привет.мы будем счастливы теперь и навсегда.

" Ну что господа, вот и Девятое Мая. Дедывоевали, япомнюягоржусь, прилеплю-ка георгиевскую ленточку к выпирающей из джинс жопе. Или на антенну к своему тонированному тазику. Блять, точно, на аватарку в контакте! Пусть все ветераны online увидят что их великий подвиг не забыт. Ведь помню их. Не потому что так мама с папой приучили, не следуя общественному мнению, не потому что "Мы из будущего" посмотрел. А потому что действительно осознаю всю глубину трагедии обычного русского мужика, которому просто сказали "иди убивай". Иначе убьют тебя, захватят твою страну, разграбят твой дом и изнасилую твоих дочерей.
Открывая очередную соску жигуля в компании пьяных блядей, я буду чётко осознавать, что я пью не просто так, я отдаю дань погибшим полвека назад людям, которые отдали жизни за то, чтобы я жил.
Ведь унижая слабых, ругаясь в магазинах, пьяный приставая к девушкам, избивая толпой одного, поднимая руку на свою шалаву, обдалбываясь хэшем и задирая прохожих я знаю — когда-то кто-то отдал жизнь, чтобы смог жить я, чтобы я сделал этот мир лучше. Ну а чё ёпта.
Да, я никогда не навещал ни одного ветерана в своём городе и уж тем более не думал о том, чтобы помочь им. Да, я никогда не уступал место бабушкам и дедушкам в общественном транспорте. Да, я никогда просто так не обнимал деда со словами "люблю тебя" и не жалел его, потому что его детство прошло в оккупированной деревне. Я никогда не помогал пожилым на улице. Я никогда не интересовался историей Великой Отечественной Войны потому что хуле, я чё ботаник что ли. Я никогда не мог понять весь тот ужас и пиздец, который пришлось пережить людям, жившим полвека назад.
364 дня в году я не думаю об этом, мне похуй. Но 9-го Мая я прилепляю Георгиевскую ленточку и поднимаю пластмассовый стакан с пивом. Ведь я помню. Я горжусь."

на самом деле, если человек тебе важен, то ты будешь готов сгладить эти мелкие ссоры и даже серьёзные конфликты

если он правда важен.

вот есть же вокруг люди

ему же всё про меня доносят

всёёёё

где, с кем, когда, что делала

лол, просто лол

что за пиздец происходит вокруг?

я не к тому, что я скрываю там что-то

но мне блять ИНТЕРЕСНО ЧТО ЗА СВОЛОЧЬ ВОКРУГ МЕНЯ ХОДИТ ВСЁ УЗНАЁТ И ЕМУ ГОВОРИТ уаааа

просто достаёт

а своей жизнью следи, блин

сегодня ходили фоткаться с Янчем и Эдькой

блин, нам так весело было :D

"-Эд, ты на фото вспышку закрывал?

—нет, блин, не вспышку!

—а он у тебя что, светится?

—да, перед зеркалом сияет весь!"

"-он стоит у зеркала

—кто стоит?

—Эд..хотяяя"

пошлые мы, короче. как же жить дальше :D

сама фотосессия была скорее весёлая, импровизационная и хардкорная, чем рабочая. нормальных фоток почти нет, не говоря уже о смысле этих фоток ахах

"-вставай туда

—как вставать?

—как хочешь, ты же любишь импровизациюю

—нет ты скажиииии

—люблю твою логику, хорошо"

нам хорошо вместе. без всякого сарказма.

люблю их

фото чуть позже

Ходили поддержать Ваню.

Я разревелась там. Так плохо внутри. Обняла его, сказала, что мы всегда будем рядом. Услышать в ответ "Спасибо, я очень ценю вас" было очень приятно.

Друзья - это когда в трудный для кого-то момент, готов простить всё, лишь бы помочь.

А потом я поняла, что моим нервам настал капец. Я успокаивалась часа два. Нет, я не рыдала. Хотя пару раз слёзы наворачивались. Просто то нервое напряжение, когда руки-ноги должны быть чем-то заняты. Я рвала/мяла всё, что было в руках, щёлкала пальцами ходила, курила, ела. Когда сидела, стучала пяткой об пол. Мне нужно было постоянно себя чем-то занимать. За минуту умяла плитку горького шоколада.

Спасибо Эду, что походил со мной, купил ту самую шоколадку, она реально помогла. Отвлёк какими-то левыми разговорами.

Мне снова дико не хватало Тебя. Мне некому уткнуться в плечо и просто постоять вот так. Я не могу так подойти к Эду, не могу и всё. Мне нужен Ты, я пока что не могу Тебя заменить. Да и не хочу.

И я рада, что сегодня не встретила Тебя. Я бы подошла. И без слов, просто так положила голову на плечо и разрыдалась. Так плохо. Не только от того, что так с Ваней….

Сегодня на похоронах видела старую бабушку…знаете, это так страшно, когда родители хоронят своих детей….

