Я стала другая, грубая и бесчувственная, и вместе с тем счастливая, как будто моя чувствительность и подлинная эмоциональность была ценой, которую я заплатила за счастье. Я чувствую себя наполненной, цельной, не так, как раньше. Я не особо думаю, не особо грущу и страдаю, потому что, какая бы неприятность не приключилась в семье, или учёбе, или ещё в чём-нибудь подобном, я помню, что всегда остаётся противовес. Нечто, что не даёт мне грустить настолько, чтобы верить в то, что грущу по-настоящему. Разучилась писать: всё выходит скучно и однообразно, но при этом в кои-то веки не испытываю в этом потребности, что, если честно, пугает. Лишь изредка тянет что-нибудь выплеснуть, но мне слишком лень записывать это в блокнот, и всё, что я пишу, я пишу здесь. Я как-то обмельчала, упростилась, стала приземлённее и духовно ровнее что ли. Сложно, на самом деле, объяснить, как я чувствую на самом деле. Просто иногда представляю, какими будут моя жизнь и характер, когда всё закончится, и не могу представить, потому что, кажется, это будет самая большая потеря в моей жизни, и не знаю, как смогу из неё выкарабкаться. В голове не укладывается. Я бы не променяла моё нынешнее счастье на прежние призрачные одухотворённость и вдумчивость, но бывают мимолётные сожаления.