беды в башке

На пути домой задержалась электричка, потом ещё зарядил дождик небольшой, но я успела хорошо промёрзнуть + была и так вся грязная и пыльная. Дорога туда обратно заняла больше времени и нервов чем уборка. Воду я там могу открыть с трудом, и поскольку я там не планировала вообще упахиваться и работала в перчатках, даже не открывала вентили. К унитазу вентиль кстати вообще течёт, так что жизнь буквально запретила нам срать типа??))

В общем, придя домой я пошла отогревается в душ, ужин из вчерашних вареников и кофе с шоколадкой показались просто пищей богов, и теперь я намерена отсыпаться ✌️

Знаю, что капля в море, но ведь и Москва не разом строилась.

З. пошутил что купит камеру и мы заведём канал на ютубе по расхламлению. В принципе квартира того стоит, но обстоятельства подгоняют и не до контента, разве что для контента здесь в моих пересказах. Погрузила грязную посуду со сгнившими остатками еды в мешки (хорошо что на кухне нашла, потому что с собой у меня только большие пакеты для мусора, а надо купить именно мешки для строительного), убрала с пола кучу старой грязной пыльной одежды и прочего мусора и хлама. Работала минут 40 от силы, и ещё очень долго просто ходила по квартире в ахуе, думала что ещё надо и как можно бы всё обустроить.

Если бы я работала, я бы, конечно, сразу заказала вывоз двух дохлых советских холодильников, что бы З. это всё не корячил самостоятельно, снесла бы там сразу раковину, потому что отмывать её ну прямо не хочется. Как и холодильник, потому что там живёт плесень и уж слишком он внутри страшный. На плите в пару сантиметров жир и мусор (как и в раковине грязи и жира именно что коркой прямо), думаю это ножом отковыривать можно.

В общем, я сделала так, что по квартире можно ходить по полу, а не по хламу, что бы свободно открывалась входная дверь, но конечно там ещё грузить и грузить говна всякого в пакеты.

Надо ещё купить крепкие верёвки, что бы связать старые убитые ковровые дорожки и кучу древних пальто и курток в шкафу, пакеты и мешки на это говно я тратить не буду.

Покурила на балконе, оттуда открывается вид на футбольное поле, в целом этаж последний, вид вроде как поприкольней чем сейчас на электроподстанцию из наших окон.

Балкон, с одной стороны, думаю вообще не будем трогать ближайшие месяцы, с другой стороны потом от туда выгребать через чистую комнату уже не захочется.

В целом, считаю что лучше сделать хоть что-то и хоть как-то, чем целый день пролежать в апатии, да и визуально разница действительно вышла ощутимая.

Очень хочется, что бы всё это было не напрасно. Но в любом случае в конце месяца мы съезжаем, так что я там без вариантов минимум месяц проживу даже при самом неудачном раскладе, если З. не въедет в страну или не сможет здесь оставаться.

Ещё моя зарядка проебалась (либо рыбачит на берегу Каспия, либо где-то под завалами у меня в комнате) в любом случае пришлось 7соток отдать за новую, и теперь телефон заряжается только если его не трогать. В противном случае заряжается дохуя часов. Возможно пришло время выползти из интернет-комы и пойти собирать вещи пока телефончик заряжается.

Буду очень много ныть по каждому микро-поводу.

Мне кажется это будет охуенно длинный месяц. Я мысленно зачеркнула первый день.

Из плюсов: убралась сегодня мега быстро (правда на нервяке), зато успела перехватить мороженку с манго в кфс до электрички. Не знаю, возможно на ней и держится моё настроение.

Знаю, что З. дома должен быть ровно столько, сколько нужно, но пиздец не хочу жить одна с этим зоопарком и потом ещё и квартиру сдавать собственникам одна. Так что всё же надеюсь, что это всё реально кончится через две недели…..

"И вокруг только тернии, тернии, тернии, блять, когда уже звёзды?"

Держу марку в стабильности чёрной полосы. З. вчера экстренно улетел домой по семейным обстоятельствам, только это само по себе уже плохо, но сейчас вроде все реанимированы, обследованы, накормлены и всё такое, в остальном вопрос динамики выздоровления и времени.

Для меня же этот отъезд — тоска серая.