пришла домой в 9, упала на кровать, проснулась утром

ААААААА СУКААА

как же болят колени! это просто пиздец

я не знаю, что делать

я сокро орать начну от боли

на тренировке сегодня ныли почти постоянно, и пару раз прям приступами боль

сейчас бегала и думала, что они развалятся прям на бегу

а сейчас боль, дикая боль

аааааааааааааааааааааааааааааа

МНЕ БОЛЬНО БОЛЬНО БОЛЬНО

заметила, что сюда я пишу только то, от чего мне плохо.

наверное потому что о хорошем, нежном, милом я высказываюсь Янчу и Дену. Не знаю, как они меня до сих пор терпят. И любят.

Блог для "поныть", если можно так сказать. Зато потом легче улыбаться и не изводить себя мыслями по кругу.

А всё-таки знаете, тяжело, с лучшим другом не общаться 2 недели. Когда до этого почти 3 года каждый день. Это уже намного дольше вечности.

прошла тест Сонди.

интересный он.

и результаты сейчас такие..в тему. несколько пунктов сохраню себе.

[h] Анализ Эрос-фактора. Выявляется подавленная эротическая потребность.

[s] Анализ фактора деструкции и танатоса. Наблюдается относительный спад на данный момент наступательной активности и мягкой пассивности, т.е. отсутствие потребности как в мужественном, так и в женственном поведении, как в садизме, так и в мазохизме. Разряженность активности или агрессивности.

[S-вектор] Анализ сексуальных влечений. Доминирование любви ко всему человечеству с постоянным (гуманным) удовлетворением активности.

[e] Анализ фактора этоса (этики). Готовность соблюдать по отношению к окружающим людям обычные этические нормы, заключающиеся в справедливости, терпимости, доброте и совестливости. Реакция говорит о мягком, хрупком, женственном характере.

[hy] Анализ фактора морали. Желание скрывать утонченные движения души - включая сексуальные проявления; уход от пугающей действительности в нереальный мир фантазии, в которой возможно все то, что не может произойти в жизни.

[d] Анализ фактора доверия-недовери я. Спад аффилиативной потребности – нежелание отправляться на поиски и одновременное нежелание прилипать. Состояние затишья в поисках и прилипании.

[m] Анализ фактора привязанности и отделения. Стремление к цеплянию.

[C-вектор] Анализ социального влечения (влечения к контактам). Зрелые отношения в контактах. Привязанность без дальнейших поисков. Достаточно надежное внимание.

Ничем особенным не выделяющиеся взрослые люди, начиная с конца пубертатного периода и до самой старости, часто представляют эту картину контактов. Она означает: персона прочно привязана к найденному ею объекту любви, дружбы, профессиональной деятельности или области интересов, не испытывает никакого желания отыскивать новый объект. Привязанность в этом случае уже больше не носит инцестуозный характер, а связана со зрелым отношением к объекту, бывшему для нее ранее незнакомым. С возрастом (60-80) этот вид контактов становится более частым. И, наоборот, в самом раннем возрасте мы встречаем его довольно редко.

Вид контактов на заднем плане скрывает в себе опасность полной блокировки контактов с амбивалентностью в поисках.

некоторые треки добавляю с мыслью "буду реветь - поможет успокоиться"

готовлюсь блять

знаю, что истеричка

"Когда мне было 4 года мама отвела меня заниматься художественной гимнастикой. Тренеры обнаружили во мне талант. К пятому классу я читала на уровне первоклашки потому что занятия и соревнования были важнее школы. К 8му классу мама решила что я буду выступать на Олимпиаде. С директрисой договорилась что мне вообще можно появляться в школе раз в неделю - за кучу бабла и обещание получить медалистку, это ж нифига себе почет для всей школы. В 10-11й не пошла. Зачем мне это надо? Я же медалисткой буду. Оставался год до Олимпийских игр. Я вкалывала в зале как бешеная. Вот после одной такой тренировки шла домой, толкнули на лестнице в метро. Сотрясение мозга, нога сломанная в двух местах, разбитая коленная чашечка. 3 месяца в больничке. На Олимпиаду дорога закрыта навсегда. Это было 5 лет назад. Я тупая, знаний никаких. В техникум даже не поступила. Работаю стриптизершей в клубе. Больше зарплату со своими способностями нигде не найду.
КМП"

в последнее время на этом сайте стали появлятся сообщения просто тупо с нытьём. но вот это правда то, что должно было там появиться.

меня сегодня обняли. по-настоящему. крепко-крепко так.

давно этого не было.

я стояла и не понимала, что происходит.

хочу ли я всё вернуть? смогу ли я тебя простить? смогу ли я перестать думать о том, что половина твоих слов - враньё? перестану ли вспоминать ночью о твоих руках?

вроде бы такая мелочь, такой маленький проступок..а так задело. это как стул. он никогда не скажет, что устал. он просто однажды сломается.

я устала. я сломалась.

и я не хочу говорить об этом с тобой. я чувствую себя либо ещё слабее, либо тварью бесчувственной.

как же я люблю гулять с собакой по ночам!

мне не передать, как это здорово. тишина, полумрак, прохладный ветерок.

можно подумать о своём, о наболевшем…

а ещё у меня не ныли колени эти полчаса. счастье.