Это просто Вьюи блог

"Да ебись он конем!"

—Да потому что мудак он!

—Было бы здорово услышать версию поподробней!

"Я у тебя повафлю немного, ты у меня… И двадцатка сверху, если захотите связать меня и пощекотать мне яйца кактусом!"

"О даже больше, чем блядством своим? И даже то, что был полным уебаном."

"Давай проваливай! Переставляй свои крошечные ножки, карлик ебаный!"

—Ничего не хочешь мне сказать?

—Если это про пиво, что увели из бара - я знать об этом нчиего не знаю!

"Я встретил свой восьмой День Рождения, поедая шведские сардельки в компании педофила."

"Не доебывайся до раненного медведя!"

"Давай погромче! Уверен, что никто этого не услышал."

—Вломить бы ему!

—Не надо никому вламывать.

—Для нее это все равно, что поздороваться.

"Парню в собственном гробу уже и передернуть нельзя? Я ж вроде гостей не ждал."

"Какой же ты ебанько!"

"Алиша, ты еду любишь?"

"Передернуть затвор."

"Мартышлюшка!"

"Издеваетесь? Я на толчке всего-топару часов сидел, а тут уже успели кого-то убить?.. Вся жизнь мимо проходит."

—У тебя не было выхода. Если бы не ты - она бы меня убила!

—Ты не можешь умереть!

"Я убил мышку. Сделай ей искусственное дыхание!"

"Это ты. Это не ты."

"Это так грустно, когда такая девчонка все-таки решается надеть свои трусики."

—У меня всегда были яйца. Просто ты их не видел.

—Это самое гейское, что я когда-либо слышал.

"А что, если эта зомбированная вуду-сучка объявится?"

—Вы видели Алишу?

—Я неплохо щас так просрался…

"Спасибо за то, что спас меня, и вообще… Хотя мог бы остановиться и дать мне слезть."

"… И все эти украшения из торгового центра… Кто сказал, что в одном месте нельзя купить и гриль, и обручальное кольцо?"

"Есть только одна вещь, которую юные леди должны в себя засовывать. и это знания."

"Забирай свою игрушку, ебарь дынный!"

"Они рисуют граффити - мы смываем. Они рисуют граффити - мы смываем. Они рисуют граффити - мы смываем. И че к чему вообще?!"

"Мы уже проходили это. Мы одурачили лису - что делает нас невъебенно хитрыми."

"Мне всегда хотелось поизменять, но я слишком неорганизованный."

"Здесь нет ничего гейского, чувак: я просто немного подрючу тебя граблями."

"На меня напала телка с членом! Помогите мне!"

"Вот ебланоид!"

—Мы должны их перенести.

—Пара вопросов: как? куда? ТЫ ЧЕ ЕБАНУЛСЯ???

"Мы шайка малолетних преступников, и никто из нас не знает, как угнать машину?! Это смешно!"

"Ты даже не ударила меня за последние пару часов. Я уже волнуюсь."

"Будешь надо мной ржать - я из тебя все говно вытряхну!"

"…Кое-кто оставил ключи в зажигании. Кто именно - значения не имеет. Что сделано - то сделано. И сейчас надзирательница катается по городу с двумя трупаками в багажнике. Просто подумал, что ты захочешь знать. В любом случае - перезвони мне."

—Нас засадят в тюрягу.

—Моя училка говорила, что я так и кончу. Она позлорадствует.

—Не хочешь выпить?

—Ты мне назначаешь свидание?

—Нет, я…

—Серьезно? Я НЕ ТВОЯ ШЛЮШКА!

—Он умер? Похоже, что так.

—Она крадет твою пенсию!

—…

—С ним все в порядке.

"Во рту пересохло, как в старушечьей манде!"

"…И это ты - прошлой ночью. Джорджу Майклу такое сходит с рук. Но ты то кто такой?!"

—Ты сломал ему нос!

—Теперь ты не сможешь отвести его на собачью выставку.

—Я трахнул чью-то бабку!

—У меня нет внуков.

—О, ну тогда все в порядке. Потому что было бы действительно стыдно.

—О, ну прости меня…

—Простить? Мне теперь нужна помощь психолога! Я нихерово тронулся. Я не собираюсь ждать еще одного выкидона от бабули "трахнименяпожалуйста"!

"Бабкоеб!"

"Если ты тронешь ее - я отвезу тебя к ветеринару и кастрирую!"

—Одна девка назвала меня "шлюхой", ну я и вломила ей пиздюлей!

—Это что, было на шоу "Пусть говорят"?

—Нет, это было в Аргосе.

"Не пойми превратно: но ты похож на нюхальщика трусов."

"С вами все нормально? Вы как обдолбанный."

"Это меты. От них так башню сносит. Хлоя как-то закинулась - чуть не трахнулась со своим братом… А он такой урод!"

"Еще раз меня так назовешь - я тебе пиздану так, что почувствует твоя мамаша!"

—Он умер?

—Я не врач, но… посмотри, какая у него дырка в башке!

"Слышь! А ты ж сказал, что хочешь поссать ей на сиськи! Такие вещи лучше держать в секрете между тобой и твоим интернет-провайдером!"

—Ты сейчас за какую команду?

—Я вне игры.

—Бри, помнишь, мои круассаны были лучше всех?

—Я помню, что ты так считала.

"Я перед выпускным подцепила сальманеллу, чтобы скинуть еще пару килограмм."

—Один из нас, не будем показывать пальцем, его обхамил.

—Ты - конченный хам.

"Что приятно в умирании: каждый день кажется чудесным."

"А если вы займетесь этим прямо тут? Я не могу это слушать!.. Или могу?"

—Вы долго.

—Еще бы. Последний раз меня так допрашивал Карлос, когда получил выписку по кредитке.

"Убийцы не носят фартуки."

"Даже Санта Клаус в стрингах верхом на единороге не способен меня затмить."

"Ты выглядишь, как сплошной гигантский синяк."

"Я рожала в его больнице и заходила в его библиотеку спросить дорогу."

"Ты устал? Я 20 минут смотрела видео, как ее кот спит в корзине, чтобы продать ей пальто."

"Он делал гоночные машины для всех сыновей. Так и научился материться."

"Я заработала 15 долларов, пока слушала про твои 15 долларов!"

"Хватит называть это телом. Это нога, ухо и кусок кожи."

"Я решила приготовить тебе сытный завтрак в честь твоего увольнения. К тому же срок годности вчера истек."

"Я сбросила 100 килограммов, а потом набрала 72 кило первоклассного мяса!"

"Сидеть с чужими детьми? Меня свои-то бесят."

"Судя по твоим видео на компе, ты любишь смотреть как военный врач осматривает новобранцев."

"Я купила один сапог… Однажды я куплю второй."

—Туалет у нас там, Боб.

—Я не хочу сейчас. Но… если подумать…

"Я слышу только: бла-бла, Япония, бла-бла!"

"Не брился, не пользовался дезодорантом - как террорист!"

"Если я предложу полшоколадки, где-то была в бардачке, это зачтется за третье свидание?"