Мы решили сдать эту квартиру хозяевам, благо по знакомству З. нашёл однушку по цене нашей трёшки до поднятия аренды, т.е. очень дёшево. Хозяин адекватный вроде чел, сделает ему регистрацию (бесплатно или за какие-то смешные деньги), но чудес, конечно же не бывает.

Самое главное, что непонятно, поможет ли это всё решить проблемы, потому что берутся они с потолка, и логичные их решения оказываются неудовлетворительными. Заедет ли он обратно? Достаточно ли будет регистрации, что бы его уже приняли в мфц по которым он бегает уже бог знает сколько? Снимут ли его с реестра, в котором он ни за что?

Это глобально, а текущие неудобства меня добивают. В квартире мы будем жить в счёт ремонта, а первый месяц в счёт уборки. До нас там неудачно сдавалась площадь каким-то чудовищам, я такие квартиры видела только в кино и новостях. Я бы с радостью там уже грузила мусор в мешки и перевезла бы туда посуду и вещи, но я на данный момент живу с какими-то тупицами, и уходить куда-то на целый день для меня равносильно тому, что оставить эту квартиру на попечение трёхлетних детей. Ощущение будто я на цепи у себя же в квартире. Охуительно. Есть целых две квартиры, а свободы — ноль. Уверенности в завтрашнем дне — ноль.

Конечно глобально ничего прямо плохого не происходит, но и удачным стечение обстоятельств не назовёшь.

Полежу пару дней в хандре, так и быть. Всё равно потом всё будет, как мне надо. Даже если ничего не сложится, как нужно. Я всё равно поимею всю эту ситуацию. В любом случае у нас всё будет в порядке, не здесь, так в другом месте, в другой стране.

Думаю не лучший настрой подводить итоги поездки, но потом его вообще не будет. А что зафиксировать есть. В другой раз сказала бы, что ничего не сделала опять, да и правда это негусто, люди работая, делают гораздо больше и живут насыщенней, но где я, а где другие.

Главное, зачем ехала: поздравила маму, обновила планшет ей, отметили юбилей, немного обновили ей гардероб. Внепланово купили протез, потому что планово что-то не задалось у нашего государства как всегда, а без меня всё бы это долго стояло на месте, чувствую. Сходили к офтальмологу где узнали что всё нормально, и этими словами я каждые полгода только и живу.

Также: был обследован кот, в результате чего мне сказали что его можно на луну запускать (в 17то лет) и пролечен каплями и таблетками, но ослепши при предполагаемом скачке давления, зрение мы не восстановили. Хоть я и знаю, что он физически не страдает, я поплакала по этому поводу, к тому же в начале когда я приехала, он как будто намного лучше ориентировался в квартире, а сейчас будто морально и физически сдал за последние пару дней. Он по большей части глухой, если не полностью, так что сердце мне это конечно сдавливает. Ситуация на вид такая, что надо бы уже вернуться жить домой, но я пока не готова. Но может я немного драматизирую, и всё куда бодрее.

Не считая живности, в целом были одни плюсы — мы погуляли в хорошие солнечные дни, немного походили по кафешкам. Я быстро обновила очки (всю жизнь мне их делали две недели, а тут в оптике от клиники сделали за день) к тому же чуть дешевле, чем обычно, но уже успела въебать деньги на линзы (но они тоже были нужны). Я и сама привела волосы в порядок, купила несколько чокеров из гематита, симпатичное платье (не скажу что прям влюбилась, время подгоняло, но вроде приемлемо), выгуляла его, сходила на массаж, вкусно кушала (особенно люблю долгие домашние завтраки) и много гуляла с собакой (хотя хотелось бы подольше). Вообще фактически все дни была занята, без понятия чем, но никогда так плотно забита не была когда приезжала. Даже в лесопарк погулять не дошла, хотя почти месяц была дома, и хотела покататься на веле. Зато не пришлось сожалеть о скромной социальной жизни, даже с семьёй брата виделись всего пару раз, живя в одном микрорайоне, было буквально ни до чего вообще кроме своей бытовухи (но во многом приятной).

Планировала потратить примерно две зарплаты, потратила почти три. Оказалось, что позволить себе на эти деньги можно не так уж и много, но с другой стороны я и позволила себе гораздо больше запланированного.

В целом, я скорее молодец чем нет, знаю, что много сделала, но полного удовлетворения не испытываю. Как-то меня добила эта ситуация с котом. Что ж. Такая вот хуйня.

