - я трачу! И я держу свое обещание!"

—Я знаю: вы переживаете, что я решил стать отцом-одиночкой.

—Нееет, мы не переживаем. Мы в панике.

—Я видела, как ты рвала эти цветы у Бри в саду.

—Нет, не видела. Ты старая и ничего не видишь.

—У тебя в кармане ножницы.

—Нет, это у тебя в кармане ножницы!

—У тебя кровь из пальца.

—У тебя кровь из пальца!

"Входите!.. Если вы не убийца."

—Собирайте вещи!

—Я уже пробовала: они возвращаются.

—Тебе не кажется, что ты торопишься, я еще не умерла.

—Нет. Но я тебя сейчас убью.

"Когда я вернулся из тюрьмы - ты оставила мне записку: Вынеси мусор, зэк!"

"Я знаю вас: неделя превратится в год, год - в 20, а потом вы отключите меня от аппарата со словами: Мама этого хотела!"

"У меня есть камни, а у них есть рюкзаки, а по пути в школу есть озеро!"

"Я не верю, что ты переспала с парнем, с которым нянчилась!"

—Здорово было бы нам породниться?

—Сьюзан, если тебя нужно подвезти в аэропорт, я…

—Нет-нет…

—И он будет рад, как со щенком, что мы подарили ему в пятом классе! Знаешь, что стало с тем щенком?!

—Нет.

—Никто не знает!

"Не могу заставить Селию принять ванну, у тебя есть учебная граната?"

"Извини, мой дракон выскользнул из пещеры."

"Вся в меня: нравятся плохие парни."

—Моя вера - это святое.

—Назови трех апостолов.

—… Ладно, перенесите ее в гостиную.

—Почему эта комната его испугает?

—Здесь была зачата Селия, а от детей одни неприятности.

"Если ты пригласил кого-то третьего - предупреждаю: так я познакомилась со своим бывшим!"

—Как ты смотришь на карпаччо?

—Я бы хотела оказаться в комнате из карпаччо и не знать, как оттуда выбраться.

"Фрэнк был единственным в этом Мухосранске, кто знал, как выпрямить мои волосы!"

"Самое веселое в таких заведениях: собирать микробы на локтях."

"У тебя даже шутки про сиськи депрессивные."

—Ты ассистент?! Тебе же за сорок!

—Ты еще хуже моих одноклассников!

"Ты когда-нибудь ездила на автобусе в час ночи? Тут перестанешь верить в Бога!"

—Я убрала занавеску в ванной.

—Как я могу убить себя занавеской?

—Никак. Просто она страшная.

"У меня куча друзей-алкоголиков и я им вас не посоветую!"

"Я только что узнал, что всех, кого я приглашал на барбекю - хладнокровные убийцы."

"Свадьба с Бри - худшее, что могло с ним случиться… Не самое худшее."

"О нет! Я помню этот дом: выбегает полуголый мужик, и мне не платят!"

—Ему позвонили. Понимаешь, что это значит?

—У него хороший оператор?

—Я не вовремя?

—У меня две малолетних дочери. У меня всегда не вовремя.

—Может, вызвать адвоката?

—Можно. Или Сьюзан нам его нарисует.

"Как можно встречаться с человеком, который тебя даже не помнит?"

"Как будто кто-то забыл Андрэ в сушилке."

—Что по телеку?

—Кучка женщин садятся в круг и говорят о менопаузе и о том, что они больше не едят.

—Ты же записал это?!

"Это не искусство! Это исповедь в комиксах!"

"Если это она - у меня на примете есть еще одна пустая могила!"

—Она пригласила нас за кулисы.

—Мам, можно?

—Конечно, можно. Ты же спросила меня при Пенни.

—Я бы пошла за ним в Ад.

—Похоже, мы уже там.

"Кошки рисуют карандашами и то убедительней."

"У меня мясо в морозилке проживет дольше, чем она."

—Мы конечно любим Хуаниту и… вторую.

—Селию?

—Вертелось на языке.

—Я сидел с ними 2 месяца назад. Хуанита стукнула меня по шее, а вторая - укусила.

—Селия. Ее зовут Селия.

—Кто не любит кукурузный сироп?

—…

—Видимо, вы.

"Помнишь сказку, где надо поцеловать лягушку, чтобы он стал принцем? Так вот, это того не стоит. И плевать, что его отец богат."

"У тебя есть сын? Кто-то вышел за тебя замуж?.."

"Я рак по гороскопу, и я победила рак. Совпадение? Решать вам."

—Вы не похожи на бездомного. У вас ноутбук за 2000 долларов.

—Но я живу в коробке из-под него.

—Можно войти?

—Конечно. Как еще вы поиздеваетесь над внутренней отделкой?

"Очень смешно! Тебе надо было стать юмористом! А не мелкой занозой в моей заднице!"

"Ты хочешь вернуть мужа, но при этом одеваешься, как придорожная торговка апельсинами?"

"Нужна прививка от столбняка, чтобы там спать."

"Доктор Дикообраз теряет пациента и убивает проститутку."

—Как будто целая вечность прошла!

—Мам, жевачка, которую ты мне дала, еще не потеряла вкус.

"Еще я могу менять голос, подделывать подписи, плюс я неплохой карманник. Адюльтер - такая школа жизни."

—Беру назад свои слова насчет бесчувственной стервы.

—Этого не было.

—Не проверяй свой е-мейл.

"38 дней - вечность в вагинальном масштабе."

—Как он вообще?

—Весь в блевотине. Надеюсь, что в своей.