I mean it

Я жадная.

Сегодня мы побывали на дне открытых дверей в Университете, и знаете что? Мне предстоит учиться с мажорами. *тут должен быть фэйспалм*

Юля почти не разговаривает со мной и не пишет мне. От натянутых улыбок и суховатых обменах репликами в школьных коридорах (да и то если я подойду поздороваться) уже блевать охота. Я не знаю, в чём моя проблема, поэтому предпочитаю думать, что проблема в ней. Мне надоело во всём винить себя, и в этот раз я злюсь на неё.

Сегодня после счастливого дня, содержащего три урока, планетарий и Макдональдс, но слегка омрачённого постоянно заложенным носом и насморочной усталостью, я встретила в подъезде Зинаиду Васильевну, и мама, открыв мне дверь, пригласила её зайти. На самом деле, я хотела сделать это сама, просто подумала: вдруг это будет неуместно. В общем, она в течение часа рассказывала про беды, случившиеся в их семье. Мы с мамой слушали, мама что-то говорила, а я мне стоило огромного труда сдержать слёзы, набегавшие на мои глаза много раз за время её рассказа. Просто я подумала, что если я заплачу, ей будет ещё хуже, она ведь и так сама не своя от горя. И когда она говорила про Тёму… Я чувствовала как будто бы гордость за него, за то, что он такой сильный, за то, что он так быстро повзрослел, за то, что он не ленится и не малодушничает, - хотя не понимаю, как можно гордиться совсем чужим человеком, которого даже не можешь назвать другом. Мне так жаль его, их всех. И я хочу сказать ему, что я чувствую, очень хочу, и в какой-то момент мне даже казалось, что у меня хватит смелости на это, а потом я поняла, что не хватит.

Я всегда стремилась подружиться с ними, нравиться, стать ближе, чтобы они мне доверяли. А сейчас я ничего не хочу. Не знаю, почему.

Вивальди - Времена года: зима

Если бы я верила в знаки свыше, то без промедления именно так бы и назвала только что увиденное.

Что бы это ни было, вопрос только один: какого чёрта?!

Я чувствую себя так, будто попала в прошлое. Я уже испытывала это раньше. Противное узнавание.

А может, всё дело в том, что сегодня я поняла (или, правильнее сказать, узнала), что моя заветная, детская мечта никогда не исполнится. Никогда. Я ужасно бесталанная, скучная и пустая. Как год назад.

Я тут перечитываю свой старый и самый лучший дневник и поняла, что мне необходимо фиксировать на бумаге всякие опорные события, происходящие в моей жизни. Для истории. Для воспоминаний. Я правда чувствую потребность в этом.

Единственный-Мальчик-За-Которым-Я-Здесь-Слежу, ты потрясающе пишешь, и, вопреки законам вежливости, я должна сказать, что мне хочется читать больше о тебе и твоей жизни.

Мне захотелось развлечься - написать о восьмиклассницах, которые пришли к нам на радио пару недель назад и теперь активно там самоутверждаются. Одна мне даже поначалу была симпатична, я пару раз невзначай назвала её фавориткой (кстати, Сплетницу я досмотрела) и немного помогла ей в организации дня рождения, а ещё мы с Ромой раза три уже провожали её домой после собраний. Девочка зацепила меня своим внешним видом - достаточно ухоженным и продуманным для её возраста - и своей крайней застенчивостью и молчаливостью. Две другие начали подбивать клинья к моим одноклассникам и Стёпе, причём, получив отказ от одного, кинулись к другому, а затем к третьему, которым оказался Стр. Боже, это была такая ржака поначалу, мы, сгибаясь пополам, хохотали над ситуацией! Сегодня я поинтересовалась у Гр., что он думает по этому поводу и выразила своё удивление насчёт того, что столь юные особы настолько смелы и совершенно не обижаются на неоднократные далеко не вежливые отказы. Гр. заявил, что я не врубаюсь в это потому, что эти девочки не такие, какой была я в их возрасте, они больше похожи на Яну, Дашу или Марину с Г. Образ достаточно ясен, но кто бы мог подумать, что спустя столько лет я столкнусь с тем, что уже видела, что уже понимала, точнее не понимала. В общем, это всё довольно забавно. В конечном счёте, они добились того, чего хотели: на них обратили внимание, они влились в круг общения старшеклассников (кстати, ещё и "подружились" с Мариной и Ирой, что меня несколько раздражает) и скорее всего будут продолжать двигаться по этому пути и дальше, я прямо ясно вижу это, сравнивая их со своими одноклассницами.

Иногда, чаще всего когда я грущу, или плачу, или обижена, я чувствую себя совсем как раньше. И мне это нравится, вот что самое странное.

Случилось что-то важное для меня, и мне хочется это обдумать, но как-то боязно облекать ощущения в слова, ведь тогда это примет некую официальную важность, а это будет значить, что произошедшее сильно волнует меня, а я не хочу, чтобы это было так, потому что всё закончится плохо, я знаю это.

Итак, я всё же напишу.

Во-первых, вчера я до четырёх часов утра писала. Со мной это случилось вперые за несколько лет, по правде говоря, я уже поставила крест на выдумывании и описывании каких-либо историй, а тут вдруг меня прорвало, и я настрочила то, что давно зрело в моей голове - точнее, вступление к этому, но не суть. Главное, что хоть что-то написала. И хотя я совсем не уверена, что вернусь когда-нибудь к этой работе, то, что я уже написала, уже повлияло на меня. Я поняла одну вещь: когда описываешь что-то настолько подробно, пусть это и не является полной правдой и по сути ты просто фантазируешь, но когда подробно и прочувствованно… Происходит что-то неописуемое. Мне стыдно в этом признаваться, но выдуманная история каким-то образом проникла в настоящую реальность, и это, чёрт подери, пугает. Я не хочу подробностей здесь, потому что это слишком унизительно, но если я не избавлюсь от этих новых (читай: хорошо забытых старых) ощущений, мне крышка. И в то же время я испытываю какое-то мазохистское удовольствие, погружаясь в это. Пока не с головой, а только чуть-чуть, может по щиколотку, но кто знает, к чему это приведёт.

А сегодня просмотр детского, заезженного, заученного наизусть фильма помог пробудить детские, казалось бы, давно ушедшие в прошлое эмоции. Ничего конкретного, просто некие сердечные ощущения, в которых я нуждалась.

Еда делает меня счастливой.

Когда ты провёл целый день в кровати с температурой под сорок, воспалёнными лимфоузлами и неповорачивающейся шеей, а на следующее утро проснулся потным с ног до головы и с добравшейся только до 37 ртутью на градуснике (хвала фервексу!), чувствуешь себя просто-напросто воскресшим из мёртвых. И чтобы отметить это - Принглс, "Сплетница" и паззлы целый день.