Наорала на соседей, бухающих во дворе. Их визг был слышен на всю квартиру. Обматерила и пригрозила вызвать полицию 🤗🥰🤩 ах, какая же мощная старая карга вырастет из этой girl с неврозом😌💔

Злоба застлала мне мозг, и думаю, я прооралась на них вместо своего парня. Останься я ещё здесь ненадолго, я бы сходила к психологу, потому что, чувствую, реально не помешало бы (я думала об этом ещё до приезда домой, но я сходила на массаж и считаю это вложение более полезным, энивэй завтра я уезжаю)

Из приятного, я сказала что вызову ментов если увижу их на обратном пути, и на обратном пути я их не увидела. Хоть мама и сказала, что ушли они за пять минут до меня, мне это не помешало почувствовать, что я как взрослый человек могу разозлиться, и это будет иметь какой-то эффект (мы гуляли минут тридцать от силы). Хотя было больше страшно и стрёмно, потому что агрессировать я не умею, только плакать. Но слышно меня явно было намного громче их, и думаю, со стороны можно было бы поспорить о том, что я не злая😬 ну, во всяком случае ёбнутая. Но с этим я даже сама спорить не буду. Так и есть.

Мне кажется единственное, на чём держится хоть какое-то желание ехать обратно, это то, в чем я буду, когда З. меня встретит (внезапно покупка, на которую не возлагалось никаких особых надежд на меня хорошо села, так что во мне резко проснулось девчачье желание что бы мне говорили комплименты, хвалили и хотели).

В остальном в возвращении в мск хорошего немного, а неприятного ждёт достаточно.

Завтра опять плюсовая погода, а сегодня кажется выпала норма осадков за половину зимы. Мы с собакой прифигели, кажется как и всесобачники, грустно ковыляющие по трем проторенным кривым тонким тропинкам туда-сюда, что бы ни с кем не пересечься и самому не бнуться в сугроб.

Ууу. Ещё сегодня я решила что самое время отнести вещи на переработку. Как же я пожалела об этом! Неразумное решение, конечно, так что ещё два пакета в прихожей ждут хорошей погоды. Зато у меня почти пустой шкаф, ну и если я буду работоспособна, я всё приберу завтра, и будет ещё лучше.

Я на массаж-то пошла потому, что сколько лет хожу к офтальмологу своему, столько она мне и выписывает массаж воротниковой зоны. Ну и вообще я сутулая собака, конечно мне нужен массаж. Но во-первых, мне всегда казалось что это для богатых, во-вторых для социофоба вроде меня это опять же нагрузка на нервную систему — че-то узнавать, куда-то ехать, общаться с чужими людьми, ну и тоже не маловажный фактор — до массажа я просто не доросла до этого момента.

Я из тех людей, которые со своим телом живут отдельно. И непонятно, или это от того, что ты слишком чувствительный, либо наоборот. Я могу терпеть фоновую боль (вообще плохо её различаю и описываю, например. Для меня колющая, ноющая или режущая — просто набор слов, который я не отличу на себе) не замечаю, когда хочу пить (об этом давно писала и за несколько лет есть прогресс, сейчас я вообще намного больше пью, потому что замечаю жажду) и в последние годы перестала даже отличать голод (такая хуйня вылезла на фоне отношений, когда мы сильно ссорились с З., я переставала есть и спать, при этом совершенно это не контролируя и даже не замечая).

В противоположность — с детства не любила щекотку и вообще прикосновения к себе, не любила даже одежду с воротником, потому что душит, обычный лак для ногтей мне давил, как будто пластилином ногти залепили, даже гигиенкой я в юности не пользовалась, потому что это всё ощущалось мерзким жирным мешающим слоем на коже. Цацки, само собой, мне долго носить тоже было в тягость.

Положительная динамика оооочень медленно начала появляться лишь в последней четверти моей жизни на данный момент.

Массаж мне в детстве вроде делали в санатории — помню что просто было больно, непонятно и не прикольно. Вот пойди я на массаж годами двумя ранее — уверенна, что ушла бы с такими же впечатлениями.

