I mean it

Обидно, неуютно и тревожно. А ещё чувство вины, и будто бы совесть мучает. Порой я хочу рассказать обо всём, обо всём без исключения, до мельчайших подробностей, рассказать о самых глубоких разъедающих мыслях кому-нибудь, но понимаю, что всё это слишком личное и нет настолько близкого мне человека в этом мире, которому можно было бы это поведать. Я такая беспомощная.

Наша квартира - это большая помойка. В ней не делали ремонт уже 16 лет, хотя она, между прочим, не съёмная, а своя собственная. У нас нет новой мебели, никаких украшений интерьера, которые "делают уют". У нас даже нет половины необходимых для быта вещей, например, стиральной машины. Причём всё это не из-за нехватки денег, а из-за ужасной скупости. Ни у кого из нас нет личного пространства, но если кому-то на это похер, то мне это доставляет огромные неудобства. Большинство членов моей семьи буквально плюёт в тот колодец, из которого пьёт, и преспокойненько ждёт, пока кто-то выловит их плевки, считая это само собой разумеющимся. Мне стыдно за своих родителей и одновременно жаль себя. Каждую минуту своей жизни. Всегда, особенно в последний год, я думаю о том, как буду жить одна, мечтаю поскорее обособиться от своих родителей и повторяю себе: "в моей жизни уж точно такого не будет".

Если покопаться, можно всё-так обнаружить моменты, в которые я чувствую себя неправильно. Порой думаю: а вдруг я совсем не такая, как всегда думала? Вдруг на самом деле мне не нужно быть хорошей? Вдруг я сама себе всё это внушила, а на самом деле я ужасный человек, нимформанка какая-нибудь или извращенка?

Мартини - отличная штука, оказывается.

Спасите меня от этих мелочных, скупых, злых и занудных людишек.

Paramore - Decode (Acoustic)

Опять не узнаю себя в зеркале: лицо бледное, похудевшее, глаза окружены тёмными впадинами, губы сжаты в тонкую полоску. Энергия, полученная от пары часов дневного сна на прошлой неделе, закончилась.

Я практически перестала делать уроки. Стараюсь каждый раз делать физику, и это, пожалуй, единственное, что ещё можно отнести к какой-то систематике. Остальное безжалостно заброшено. Малюсенький запас моей ответственности я теперь расходую на написание текстов для радио в срок и ежедневные занятия спортом: пресс и растяжку. Я больше ничего не делаю. Не знаю, как мне удаётся выезжать уже которую неделю.

Баста - Кастинг

Skillet - Comatose

Эти две, с первого, второго и последующих взглядов совершенно не сочетающиеся друг с другом песни, в моей памяти образуют прочную связь с событиями двухгодовалой давности. Не то чтобы эти события вызывали у меня море положительных эмоций: тогда я была ничем и окружали меня отнюдь не лучшие люди - но всё же воспоминания о тех чувствах, что были со мной тогда, просто нереально взбудораживаются от этих двух треков.

Я не разговариваю с матерью уже около недели. А с отцом я практически не контактирую уже с незапамятных времён. Раньше я хоть стебалась над его шутками, изредка делала замечания, жаловалась на Андрея или просила денег, а сейчас и этого не делаю. Вообще, я поняла одну важную вещь: говорить нужно только тогда, когда они задают тебе прямой вопрос. Во всех остальных случаях твоя самодеятельность будет вознаграждена выволочкой, нравоучениями и прочим.

Дома я практически не бываю: утром - в школе, днём - у Ромы или на улице, или, опять же, в школе, прихожу поздно вечером, тренируюсь в течение получаса, ненадолго включаю комп - мать к тому времени уже почти дрыхнет - и ложусь спать.

Мать мне вчера звонила, спросила, где я и почему убежала сразу, как только она пришла, ничего не сказав. Я ездила в планетарий вообще-то, и этот звонок меня несказанно удивил. Вечером она мне сказала, что я, мол, "дома не живу", а когда я, вопреки здравому смыслу, попыталась построить диалог, опять вывалила кучу оскорблений и замечаний. Тьфу. Спросила, долго ли я продолжаю вести себя в семье подобным образом. Сказала, что от меня ненависть исходит, и я порчу весь микроклимат.

Семья, блять. Родные люди, причинившие мне столько боли, сколько все чужие вместе взятые никогда не причиняли.

Я раньше никогда не называла маму коротким жёстким словом "мать".

Знаете это чувство, когда только-только начинаешь задрёмывать, чувствуешь, что уже не бодрствуешь, но ещё и не спишь, и тут - хоп! - будто проваливаешься в какую-то яму и испуганно вскакиваешь? А можете себе представить такое на уроке физики или истории? Вы когда-нибудь раздвигали верхние и нижние веки пальцами, испытывая навязчивое желание вставить в глаза спички или ещё какие-нибудь "держалки", позволяющие векам не слипаться? Что за поганое чувство, когда тебе кажется, что ты не на уроке, а в своей кровати, под тёплым одеялом.

Я заебалась, скажу я вам.

Не знаю, что самое главное, образующий, так сказать, фактор: возможность выражать свои мысли, или неожиданный наплыв идей во время мозговых штурмов, или почва для прогрессирования моих перфекцонистких наклонностей, или общение с Аллой, или что-то другое - не знаю, но то приподнятое настроение, воодушевление, идеи, бурная мозговая активность, желание говорить, желание общаться с командой - это всё настоящее, неподдельное.

Сегодня был первый эфир. Даша читала текст, написанный мною. Стр., получивший множество инструкций от меня и Гр. за пять минут до начала, страшно боялся слажать, но мы боялись за него гораздо больше. Я стояла позади них, затаив дыхание, меня всю трясло, и я потом так долго отдувалась и приходила в себя. Каково же было Даше перед микрофоном!

В целом, всё прошло хорошо, правда слышимость в отдельных уголках школы не ахти, но мы свою задачу выполнили. Я так рада, что готова это обмывать, но всё, что нас ждёт - завтрашнее собрание по поводу следующего эфира. Мы тут, кстати, сегодня, пока гуляли, всякой ерунды напридумывали, типа записать смех Ромы и вставлять его в эфир, когда надо смеяться, или сочинять гороскопы, или сказать, что мы выгнали предыдущего диктора, или двое у микрофона. Ну короче, всё хорошо будет, теперь мы уж точно сумеем с радио сладить.

Ужасно хочется взять себя в руки, настроиться на работу над собой, попытаться что-то изменить и не бросить в самом начале, как это обычно бывает. Ужасно хочется! Прям всеми фибрами души!

Но, чёрт возьми, я безвольное гавно, которое постоянно хочет спать и есть.

Murray Gold - Doomsday

Пару недель назад с Юлей слушали её в автобусе. Она такая unreal, что я буквально унеслась мыслями далеко-далеко. Потрясающее ощущение.