I mean it

Сегодня вблизи видела Диму. Руки-ноги после этого были ватные, а смех ненатуральный, истерический. Было здорово, поздоровавшись с РС, идти себе спокойно дальше, цепляясь за Ромину руку. Будь я одна, наверное, от страха упала бы посреди улицы.

Я стала бояться. Не знаю, какое вещество или нерв в мозгу человека отвечает за страх перед тем или иным явлением, и может, вещество это вымывается с возрастом, или с притоком других веществ, или с переизбытком сахара в крови, или от злости - но факт остаётся фактом: я теперь боюсь всякой ерунды. Темноты, резких звуков, неясных очертаний преметов, страшилок из мультиков и всего такого прочего. Пока я стараюсь делать вид, что ничего не произошло, но уже чувствую, что это не так.

Как здорово, что осталось ещё немало вещей, которые могут меня порадовать. Иногда я даже полностью забываю о противоположном и чувствую себя абсолютно счастливой. Когда тебе тепло, ты сыт, в наушниках потрясающая музыка, в другой вкладке загружается офигенное аниме, а рядом стоит кружка со свежезаваренным горячим чаем - боже, это просто идеальный мир!

Подвинула стул и стол поближе к батарее, и теперь могу смотреть сериалы в абсолютном тепле. Какое блаженство.

На улице дождь и холод. Осень в этом году совсем не даёт мне шевелиться, закутывает в одеяло лени, связывает по рукам и ногам усталостью, грустью, отчуждённостью. Уже которую неделю я не могу раскрыть глаза достаточно широко, чтобы чувствовать и жить в полную мощь. Хотя бы не зевать. Головная боль, тошнота, урчание в животе, вялость в руках-ногах, ощущение собственной тяжести, никчёмности, беспомощности - жутко надоело, не знаю даже, когда всё это закончится. И я вовсе не ною сейчас, а абсолютно спокойно излагаю то, что мучает меня каждый день.

Молотый кофе действует не так, как тот, что продаётся в зёрнах и только потом измельчается на сочно пахнущие мельчайшие частички в кофемолке. Хотя вкус почти не отличается, но бодрости от него никакой и сердце не колотится так, будто готово выпрыгнуть из груди.

Слова Юли вроде подбодрили меня, но ненадолго. Даже "Друзья" не радуют, смотрю комедию с кислой миной. Что со мной такое?

Это вся блажь моя и рефлекс нытика. Всё ведь хорошо. У меня всё есть. Я на пустом месте проблему строю. Нет. Всё хорошо. Спокойствие, только спокойствие. И заткнуть свой внутренний голос.

Ой, что сейчас со мной было…

Всё-таки тяжёлая неделя даёт о себе знать. А может, просто кофе, выпитый в такой поздний час, виноват?

Смотрю я себе преспокойненько МузЩит, похихикиваю на некоторых моментах, потом смеюсь уже чаще и громче, потом начинаю ржать, как лошадь, без остановки, так, что дышать уже становится нечем, слёзы льются из глаз, я странно всхлипываю, а потом начинаю реветь… Сценарий известный, много раз прокатанный.

Наверное, не каждый себе представляет, какую гамму эмоций испытываешь в такие вот моменты.

Я панически боюсь проблем. Когда думаю о будущем, особенно если представляю в нём Рому, проблемы просто пеленой застилают глаза, так, что страшно становится дальше жить. Я слишком слабая, мне не удастся со всем этим справиться.

Ездили сегодня в планетарий. Как ни странно, мне было интересно, и совсем не хотелось спать, несмотря на темноту, удобные мягкие кресла и успокаивающий вид звёздного неба. Женщина, которая вела лекцию, говорила очень складно, ровно, без запинок, и весь материал был подан таким образом, чтобы его усвоил любой, кто слушает. Да и презентация сделана была грамотно и качественно.

Короче, не то что у нас в школе.

Я сегодня опять проспала, чуть не уснула на перемене и из-за такого своего состояния отвратительно написала работу типа ЕГЭ по математике, у меня чуть ли не слёзы из глаз лились от осознания того, что я почти ничего не могу решить. Вообще, что за дерьмо творится? Во сколько бы я ни легла, утром просыпаюсь убитая, выгляжу ужасно, никаких сил на учёбу, под конец дня глаза уже слипаются, домашку делать тоже сил нет… Мне нужен перерыв, хоть небольшой отдых. Не понимаю, откуда всё взялось.

—--

—--

—--

Puddle of mudd - Famous

Она офигенна.

Я стала другая, грубая и бесчувственная, и вместе с тем счастливая, как будто моя чувствительность и подлинная эмоциональность была ценой, которую я заплатила за счастье. Я чувствую себя наполненной, цельной, не так, как раньше. Я не особо думаю, не особо грущу и страдаю, потому что, какая бы неприятность не приключилась в семье, или учёбе, или ещё в чём-нибудь подобном, я помню, что всегда остаётся противовес. Нечто, что не даёт мне грустить настолько, чтобы верить в то, что грущу по-настоящему. Разучилась писать: всё выходит скучно и однообразно, но при этом в кои-то веки не испытываю в этом потребности, что, если честно, пугает. Лишь изредка тянет что-нибудь выплеснуть, но мне слишком лень записывать это в блокнот, и всё, что я пишу, я пишу здесь. Я как-то обмельчала, упростилась, стала приземлённее и духовно ровнее что ли. Сложно, на самом деле, объяснить, как я чувствую на самом деле. Просто иногда представляю, какими будут моя жизнь и характер, когда всё закончится, и не могу представить, потому что, кажется, это будет самая большая потеря в моей жизни, и не знаю, как смогу из неё выкарабкаться. В голове не укладывается. Я бы не променяла моё нынешнее счастье на прежние призрачные одухотворённость и вдумчивость, но бывают мимолётные сожаления.