Но в этот раз… У меня у дома открылась массажка, и я подумала, что это знак. Так и оказалось. Я не знаю, что там — кровь, лимфа, или всё вместе, но как будто это всё впервые в жизни зациркулировало по телу, чувство просто вау. Как будто до этого ты жил в окаменевшей скорлупке, а потом её разбили — и ты родился мягким, гибким, нежным, лёгким. Мне было так хорошо, что я потом ещё часа три — четыре ходила просто как дурочка — улыбающаяся, очень довольная и умиротворённая. Предсказуемо, запись там была забита, и я не упускала возможностт, когда мне предлагали освободившиеся окна. Очень благодарна этому опыту и этим массажисткам, потому что за последнее время это лучшее, что происходило с моим телом.

Но в ближайшее время я себе такой шик больше не позволю, пока финансово не встану на ноги. Грустна, но такова жызнь.

День крипового отражения в зеркале.

Возможно на погоду (сегодня было аномально жарко, а под вечер дождик) но я сегодня была без сил, и что больше меня поразило — просто отвратительно выглядела. Можно сказать был выходной сегодня — была только на массаже и забрала очки из оптики. Кроме того что я вкусно кушала и гуляла с собакой никаких свершений — даже душ и стирку я совершаю уже в ночи, когда как будто отпустила жуткая усталость. Я знаю, что я отекаю. Я знаю, например, что у меня кривой нос (этого не видно, если не всматриваться, знаю это вообще от лоров, но реально разглядела это только сегодня) ну и с возрастом конечно прогрессирует ассиметрия хари. Но. Я таким чучелом себя никогда в жизни не видела. Как будто это всё увеличили в десять раз. Хотела парню фотку из кабинета отправить, пока одевалась. Конечно я не супер-секси, да и лицо у меня опухшее частенько, но всё привычно и в пределах нормы. Это был первый раз, когда я настолько охуела от отражения. Мало того, что я мешок картошки, это уж ладно…Лоб и щёки какие-то коричневые, мешки и синяки под глазами, я уверена, так плохо выглядят только люди в запое или на больничной койке. Рот куда-то поплыл, я даже улыбнулась в зеркало, что бы проверить себя на инсульт — вот настолько плохо это выглядело. Также я сделала, когда пересмотрела селфи с прогулки, когда хотела посмотреть свои очки на дневном свету. Просто две разные половины лица. Никогда такого ужаса не видела на себе. К вечеру лицо вроде опять собралось в одного человека, но впечатлений мне хватило.

Конечно ничто не вечно. Да и особой красотой я никогда не обладала, что бы за неё держаться. Но всё же такая резкая метаморфоза наводит беспокойство.

Кстати о красоте. Наткнулась на старые селфи у мамы на планшете. Не то что бы я как-то особенно хорошо выглядела, я ловила тогда на лице очень удачный свет из окошка. Но сейчас я на это смотрела — боже. Какая у меня чистая кожа была! (С годами только хуже), была ещё шея, более четкий овал лица и это вот всё. Выглядела свежо и молодо. Неужели последние года три настолько меня состарили?

Это не столько про нытьё, сколько про то, что даже если не считаешь себя симпатяжкой — к себе всё равно нужно относится именно так. Потому что однажды ты посмотришь на фотки 5-15 летней давности, и подумаешь — а ведь красотка была! Жалко только, что так не считала.

Когда я снова начну зарабатывать деньги, а на только их тратить, я обязательно займусь своим телом в плане здоровья. Буду там спину с руками качать, лишний раз в больничку схожу и вот это вот всё.

Поездка в поезде тоже частично потеряла в романтике. Первые несколько часов, правда, я заворожённо смотрела в окно, на сосны в снегу и легкую метель, потоками несущуюся нам на встречу, на это всё ещё и хорошо лёг мой грустнявый плейлист (Яндекс сам кэшировал че-то) совсем до карикатурыне хватало только соседа с водкой. Но потом я просто множество часов томилась. Люблю спать в поезде — но эта ночь была какая-то бесконечная.

Зато дома дни летят. Не знаю, чем я занята, вроде только сегодня вышли по делам, тем не менее время несётся, а толку какого-то не видно. И деньги хорошо уходят😬 конечно я планировала потратить дохуя, но уже нихуя себе сумма улетела далеко до основных расходов, которые только предстоят.

На мои надежды и планы проведения последних суток в Москве у жизни были свои коррективы, так что всё, как обычно, было нескладно. З. не прошёл медкомиссию, вечер я была раздражённая, и заснули мы как-то по отдельности, утром ювелир (конечно же) опоздал почти на час, в связи с чем мужчина меня не успевал проводить, т.к. ему только ехать до миграционки было два часа. Кольца на меня впечатление не произвели, попросила сделать себе второе, ещё тоньше (боже, почему так сложно найти самое просто классическое кольцо в нужной конфигурации?) да и у З. под замену было (в принципе, мы сами виноваты, но моя голова не может всегда думать за всех на 100% так что и исполнитель мог тз подробное запросить). В целом, видно что всё было через жопу, но я все такие мелочи (да и не мелочи, порой) жизни принимаю стоически, как данность.

Погода подкинула прикол в виде скользкой снежной каши, по которой мне в своей обуви было не добраться никуда с чемоданом, так что я без зазрений совести начала тратить деньги ещё до прибытия домой и до метро поехала на такси. По дороге думала о том, что с годами моя шиза насчёт света и газа усугубляется — сейчас я даже соседям по квартире не доверяю в этом плане, оказывается. Раньше хоть достаточно было знать, что кто-то дома есть.

А прервал карусель нудно-депрессивных мыслей в моей голове звонок от З., который спросил где я. На то, что я села, он сказал что меня нет в вагоне на своём месте. Конечно всё было очевидно, но всё равно так удивительно, что я его, хоть и понимая, всё равно несколько раз спросила где он, и не поверила, пока он не вышел ко мне из вагона. Так меня этот факт порадовал, хотя ничего страшного не было бы в том, что он меня не проводил, что я кажется до сих пор на дофамине от него немного двигаюсь. Для меня всё равно очень важно в отношениях что бы меня встречали/провожали и вот эти вот все прочие атрибуты заботы.

Что-то я сегодня беспокойная весь день, может перед поездкой. З. застрял в миграционке, через полчаса всё закрывается, а он не прошёл медкомиссию ещё. Целый день в очереди. Целый день. Непонятно, принесёт ли это ещё ожидаемые результаты.

Думала приберусь основательно и соберу чемодан. Всё в состояни погрома. Знаю, что буду весь месяц ходить как обычно в одних джинсах и одной кофте, тем более в планах лишь врачи и прочая бытовуха. Но всё равно выбрала самое приличное вроде.

Ювелир наконец привёз кольца. Сегодня уже не успеваем. Динамил он нас не три и не пять раз, вчера вечером попросила его уж точно, т.к. уеду. Привёз. Не знаю, будем ли мы в золоте у него отливать, но демо версию из серебра точно заберём. Если подойдёт. Очень надеюсь. У меня такое помолвочное, что к нему, кажется, сложно в комплект что-то взять, на удивление. Решили классику, но как оно будет выглядеть на самом деле без понятия. Вроде в ювелирных мерили много чего, но даже в памяти не отложилась ни одна модель. Всё широке-узкое-слишком прямое-слишком дутое.

Из того, что впереди, вдруг на первый план тоже вышли одни тревоги и заботы. Не знаю, одно беспокойство меня терзает сегодня.

Один плюс — вечером вернётся З., мы допьём коньяк, посмотрим киношку и я засну на его плече, а утром поедем смотреть кольца и он посадит меня в поезд. А там почти сутки смотреть в окно под стук колёс. И пусть весь мир подождёт.

Выйдя в очередную весну на улицу в солнечный день, я признала, что у меня весеннее обострение. Несколько лет к ряду длилось это наблюдение, так что просто факт: есть смена сезонов, которая на меня действительно оказывает влияние. К сожалению, не благоприятное. Я раздражительная, хотя казалось бы — грейся на солнышке и радуйся жизни, – но нет, меня даже как люди дышат бесит. Вчера искряхтелась как старуха по пути домой (хотя отчасти дло было в ботинке, который на шнуровке стал резко неудобным на одну ногу, так и не выяснила в чём магия, но ходить теперь невозможно). Слишком холодно, слишком жарко, слишком ярко. Хочется просто сидеть на лавке и делать примерно нихуя — даже дышать лень. Но если не выходить на улицу то вполне терпимо. Остаётся только лень и неприязнь к своему внешнему виду. Возможно я помою голову и это немного изменится, но я собираюсь домой и перемерила все платья, какие есть в арсенале — это пиздец. Ничо не сидит по человечески и кажется я вообще нормально ни в чём не выгляжу. Ууууу, можно отпустит поскорее пожалуйста, дома мне запас терпения нужен будет большой.